Gostei muito do seu texto, a ortografia está quase perfeita preste mais atenção nela para deixar o seu texto mais bonito, preste mais atenção aos parágrafos pois parece que vc escreveu um parágrafo inteiro sem parar tudo junto e também reforce mais a sua intervenção social por que achei ela um pouco fraca.
C1= 190
C2=180
C3=200
C4=150
C5=180
Nota = 900

Olá, em certa parte o seu texto tá bom, mais você falou das consequências que a internet causa na vida dos jovens, então você deveria primeiro colocar isso como tese como “consequências na saúde” e depois você defendida ela no desenvolvimento, assim como você fez só que você não colocou a tese, entendeu?!
Também faltou você detalhar e muuuiito a sua intervenção, pois a leitura está rápida e pequena. Você colocou apenas um Agente e uma intervenção. A intervenção é dividida em Agente (2) pode ser o Ministério da saúde etc… Executores (2) quem vai executar essa ação, A intervenção (3), como/meio(4) e o efeito (5). Continue trabalhando nisso e busque sempre melhorar, mas lembre Estamos todos aqui pra te ajudar com a nossa opinião. Siga firme e com foco por que esse ano o seu 1000 vem se Deus quiser!!👏👏🎈

Oi Iago Rodrigues! Tudo bem? Bom, notei que a sua redação está muito líquido e senti um pouco de fuga ao tema, pois você falou sobre a pirataria, então seria melhor você escrever essa redação no tema “o perigo da pirataria para a sociedade Brasileira”. Também faltou você detalhar mais a sua introdução pra deixar a leitura mais consistente.
Outro ponto, é no seu desenvolvimento, pois você não uso nenhuma outra área do conhecimento, nenhuma citação, livro, filme, nada. Lembre-se que o Enem valoriza muito isso e você ganha Pontos na III competência.

INTRODUÇÃO: a sua primeira fase “Já é de conhecimento de todos” da um ar de Generalização ao tema e isso em uma redação de estilo Enem você ia perder ponto na I competência. O mais correto seria você começar com frases como “Indubitavelmente” “no contexto atual” e também faltou você explorar mais a sua tese e contextualizar ela. Ok?!
Desenvolvimento 1: primeiro tenho que dizer que várias frases estão desordenadas, por exemplo você dissse que conseguir garantir a saúde dos Brasileiros vai ser uma questão de honra pro governo, mas na verdade o governo não está fazendo nada mais do que o seu trabalho que é garantir os direitos à vida e a liberdade do cidadão, então essa frase passa uma idéia de que o governo não está tratando os direitos da população conforme escrito na Lei e sim que ele é mais forte que o vírus e que ele está em disputa com a doença (no meu ponto de vista). E outro ponto que tenho que destacar é que você disse que sendo o primeiro país a passar pelo corona vírus com essas características econômicas, ok!, Mas não se esqueça que não é só o Brasil que tá vivendo essa Crise, china Rua, Itália também estão, ok?!
CONCLUSÃO: Você citou na sua intervenção muitos agentes e redação é no Máximo dois, na sua você citou os três poderes (Legislativo, executivo, judiciário) Sociedade Médica e Agentes da ciência e tecnologia, contado dá 6 Agentes e com isso você ia perder ponto na V competência. E faltou você detalhar a sua intervenção social. Ok?! Mas eu quero te dar meus parabéns e lembre-se ” a prática leva à perfeição” continue treinando bastante que esse ano o seu 1000 se Deus quiser!!!