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O estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira (ENEM 2020 – tentem estimar minha nota)
leleticiafb
Oii, tudo bem? Então, texto muito bem escrito, segue toda a estrutura que a banca exige, porém existem alguns pontos para destacarmos. -Introdução: ao meu ver está completa, possui problemática, tese, apresentação...também gostei muito do uso da pergunta para complementar o seu posicionamento, eu aiLeia mais
Oii, tudo bem?
See lessEntão, texto muito bem escrito, segue toda a estrutura que a banca exige, porém existem alguns pontos para destacarmos.
-Introdução: ao meu ver está completa, possui problemática, tese, apresentação…também gostei muito do uso da pergunta para complementar o seu posicionamento, eu ainda não sinto muita segurança em fazer isso, mas é algo pessoal meu. O importante é que essa pergunta seja respondida no decorrer da leitura.
-Desenvolvimento: eu não costumo apontar erros gramaticais nas correções, porém quando eu identifico um facilmente eu gosto de destacar. “Em uma primeira análise é válido ressaltar o quanto as relações humanas …”, você nota que precisam ser adicionadas algumas vírgulas? O correto seria: “Em primeira análise, é válido ressaltar, o quanto as relações humanas…”. A argumentação está concreta e o repertório é produtivo no desenvolvimento 1. No parágrafo 2, também identifiquei estas mesmas características, mas achei que você utilizou mais conectivos, coisa que poderia ter sido feita no parágrafo 1 também, ele possui, mas poderiam existir mais.
-Conclusão: eu usava muito esse tipo de retomada da tese, era sempre a mesma frase no início da conclusão kkkk. Bem, se seus professores não veem problema nisso, siga as orientações deles, mas eu agora prefiro fazer uma retomada mais detalhada, mesmo que ainda gaste 2 ou 3 linhas da minha conclusão. Você fez duas propostas, isso é importante, porém as duas estão incompletas. Creio que se você fizer a primeira inteira (com agente, ação, meio, finalidade e detalhamento) e a segunda contendo só alguns pontos, sua pontuação pode aumentar. Só senti falta mesmo do detalhamento, e como a banca está muito exigente em relação a isso, ele é muito importante, nunca esqueça de detalhar ao menos um dos 5 pontos que eu citei anteriormente.
Seu vocabulário é ótimo também.
Bons estudos!
sistema Único de Saúde: uma conquista da democracia.
leleticiafb
Oi, tudo bem? Vamos lá -Introdução: sua introdução apresenta alguns dos pontos principais, mas está muito sucinta. Desenvolva-a. -Desenvolvimento: seu desenvolvimento inicia bem, porém, na fonte do seu repertório, você não pode apenas escrever a sigla da instituição. Em vez de só CFM escreva ConselhLeia mais
Oi, tudo bem?
See lessVamos lá
-Introdução: sua introdução apresenta alguns dos pontos principais, mas está muito sucinta. Desenvolva-a.
-Desenvolvimento: seu desenvolvimento inicia bem, porém, na fonte do seu repertório, você não pode apenas escrever a sigla da instituição. Em vez de só CFM escreva Conselho Federal de Medicina. Fora isso, senti falta da sua argumentação, do seu traço de autoria logo no desenvolvimento 1. Seu parágrafo foi somente expositivo, porém o que a banca quer é uma dissertação argumentativa, convença seu corretor, ele precisa de argumentos fortes pra ser convencido. O mesmo problema acontece no segundo parágrafo, está super resumido, destrinche-o, não economize palavras. Não apresentar argumentação vai retirar muitos pontos seus da competência 2, 3 e 4.
-Conclusão: você retoma sua tese, mesmo que rapidamente. O problema está na proposta de intervenção.
Agente: Estado deve ser escrito com letra maiúscula quando falamos da nação, o mesmo acontece com Ministério da Saúde.
Ação: Logo depois você omitiu uma palavra, escreva: “devem desenvolver …”
Meio: foi apresentado em uma ordem não muito convencional e isso pode atrapalhar na coesão e coerência do texto. Escreva-o antes da finalidade.
Detalhamento: está ok
Existem erros gramaticais mais sérios, bem como omissões de palavras, mas eu não avalio esses critérios, só um profissional formado possui propriedade para isso.
Foque em desenvolver suas ideias e apresentar argumentos fortes.
O Brasil envelhece: como enfrentar os desafios da melhor idade?
leleticiafb
Oii, como vai? Então, o texto está super bem escrito, segue as orientações de estrutura da redação enem direitinho. -Introdução: Apresentação do tema perfeita, relacionou o repertório super bem com a temática. Apresentou opinião e autoria, com uma tese clara e direta. Só com isso, seu corretor já peLeia mais
Oii, como vai? Então, o texto está super bem escrito, segue as orientações de estrutura da redação enem direitinho.
See less-Introdução: Apresentação do tema perfeita, relacionou o repertório super bem com a temática. Apresentou opinião e autoria, com uma tese clara e direta. Só com isso, seu corretor já percebe que seu texto vai ter uma linearidade com coerência.
-Desenvolvimento: Argumentação forte, repertório muito bem utilizado no primeiro parágrafo. Seu texto não é cansativo de ler, você se sente cada vez mais convencido à medida que lemos cada linha. Seu vocabulário também é rico. Você também fez bom uso dos conectivos entre os períodos, eles são muito importantes para sua pontuação na competência 4.
* Só um adendo para a organização do segundo parágrafo do seu desenvolvimento, é algo mais individual meu, tente não colocar o repertório no finalzinho da sua argumentação, apresente ele logo no segundo período do parágrafo. O ideal são 3 períodos: o tópico frasal; a argumentação com repertório; fechamento da ideia. E assim como você fez no primeiro parágrafo, ligue seus períodos com conectivos. Esse parágrafo tem informações que poderiam ser retiradas, ele fica um pouco grande demais. Pense em seguir esse modelo de 3 períodos.
-Conclusão: Retomou sua tese direitinho (vou até usar esse “vertiginosa” como sinônimo depois kkk). Agora sobre os elementos da proposta:
Agente: poderia ter sido detalhado, como? Assim: “Tal ministério, que é imprescindível para isso, isso e aquilo, deve …”
Ação: válida e pertinente, serve muito bem para o problema apresentado no desenvolvimento 1, você também pode optar por realizar o detalhamento aqui em vez de no agente. Respeita os Direitos Humanos.
Meio: se relaciona com a ação, também pode ser detalhado.
Finalidade: coerente com a intervenção.
No final você fez uma conclusão coerente, mas não há necessidade. Seria mais útil uma segunda intervenção para o problema apresentado no desenvolvimento 2, entende? Essa problemática ficou sem solução, seria uma boa adicioná-la. Na primeira intervenção você cuida do âmbito governamental e na segunda intervenção você cuida do âmbito social, use ela como agente, ou então, use-a como o fato que precisa de solução.
Deixa o repertório só para os primeiros parágrafos, apesar de coerente, falar da bandeira, é desnecessário e por isso, pode contar como repertório improdutivo e tirar pontos seus na competência 2.
Certinho?
Bons estudos!
O desequilíbrio econômico resultante do isolamento social ( POR FAVOR DEIXEM A NOTA, obrigada )
leleticiafb
Boa noite, tudo bem? Vou corrigir seguindo o modelo da redação ENEM (não leve totalmente em consideração minha correção, sou apenas uma estudante e eu não costumo dar notas, apenas mostro os erros mais perceptíveis, mas como você pediu eu pontuarei) - posso não encontrar todos os erros gramaticais,Leia mais
Boa noite, tudo bem?
See lessVou corrigir seguindo o modelo da redação ENEM (não leve totalmente em consideração minha correção, sou apenas uma estudante e eu não costumo dar notas, apenas mostro os erros mais perceptíveis, mas como você pediu eu pontuarei)
– posso não encontrar todos os erros gramaticais, pois tenho apenas a visão de uma estudante, mas vou corrigir o que eu conseguir identificar.
Na introdução eu senti falta da sua opinião, não tem tese nela, tem um repertório que poderia ter sido melhor encaixado e apenas exposições. A banca do enem quer sua opinião bem clara e direta logo na introdução.
Seu parágrafo 1 do desenvolvimento está ótimo ao meu ver, só precisa de mais argumentação, defenda o que você pensa, é isso que o corretor quer ver.
No segundo parágrafo, você precisa iniciá-lo da mesma forma que foi feita no primeiro, use conectivos, “por sua vez” não é muito indicado, pode tirar pontos na competência 4.
“As estimativas são preocupantes, os economista não estão esperançosos, esse desequilíbrio tende a gerar cada dia mais desemprego”, não use expressões como “cada dia mais”, “cada vez mais”, “dia a dia”. A argumentação melhorou, só precisa indicar quais são as fontes dos seus repertórios, de onde você tirou aquela informação do PIB e do dolar, entende?
Na conclusão existe logo na primeira palavra uma incongruência, “contudo” é um conectivo de adversidade, oposição, não pode ser usado para expressar conclusões. Em vez dele use “portanto”. Na sua proposta de intervenção o agente pode ser um pouco mais detalhado, governantes de onde? de que setor? de qual país? Fora isso você tem uma boa proposta.
Competência 1: 120
Competência 2: 160
Competência 3: 120
Competência 4: 120
Competência 5: 200
Bons estudos!
DEBATE SOBRE OS IMPACTOS DA PANDEMIA NA EDUCAÇÃO BRASILEIRA
leleticiafb
Oie! Então, Na sua introdução você até apresentou bem o tema no início, porém existe uma contradição muito grande em um dos problemas que você apresentou: o auxílio das famílias é um problema por que exatamente? não ficou claro, tente deixar suas ideias sempre bem expostas e explicadas. Pra mim o auLeia mais
Oie! Então,
See lessNa sua introdução você até apresentou bem o tema no início, porém existe uma contradição muito grande em um dos problemas que você apresentou: o auxílio das famílias é um problema por que exatamente? não ficou claro, tente deixar suas ideias sempre bem expostas e explicadas. Pra mim o auxílio das famílias é algo imprescindível e não um problema, entende? Também existe um erro ortográfico na escrita de “particulares”.
No desenvolvimento, sua ideia está bem exposta, mas dá pra perceber que você ainda está aprendendo a estruturação do texto, falo isso porque eu escrevia exatamente assim kkkk então confie no seu processo, você está caminhando bem. *Um adendo: evite expressões como “cada vez mais” ou “dias e dias”, existem outras formas mais apropriadas de apresentar essa mesma ideia só que com outras palavras.
O segundo parágrafo tem aparentemente uma ideia boa, mas está muito confuso, principalmente na última linha.
Na conclusão você cometeu um erro de concordância bem pesado. O correto é “para que esses problemas sejam extinguidos, seria (e não séria) necessária uma colaboração entre a Secretaria ( e não secretária) de Educação…” muito boa a proposta, você só precisa detalhá-la bem mais. Ademais, nunca esqueça de retomar seu ponto de vista no início da conclusão, senti falta disso. E próxima vez, foca em colocar todos os elementos da conclusão caso sua redação seja modelo ENEM (agente, ação, meio, detalhamento e finalidade).
Bons estudos!
A importância dos museus para a preservação da memória social
leleticiafb
Oii, tudo bom? bem, Na introdução seu repertório se encaixa muito bem ao tema, só acho que você deveria ter feito um link melhor entre ele e a problemática. Depois você apenas apresentou o problema, e apesar de ser possível de notar o seu posicionamento, você não expôs isso como uma tese clara e dirLeia mais
Oii, tudo bom? bem,
Na introdução seu repertório se encaixa muito bem ao tema, só acho que você deveria ter feito um link melhor entre ele e a problemática. Depois você apenas apresentou o problema, e apesar de ser possível de notar o seu posicionamento, você não expôs isso como uma tese clara e direta, se posicione com mais firmeza, o seu corretor deve ser convencido pelo seu ponto de vista, se vc não apresenta uma opinião, a que ele vai ser convencido?
No desenvolvimento temos alguns erros gramaticais e de sintaxe. Não escreva “como por exemplo”, isso é pleonasmo, é o mesmo que dizer que você vai ‘sair pra fora’, entende? Escreva ou só como, ou só por exemplo, e sempre entre vírgulas. Eu entendi sua argumentação, porém de novo, não está explícito, detalhe mais, cite a fonte do seu repertório, o corretor precisa ver se a informação sobre os filmes que você citou são verdadeiras.
No segundo parágrafo, eu achei muito boa a ideia de citar o desinteresse dos jovens, você poderia ter apresentado isso na sua introdução, tornaria seu texto mais linear, as ideias estariam melhor interligadas. Mas, reafirmo, seu desenvolvimento está carecendo de argumentos, escreva, detalhe, argumente e convença o leitor, apenas dizer que é inadmissível e expor fatos sem destrinchá-los não é uma argumentação forte.
Sua conclusão foi o melhor parágrafo do texto. Porém ela está incompleta (lembre, apresente: ação/agente/meio/detalhamento/finalidade). Nos agentes da outra intervenção, você não pode apenas escrever a abreviação do nome do órgão, o mec deve ser apresentado como Ministério da Educação, já o ministério da cultura, infelizmente, foi incorporado em outro ministério, logo, ele não existe mais. Senti falta da finalidade das suas intervenções e muita falta do detalhamento, fora isso, as ações foram bem escolhidas.
Competência 1: 120
Competência 2: 80
Competência 3: 120
Competência 4: 160
Competência 5: 160
*sou apenas uma estudante, não tenho domínio para aplicar notas, não confie fielmente nas notas dadas, apenas mentalize que o resultado seria aproximado e procure orientação com profissionais da área*
See lessA democratização do cinema no Brasil
leleticiafb
Oii, boa noite. - INTRODUÇÃO: Bem, já notei falhas consideráveis nela, por exemplo, o repertório do filme Coringa não foi bem encaixado ao tema, ele não adiciona em nada, trouxe apenas uma dúvida de porque esse filme foi citado :/ Além disso, você fala que as pessoas não puderam receber a mensagem dLeia mais
Oii, boa noite.
See less– INTRODUÇÃO: Bem, já notei falhas consideráveis nela, por exemplo, o repertório do filme Coringa não foi bem encaixado ao tema, ele não adiciona em nada, trouxe apenas uma dúvida de porque esse filme foi citado :/ Além disso, você fala que as pessoas não puderam receber a mensagem do filme (isso seria dizer q elas não assistiram a ele, certo?), e logo depois você diz que o cinema é democratizado, ou seja, ficou totalmente contraditória a apresentação. Mas eu entendi a mensagem, vc quis dizer que por conta da situação vulnerável e de miséria de algumas pessoas, elas não tem acesso fácil a meios de entretenimento como o cinema. Porém, você não pode confiar no bom senso ou na imaginação do seu corretor, você tem que apresentar tudo o mais claro possível.
-DESENVOLVIMENTO: Aqui você fez um bom início de parágrafo, porém cuidado na apresentação do nome da obra: coloque as ” ” apenas no nome do filme e não com o nome do autor junto (o certo é “A Invenção” de Hugo Cabret.) O repertório é aparentemente pertinente, então foi uma boa escolha. Porém o fechamento do parágrafo está muito vago, você poderia explorar várias coisas nele, use seu poder de argumentação juntamente com o repertório que você apresentou. Fez bom uso dos conectivos, isso é um ponto importante para sua nota, porém precisa ser mais desenvolvido, é exatamente pra isso que serve o desenvolvimento. Apesar de muito rápido e simples, o segundo parágrafo ficou melhor, possui alguns erros gramaticais, mas a estrutura bruta do parágrafo está presente, basta desenvolver e detalhar mais.
-Conclusão: Fez uma boa retomada da tese. O uso do repertório do Kant é um pouco desnecessário, mas você encaixou bem. A proposta tem alguns dos elementos principais, mas ela deve ser muuuito mais detalhada e específica. A banca de correção quer tudo completamente destrinchado, entende? Devemos explicar tudo tim tim por tim tim. Foi boa a retomada do Hugo Cabret. Se possível, faça duas intervenções, uma que use instituições como agente e outra que use a sociedade, por exemplo.
E não esqueça dos 5 elementos da conclusão: ação/agente/meio/detalhamento/finalidade.
Desafios da alfabetização tecnológica para os idosos
leleticiafb
Oii, tudo bom? Então, após ler seu texto, notei que você tem total domínio da estrutura de redação que a banca de corretores do enem quer. Todos os seus parágrafos possuem os períodos necessários para pontuação máxima nas competências. Sua conclusão, apesar de possuir apenas uma intervenção (o que dLeia mais
Oii, tudo bom?
Então, após ler seu texto, notei que você tem total domínio da estrutura de redação que a banca de corretores do enem quer. Todos os seus parágrafos possuem os períodos necessários para pontuação máxima nas competências. Sua conclusão, apesar de possuir apenas uma intervenção (o que de forma alguma é errado), está super completa e bem detalhada ao meu ver. Só tenho um ponto, que não é algo grave, mas é importante destacar. Durante a apresentação da ação da sua intervenção, você deve abusar do modo imperativo dos verbos, vi que você utilizou “poderia”, não atrapalha em nada, mas o ideal é manter um posicionamento forte de ordem, logo, o melhor seria colocar “deve”. Mas se seus corretores não veem problema nesse erro pequeno, siga as orientações deles. Fora isso, pra mim, sua argumentação está bem persuasiva e rica de repertórios socioculturais. Está tudo muito bem interligado e coerente. É uma redação muito bem escrita, parabéns :)
– Seu texto pode conter erros gramaticais que somente um especialista na área é capaz de corrigir e lhe dar as orientações necessárias, por isso eu não comento nada sobre isso, sou apenas uma estudante e não tenho conhecimento completo sobre. Poderia lhe dar informações erradas e isso não é construtivo.
See lessContinue seguindo sua evolução, sua escrita é ótima!
O ESTIGMA ASSOCIADO ÀS DOENÇAS MENTAIS NA SOCIEDADE BRASILEIRA
leleticiafb
Sem palavras para o seu texto. Como eu não sou especialista na área, eu não avalio os aspectos gramaticais. Mas os demais aspectos das competências 2, 3, 4 e 5, eu digo com convicção que você ganharia a pontuação máxima na maioria delas, se não fosse em todas. Teu texto está sensacional, sua nota nãLeia mais
Sem palavras para o seu texto. Como eu não sou especialista na área, eu não avalio os aspectos gramaticais. Mas os demais aspectos das competências 2, 3, 4 e 5, eu digo com convicção que você ganharia a pontuação máxima na maioria delas, se não fosse em todas. Teu texto está sensacional, sua nota não seria menos de 960 com certeza absoluta.
See lessA Persistência da violência contra a mulher na sociedade brasileira: Patriarcado opressivo.
leleticiafb
Adorei o modo de como você relacionou a tese do amensalismo com o tema, ficou super bem encaixado e com certeza um dos pontos fortes do seu texto. O vocabulário também é muito rico e de acordo com a norma padrão, a única coisa que eu mudaria seriam as informações no início da conclusão, são desnecesLeia mais
Adorei o modo de como você relacionou a tese do amensalismo com o tema, ficou super bem encaixado e com certeza um dos pontos fortes do seu texto. O vocabulário também é muito rico e de acordo com a norma padrão, a única coisa que eu mudaria seriam as informações no início da conclusão, são desnecessárias, visto que não tem muito o que desenvolver sobre elas já na conclusão, apesar de serem informações importantes (caso usadas no momento certo) quando isso não acontece, elas podem tirar pontos seus, pois constam como algo apenas expositivo e não argumentativo.
See lessTexto muito bem escrito, parabéns!