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O estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira (ENEM 2020 – tentem estimar minha nota)
carloscruz
No entanto, muitas pessoas insistem em desmerecer e tratar como frágeis "OS" indivíduos com transtornos mentais como ansiedade e depressão. Haverá meios de reverter esse quadro? - acredito que falte uma preposição em "frágeis indivíduos", trouxe ambiguidade Em uma primeira análise"""",""" é válido rLeia mais
No entanto, muitas pessoas insistem em desmerecer e tratar como frágeis “OS” indivíduos com transtornos mentais como ansiedade e depressão. Haverá meios de reverter esse quadro?
– acredito que falte uma preposição em “frágeis indivíduos”, trouxe ambiguidade
Em uma primeira análise””””,””” é válido ressaltar…
– vírgula separando adjunto
Isso evidencia como “””,”””nesse mundo atual”””,””” a saúde mental está mais suscetível a alguns transtornos.
– vírgula
…por ter vivido em um contexto histórico e social diferente, na maioria.
– na maioria do que? Faltou complementar o raciocínio
*** o 3ª parágrafo tem uma abordagem interessante, mas ficou ambíguo e pouco aprofundado.
*** na proposta de intervenção, procure aprofundar uma perspectiva antes de adicionar outra. Faltou ressaltar de que modo as campanhas e propagandas abordariam o impasse.
=== em resumo, dê uma olhada em pontuação e procure usar mais conectivos, além de trabalhar um pouco melhor sua argumentação. Procure não deixar tantas pontas soltas, pois pode trazer um entendimento errado por parte do examinador.
See lessDesigualdade social e suas consequências
Giocabral
Olá, Dani. Então, sua introdução está ótima, você utilizou de um repertório forte que é a declaração dos direitos humanos. Porém, seu segundo período está muito longo e sem pausa, em "atrelada a desigualdade econômica e suas consequências, decorrentes da falta de acesso à educação de qualidade e a eLeia mais
Olá, Dani. Então, sua introdução está ótima, você utilizou de um repertório forte que é a declaração dos direitos humanos. Porém, seu segundo período está muito longo e sem pausa, em “atrelada a desigualdade econômica e suas consequências, decorrentes da falta de acesso à educação de qualidade e a elitização da renda do país.” Entra um vírgula após consequências.
See lessNo desenvolvimento é muito importante que você tenha um tópico frasal, que é uma pequena frase, introduzida por um conectivo, que vai resumir o que você vai abordar no seu parágrafo. Você apresenta boas ideias, mas utiliza a vírgula de forma errônea e não explora os conectivos, que são muito importantes para você garantir uma boa nota na competência 4. Irei reescrever seu parágrafo para que você possa notar:
“Em primeiro lugar destaca-se a desigualdade social na educação. Nesse sentido,segundo o filósofo Immanuel Kant, “o homem é aquilo que a educação faz dele”. Assim,nota-se que a educação se consolidou como um dos pilares da estrutura social e ,por consequente, sua equidade, tornando-se no Brasil um elemento de sustentação da desigualdade social. Dessa forma,o sistema educacional brasileiro configura as relações sociais e de produção que dividem a sociedade em grupos econômicos distintos e estabelece uma relação desigual entre classes sociais antagônicas, a qual os interesses da classe dominante delimitam o acesso a educação qualificada cada vez mais escasso das demais classes.”
Repare como o parágrafo fica mais fluido com os conectivos. E cuidado, “onde” só é utilizado quando você está se referindo a lugares.
Seu D2 apresenta a mesma deficiência, bons argumentos mas sem um tópico frasal e ausência de conectivos. Estude mais sobre isso, você escreve bem, só precisa se atentar a esses detalhes.
Sua conclusão está bem desenvolvida, só faltou explicitar mais o meio pelo qual sua ação seria realizada, isso pode ser feito com o uso do conectivo “por meio/intermédio de…”
Como eu já disse, você escreve bem, mas se atente aos detalhes. Bons estudos!
Maus tratos aos animais
Giocabral
Olá, Cristina. Sua introdução não está muito bem articulada, senti falta de conectivos e assim como o resto do texto, apresenta a utilização da vírgula de forma errada. Acredito de tenha sido erro de digitação, mas a Constituição é de 1988 e não de 1998 como você citou. Seu D1 não apresenta tópico fLeia mais
Olá, Cristina. Sua introdução não está muito bem articulada, senti falta de conectivos e assim como o resto do texto, apresenta a utilização da vírgula de forma errada. Acredito de tenha sido erro de digitação, mas a Constituição é de 1988 e não de 1998 como você citou.
See lessSeu D1 não apresenta tópico frasal, além de ter uma argumentação muito vaga, você utilizou um filósofo mas não muito bem ao tema, tome cuidado com a vírgula, esses erros podem te custar pontos.
O D2, pela mesma forma, não apresenta um tópico frasal e tem uma argumentação muito vaga, estude mais sobre isso e escreva bastante, a melhora vem com a prática.
Na sua conclusão você apresentou um agente e a ação, mas não explicitou o meio e faltou detalhar.
Você está no caminho certo, utilizou alusões e dados, só precisa saber articular melhor essas ideias. Bons estudos.
TEMA: Coronavírus e a saúde mental no Brasil
Giocabral
Olá, Rayssa. Então, sua introdução está boa, apresentou repertório e uma tese, mas vou sugerir que você mude a ordem das ideias. Ficaria mais coerente se você iniciasse citando a Constituição e depois expressasse suas ideias. Utilizando sempre conectivos para não perder pontos na competência 4. SeuLeia mais
Olá, Rayssa. Então, sua introdução está boa, apresentou repertório e uma tese, mas vou sugerir que você mude a ordem das ideias. Ficaria mais coerente se você iniciasse citando a Constituição e depois expressasse suas ideias. Utilizando sempre conectivos para não perder pontos na competência 4.
See lessSeu D1 também apresenta boas ideias, mas elas precisam ser articuladas e, para isso, você precisa usar conectivos. E não esqueça de fazer o tópico frasal, que é um resumo do que você vai falar no seu desenvolvimento, pesquise mais sobre isso. Seria interessante também você aderir repertório socioculturais ou dados, já que citou as notícias. Dessa forma você vai estar firmando seu argumento e garantindo pontos na competência 2.
Seu D2 apresenta os mesmos fatores que eu citei, estude mais redações nota 1000, a estrutura delas.
Quanto a conclusão, fiquei confusa. Parece que você fez mais dois parágrafos para ela, então, para a conclusão o indicado é que você faça apenas uma intervenção de forma que atenda a todos os critérios exigidos pelo Enem. Se você fizer mais de uma, o corretor vai considerar apenas a primeira e isso pode te custar pontos. O modelo Enem pede que a conclusão tenha cinco coisas: ação, modo, agente, detalhamento e finalidade. Lembrando que o modo/meio deve sempre ser explícito por meio de um conectivo que pode ser “por meio/intermédio de…” Quando o seu agente for o Governo Federal ou um órgão, deve ser escrito com letra maiúscula. Você apresenta boas ideias, o que faltou foi articular elas para dar mais sentido ao texto. Continue estudando pra buscar sempre a melhora, parabéns.
“o problema do uso excessivo da tecnologia entre os brasileiros e suas consequências.”
carloscruz
Articulou bem o texto, proém, com alguns erros de pontuação, regência e gramática, esses eu acredito terem ocorrido na digitação, já aqueles merecem mais atenção. O segundo parágrafo está ok, mas poderia ter ficado melhor. Acredito que, na sua abordagem, caberia escrever: "...discursos de ódio e, PRLeia mais
Articulou bem o texto, proém, com alguns erros de pontuação, regência e gramática, esses eu acredito terem ocorrido na digitação, já aqueles merecem mais atenção.
See lessO segundo parágrafo está ok, mas poderia ter ficado melhor. Acredito que, na sua abordagem, caberia escrever: “…discursos de ódio e, PRINCIPALMENTE, da circulação de informações falsas e superficiIS…”; para deixar o parágrafo mais de acordo.
A proposta de intervenção está completinha, mas tente, quando puder, adicionar uma proposta de apoio, não precisa ser tão elaborada quanto a primeira, mas que ajude no fechamento da ideia.
Num modelo ENEM, acredito que sua nota ficaria entre os 800 e 900 pontos.
A Leitura Necessária para o Progresso
carloscruz
O texto está bom, argumentação embasada e de fácil entendimento. Mas alguns aspectos trazem certo empobrecimento a ele, e, em alguns pontos, causam certa confusão. Há vários erros de regência e crase, além de alguns no aspecto concordância. Ou seja, cuidado com a norma culta. Na primeira linha do teLeia mais
O texto está bom, argumentação embasada e de fácil entendimento. Mas alguns aspectos trazem certo empobrecimento a ele, e, em alguns pontos, causam certa confusão.
See lessHá vários erros de regência e crase, além de alguns no aspecto concordância. Ou seja, cuidado com a norma culta.
Na primeira linha do texto, há a conjunção “logo”, que por mais que não esteja 100% errada (há gramáticos por aí) causa confusão no entendimento do período, eu trocaria por “portanto”.
Erros na ortografia de palavras também, mas isso pode acontecer durante a digitação, salvo quando usou-se “trás” no lugar de “traz”, isso acredito ter sido erro, atenção.
Na conclusão, abordar o Estado como agente único deixa ela imprecisa, tente atribuir a resolução a um órgão mais específico (Ministério da Educação, etc), além de deixar a própria proposta vaga. Tente, também, atribuir um meio de introduzir isso diretamente na sociedade, e o resultado real esperado.
C1: 80
C2: 120
C3: 140
C4: 100
C5: 80
Exclusão social dos deficientes no Brasil
carloscruz
O texto em si está bom, só precisa de alguns ajustes que com certeza vêm com a prática. Ao abordar a Constituição, parece que ela assegura só o que você escreveu, adicione algo como "dentre outros, o direito de ir e vir...". Na citação do segundo parágrafo, do jeito que você colocou, não necessita dLeia mais
O texto em si está bom, só precisa de alguns ajustes que com certeza vêm com a prática.
See lessAo abordar a Constituição, parece que ela assegura só o que você escreveu, adicione algo como “dentre outros, o direito de ir e vir…”.
Na citação do segundo parágrafo, do jeito que você colocou, não necessita das aspas.
Acredito que a medida proposta não seja, diretamente, uma atribuída ao Ministério da Economia, pode envolvê-lo, mas acredito que poderia ter citado o Ministério da Educação, principalmente por ter dado um enfoque no âmbito de ensino.
Por fim, é isso, não encontrei erros semânticos e gramáticos, apresenta bom uso de palavras e coerência textual.
Acredito que num modelo ENEM, fique acima dos 850 pontos.
Tabagismo no século XXI.
carloscruz
No geral, está bem escrita, com alguns erros de gramática e ortografia, mas a maioria dá pra entender ter ocorrido na digitação. Bons conectivos, bons argumentos, boas citações e estatísticas. 1. creio que dizer "em Machado de Assis" seja errado, pois esse era o escritor, talvez: "segundo Machado" sLeia mais
No geral, está bem escrita, com alguns erros de gramática e ortografia, mas a maioria dá pra entender ter ocorrido na digitação.
See lessBons conectivos, bons argumentos, boas citações e estatísticas.
1. creio que dizer “em Machado de Assis” seja errado, pois esse era o escritor, talvez: “segundo Machado” seria mais adequado.
2. no 2º parágrafo, erro na conjugação do verbo “ir” – iram = irão
3. no 3º parágrafo, “indiscriminado”
Agora, acredito que não seja adequado terminar o texto com uma citação desse tipo, procure adicioná-la no seu desenvolvimento, e deixar a conclusão para, simplesmente, a proposta de intervenção e um meio de retornar à sua tese: “Dessa maneira, visa-se escapar da problemática trazida pelo universo de Stranger Things.” – simples exemplo.
Procure, também, não se estender muito na conclusão, tenha uma proposta principal e outra de apoio, traga o detalhamento para a principal: agente, meio, modo…
Comp. 1 = 170
Comp. 2 = 190
Comp. 3 = 180
Comp. 4 = 160
Comp. 5 = 160
Eu sou meio xarope em dar nota, além de sempre jogar um pouquinho pra baixo, afinal, não sou corretor e pode haver mais erros… mas, em tese, é isso.
Segurança Publica no Brasil
carloscruz
Varios erros de pontuação, principalmente, e concordância também. Na conclusão, o verbo "há" deveria ter sido usado. Procure não iniciar o parágrafo de conclusão com "conclui" principalmente. O texto está sem argumentação, no geral, só exposição da Constituição, basicamente. Dá uma lida em alguns edLeia mais
Varios erros de pontuação, principalmente, e concordância também. Na conclusão, o verbo “há” deveria ter sido usado. Procure não iniciar o parágrafo de conclusão com “conclui” principalmente. O texto está sem argumentação, no geral, só exposição da Constituição, basicamente.
See lessDá uma lida em alguns editoriais de revista pra ter uma ideia do modo a estruturar uma redação, e procure revisar pontuação, principalmente.
A questão do feminicídio no Brasil
Giocabral
Olá Marla, você começou muito bem sua introdução, mas toma cuidado com duas situações: 1° utilização errada da crase em "No entanto, à questão", "questão" é palavra feminina, mas a que você usou antes dela não necessita de artigo, logo o acento foi empregado de maneira errada. Cuidado, pois isso podLeia mais
Olá Marla, você começou muito bem sua introdução, mas toma cuidado com duas situações:
See less1° utilização errada da crase em “No entanto, à questão”, “questão” é palavra feminina, mas a que você usou antes dela não necessita de artigo, logo o acento foi empregado de maneira errada. Cuidado, pois isso pode te custar pontos.
2° você usou dois repertórios em um parágrafo só, e a citação do professor ficou parecendo argumentação, cuidado também pois isso pode acabar tirando sua marca de autoria do texto. Essa visão poderia ter sido empregada no desenvolvimento para fortalecer seu argumento.
Seu D1 está muito bom, bem estruturado e com argumentos de autoridade. Não encontrei defeitos, mas tenho uma sugestão. Seria interessante você citar as coisas que vai desenvolver na sua introdução, pois a introdução é justamente a parte onde você dá indícios de para que lado vai o seu texto.
D2 muito bom, com boas referências sociológicas. Não tem o que falar.
Conclusão ótima, trouxe todos os critérios que são pedidos, só deixe o meio que sua ação vai ser realizada mais claro inserindo conectivos como “por meio/intermédio de”. Você também poderia ter utilizado algum Ministério ao invés da Câmara dos Deputados, porque esse agente atua na aprovação de leis. No mais, tudo certo, acredito que se esse fosse o tema do Enem você tiraria uma boa nota. Parabéns 💕
Ps: como isso tudo coube em 30 linhas?!😂