Bom dia, José. Gostei da sua redação, e ao meu ver, ela segue o que o Enem nos pede. Possui alusões filosóficas, citações, detalhamento e uma proposta de intervenção de acordo. Porém, é imprescindível que você revise sua ortografia antes de enviá-la. Sei que normalmente ficamos nervosos, mas esses exames nacionais acabam dando importância à questões como: vírgulas, concordâncias, ortografia num geral e etc. No seu desenvolvimento, eu, detalharia melhor o que foi trazido. Por exemplo, você trouxe o filosofo Bauman e citou sua teoria de Modernidade Líquida, será que não cabe brevemente falar sobre o que se trata essa liquidez, para contextualizar quem está lendo? Eu tentaria fazer isso.

E na sua conclusão, gostei da intervenção mas achei ela um pouco confusa. Vou tentar reescrevê-la abaixo, do meu jeito:

“Portanto, é necessário que especialistas no assunto, em parceria com o Ministério da Educação, financiem projetos educacionais para comoção escolar, por meio de uma ampla divulgação midiática, que inclua propagandas televisivas, entrevistas em jornais e debates entre professores e alunos, fazendo com que tenhamos cada vez mais uma sociedade livre do estigma relacionado a doenças mentais…” (se estamos falando sobre o brasil e o ministério da educação – que atinge o país em um âmbito federal -, eu, não acho necessário frisar tantas vezes sociedade brasileira -, tendo em vista que você cita mais de uma vez no mesmo parágrafo | como você já trouxe outras alusões no desenvolvimento, eu acharia pertinente finalizar a conclusão trazendo referência a um deles, não colocaria uma frase de um pensador nova, pois pode acabar ficando desconexa).

Mas essa é a minha opinião, visto que assim como você, estou tentando melhorar minha escrita. Boa sorte. (:

Bom dia, Gustavo. Gostei bastante da sua redação. Superficialmente, ela segue o que o Enem nos pede e traz citações, alusões a outras áreas do conhecimento e um bom detalhamento. Porém, senti falta de você ter um pouco mais de cuidado com a ortografia e continuidade, principalmente na conclusão. Sua proposta de intervenção está de acordo, porém há muitas repetições, fazendo com que o entendimento seja precário e a leitura precise ser refeita algumas vezes. Eu te indicaria ser um pouco mais direto, por exemplo (utilizando sua própria conclusão):

“Contudo, a necessidade de combater esses obstáculos torna-se imprescindível. Para tal ação, o Governo Federal, junto com âmbitos municipais, precisa criar linhas de comunicação para o atendimento da população, trazendo informações sobre como lidar com a situação da melhor forma possível…”

Na conclusão, normalmente eu, Marcelo, acho fundamental citar o tema proposto, para que fique claro que apesar de trazer outras questões, não fugi do ideal pedido pelo exame. Vi que na sua redação o estigma (principal conteúdo) esteve um pouco de fora, por isso, eu finalizaria falando sobre como tais medidas serão fundamentais para que a população em massa possa deixar para trás o estigma relacionado a doenças mentais.

Quanto a alguns erros, acredito que sim, eles irão atingir sua nota final, porém, lembre-se que sua redação não é só detalhes, mas sim conteúdo. Então, não acho que haverá grande desconto.

Mas essa é minha opinião, visto que assim como você, também estou em busca de melhorar minha escrita. Boa sorte.