Oi! Vou te mostrar o que encontrei.

No 1º parágrafo: “O escritor inglês George Orwell, afirma” não há vírgula, a menos que você acrescente uma antes de “George” deixando “George Orwell” entre vírgulas. Eu achei seus repertórios legais, mas senti que o do Orwell ficou “jogado”, para mim, faltou você relacionar ele ao tema antes de citar a novela.
No 3º parágrafo: “a exclusão social, como a implementação de barreiras físicas para conter essa população e a política de caça às drogas” acredito que “como a implementação de barreiras físicas para conter essa população” seja uma exemplificação do que é a exclusão social. Nesse caso, acrescente uma vírgula após “população”.
“se fundamenta na marginalização” eu acho que se você estiver referindo-se a exclusão social e a política de caça às drogas, deveria ser “se fundamentam”.
No 4º parágrafo: o seu “meio/modo” pode ser identificado, porém seria bom você marcá-lo com expressões (por meio de, mediante…). Não encontrei o seu detalhamento. É legal você retomar um dos seus repertórios no final do texto.

Cuidado com o gerúndio, pois o excesso dele pode ser considerado informal (palavras terminadas em -ando, -endo, -indo) e com o período longo. Além disso, use mais conectivos e tente não repeti-los ao longo do texto,

(a nota que vou te dar é um chute porque não sei pontuar com exatidão). É isso, bjus e sucesso. Qualquer dúvida pode entrar em contato comigo.

C1: 160
C2: 160
C3: 200
C4: 160
C5: 160
Nota final: 840

Oi! Vou corrigir sua redação me baseando nos critérios do ENEM.

No 1º parágrafo “A lei Aurea” escreva “Lei” com a inicial maiúscula e “Áurea” tem acento.
“trabalho escravos” seria “trabalho escravo” no singular.
“brasileiros e imigrante” seria “brasileiros e imigrantes” no plural.

No 2º parágrafo “que são aproximadamente” eu tiraria o “são” para ficar coerente.
“desde do ano de 1995” você pode colocar “desde 1995.”.

No 3º parágrafo “Ademais a exploração” acrescente vírgula depois de “Ademais”.
Achei que ficou faltando alguma coisa nesse parágrafo, acho que você acabou se esquecendo de alguma palavra.

No 4º parágrafo “o ministério do trabalho” escreva “Ministério” e “Trabalho” com as iniciais maiúsculas.
“com o governo” escreva “Governo” com a inicial maiúscula.
“campanhas de conscientização da população.” conscientização não pode ser usada na ação, somente na finalidade.
“governo brasileiro” escreva “Governo” com a inicial maiúscula.
“essa pratica” a palavra “prática” tem acento.
“tornar um Brasil melhor” tente colocar assim: “e tornar o Brasil um país melhor”.

Em resumo, atente-se aos erros gramaticais e amplie o uso de conectivos (tente não repetir nenhum). Sua ideias são boas, apenas tente colocar algum repertório que encaixe com elas e depois na conclusão, retome esse repertório. Tente concluir os parágrafos mostrando que algo deve ser feito ou que aquilo acontece por consequência de alguma coisa. Em seu primeiro parágrafo, você fez contextualização e conseguiu estabelecer uma relação, fazer um paralelo. Há os 2 conectivos interparágrafos que o ENEM exige (Ademais e Portanto). Sua proposta de intervenção contém finalidade, agente e modo, estando ausentes o detalhamento e a ação. Qualquer dúvida que tiver, entre em contato comigo. Bjus, sucesso para você!

OBS: Ainda sou estudante, entretanto, imagino que sua nota seria parecida com:

Competência 1= 120
Competência 2= 120
Competência 3= 120
Competência 4= 160
Competência 5= 120
Nota final= 640

Vou corrigir sua redação me baseando nos critérios do ENEM.

No 1º parágrafo “Infelizmente” eu acho que não pode colocar expressões pessoais assim.
“Portanto, as causas e consequências dessa problemática devem ser analisadas.” você deveria ter citado as causas já nesse parágrafo.

No 2º parágrafo “ementa-se que, a população” não há vírgula.
Você poderia ter desenvolvido mais após citar a socióloga.

No 3º parágrafo “número de população” acho que seria “da”.
Novamente aqui, você poderia ter desenvolvido mais suas ideias, apresentando sua própria argumentação.

No 4º parágrafo se considerar a parte que você diz “Espera-se assim, diminuir…” como finalidade, sua proposta de intervenção está completa.
“Câmara dos deputados” as duas palavras são escritas com a inicial maiúscula, assim, “Câmara dos Deputados”.
Seria interessante você retomar algum repertório que você trouxe ao longo do texto, para que ele fique claramente produtivo.

Em resumo, você redigiu bem! Fez uso dos 2 conectivos interparágrafos exigidos pelo ENEM (Ademais e Logo, no seu caso), além de utilizar outros recursos coesivos no texto. Não se esqueça de colocar as causa na sua introdução (primeiro parágrafo). Bjusss, sucesso para você!

OBS: Ainda sou estudante, porém, acredito que sua nota seria parecida com:

Competência 1= 160
Competência 2= 160
Competência 3= 120
Competência 4= 200
Competência 5= 200
Nota final= 840

No primeiro parágrafo “Similarmente, a segurança pessoal são ações preventivas para o indivíduo diariamente.”, se a segurança pessoal é para o indivíduo e a segurança pública para um grupo de pessoas, acredito que seja melhor trocar o conectivo “Similarmente”, você pode usar “Em contrapartida”. Caso você tenha utilizado o “similarmente” para enfatizar que os dois tipos de segurança garantem proteção, sem dar importância para quem, pode desconsiderar o que eu disse. Além disso, em “a segurança pessoal são ações…” tente colocar “a segurança pessoal corresponde à ações preventivas para o indivíduo…”, não sei explicar mas achei estranho um termo singular representar algo no plural, sei que como definição é exatamente isso, entretanto no momento da fala parece que fica algo errado.
Senti falta das causas referente à problemática.

No terceiro parágrafo, utilize um conectivo de adição ou de continuidade para iniciá-lo. “Outra preocupação constante é, como” não há vírgula.
“o Estado brasileiro não é capaz garantir a segurança de todos os indivíduos”, faltou a preposição “de”, ficaria “…não é capaz de garantir…”
“a importância de obter uma segurança pessoal passa a ser uma alternativa” antes de introduzir essa frase, coloque um conectivo com ideia de conclusão, por exemplo “por isso” ou “assim”.

Sua primeira proposta de intervenção falta finalidade.
Tente utilizar o “através de” somente no sentido de atravessar algo, indico substituir por “por meio de” ou “por intermédio de”
“Além disso, empresas e ONGS acudiram famílias de baixa renda” seria “…empresas e ONGS devem acudir…”. Nessa proposta há somente agente e ação. Não é necessário que as duas propostas estejam completas, porém apontei as duas a fim de que você possa saber o que está faltando.

Em resumo, amplie o uso de conectivos. Atente-se aos erros gramaticais e aos elementos da proposta de intervenção, para que ela fique completa. Sua argumentação está rasa, procure fazer uso de repertórios socioculturais. Tente concluir os parágrafos mostrando que algo deve ser feito ou que aquilo acontece por consequência de alguma coisa. Não se esqueça de colocar as causa na sua introdução (primeiro parágrafo). Qualquer dúvida, pode entrar em contato comigo. Bjus, sucesso para você!!!

OBS: Ainda sou estudante e não sei pontuar com exatidão sobre as competências, porém imagino que seria algo parecido com:

Competência 1= 160
Competência 2= 120
Competência 3= 120
Competência 4= 160
Competência 5= 160
Nota final= 720