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Inclusão de Autistas no Brasil
MABS
Oioi. Ótima redação, continue assim! Só vou falar alguns errinhos que eu vi. Na sua intro, tem um errinho de acentuação, no caso crase. Na primeira frase você fala que todo o cidadão tem direito à educação, e faltou a crase nesse trecho. O emprego da crase ou não, nesse caso não é obrigatório, mas cLeia mais
Oioi. Ótima redação, continue assim!
Só vou falar alguns errinhos que eu vi.
Na sua intro, tem um errinho de acentuação, no caso crase. Na primeira frase você fala que todo o cidadão tem direito à educação, e faltou a crase nesse trecho. O emprego da crase ou não, nesse caso não é obrigatório, mas como você colocou no segundo termo, eu recomendaria colocar também.
Ainda na introdução, você comete dois erros relacionados à adequação dos conectivos. Por exemplo, o entretanto é usado na ideia de oposição, e no seu caso, na frase anterior você fala que a discriminação afeta negativamente a vida das pessoas autistas. Sendo assim, quando você fala entretanto na frase seguinte, a ideia que passa é que você vai falar alguma coisa boa à respeito da inclusão, o que contradiz o restante da sua frase. Recomendo colocar “nesse panorama” “sob essa ótica” qualquer conectivo de adição/continuidade. O outro erro é o “e consequentemente”. Não faz muito sentido ele ali, você pode tirar ou substituir apenas por “e”.
Seu D1: a segunda frase ficou extensiva e confusa. Entendi perfeitamente, mas o rearranjo de ideias acabou deixando ela em uma curva, e não em uma linha reta.
Seu D2: quando você vai se referir a Carta Magna, sempre coloque as primeiras letras em maiúsculo, nunca em minúsculo.
Sua conclusão tem alguns errinhos de concordância. Na última frase, por exemplo, você destaca que os indivíduos com autismo poderão usufruir dos direitos, mas o verbo seguinte está no singular. O correto é que eles esteja no plural. “Assim, os indivíduos com TEA, poderAM de fato, USUFRUIREM seus direitos garantidos pela CONSTITUIÇÃO FEDERAL BRASILEIRA.”
Obs: coloquei em maiúsculo o que eu mudei kskdkdk
Se você quiser, posso fazer uma correção mais detalhada de erros gramaticais e ortográficos ^^
Continue escrevendo, não desista!
See lessCaminhos para combater a gordofobia no Brasil
MABS
Oioi, ótima redação! Vou pontuar alguns tópicos que você poder melhorar. Sua introdução não ficou bem desenvolvida, isso te faria perder alguns pontos na competência 3. Sua redação começa citando o filme e a contextualização que se segue é escassa. Traga mais informações que esclareçam o motivo o quLeia mais
Oioi, ótima redação! Vou pontuar alguns tópicos que você poder melhorar.
Sua introdução não ficou bem desenvolvida, isso te faria perder alguns pontos na competência 3. Sua redação começa citando o filme e a contextualização que se segue é escassa. Traga mais informações que esclareçam o motivo o qual escolheu trazer essa referência. Você pode transformar esse trecho ”embora seja uma obra ficcional, denúncia um dos mais graves comportamentos presente na sociedade: o bullying” na segunda frase da sua introdução, enquanto na primeira frase você fala um pouco mais sobre o roteiro do filme. Além disso, sua última frase tangencia um pouco seu d1 e d2 porque ela não esclarece os problemas que voce vai trazer nos próximos parágrafos. Demonstre que você vai falar no seu d1 sobre o corpo padronizado e no seu d2 sobre os problemas interpessoais acerca da gordofobia. Sua última frase ficou confusa por estrutura também, mas pontuando esses dois temas nela, você consegue manter a clareza do seu texto.
D1: Seu tópico frasal ficou um pouco incompleto e a palavra ”projeto” ficou meio incoerente também. Você poderia falar que os estigmas criados pela colonização europeia ante ao corpo perfeito ainda se perpetuam nos dias de hoje e na próxima frase iria explicar o porquê. Também vi erros de acentuação e pleonasmo, como por exemplo, a palavra construído está sem o acento e a repetição de sentidos no trecho ”ao longo do passar dos anos”.
D2: Erros de concordância verbal e nominal. A crase na primeira linha não se adequa ao contexto e o verbo ”afetam” está no singular, o que contradiz com o nome que se relaciona: objetivos. Novamente seu tópico frasal possui erros, dessa vez de pleonasmo. Quando você diz que pessoas gordas sofrem problemas de inclusão social, isso já se caracteriza como problemas de inclusão à sociedade. Novamente, o seu argumento não está bem desenvolvido. Qual é a relação entre a novela e as doenças desenvolvidas por essas pessoas? Na sua última frase, é estabelecida uma relação entre a dificuldade no mercado de trabalho e a gordofobia, entretanto voce não desenvolveu esse contexto no seu d2. Cuidado para não tangenciar os seus argumentos.
Conclusão: Estabeleceu direitinho os 6 elementos da proposta de intervenção.
Acho que esses são os mais importantes. Sua estrutura sintática ficou perfeita, todos os seus parágrafos possuem conectivos e uma quantidade boa de frases.
No mais é isso, continue escrevendo! ^^
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MABS
Oioi! Vou listar alguns pontos que notei que irão ajudar no avanço das suas notas. Sua redação é rasa, quase não possui aprofundamento do tema. Muito provável que no papel, sua redação renda apenas 10 linhas, o que significa que voce não contextualizou seus tópicos e sua tese. Tente manter o seu texLeia mais
Oioi! Vou listar alguns pontos que notei que irão ajudar no avanço das suas notas.
Sua redação é rasa, quase não possui aprofundamento do tema. Muito provável que no papel, sua redação renda apenas 10 linhas, o que significa que voce não contextualizou seus tópicos e sua tese.
Tente manter o seu texto dentro dos parâmetros que facilitem a correção do seu C2 e C3:
Introdução 6 a 8 linhas
D1 5 a 7 linhas
D2 5 a 7 linhas
Conclusão 6 a 8 linhas.
Também notei erros de gramaticais e ortográficos, se quiser posso listar alguns.
Sua proposta de intervenção atingiu 4 dos 6 elementos principais, faltando o meio/modo e o detalhamento conclusivo (esse você deve relacionar a algum argumento anteriormente usado no seu texto).
No mais, é isso. Continue escrevendo cada vez mais! ^^
See lessGarimpo Ilegal no Brasil.
MABS
Oi oi Primeiro, valeu pelo feedback! Gostaria que dissesse quais foram os erros que cometi, afinal também quero aprender. Quanto a sua introdução, me baseio nas redações nota mil que já li e nas redações que fiz e foram corrigidas. Todas possuem uma introdução entre 6 a 8 linhas.
Oi oi
See lessPrimeiro, valeu pelo feedback! Gostaria que dissesse quais foram os erros que cometi, afinal também quero aprender. Quanto a sua introdução, me baseio nas redações nota mil que já li e nas redações que fiz e foram corrigidas. Todas possuem uma introdução entre 6 a 8 linhas.
Tema: O celular na sala de aula: reflexos e tensões no processo de ensino e aprendizagem
MABS
Oi oi. Primeiro queria parabenizar você, ótima redação! Único probleminha que eu achei foi a sua conclusão. Os elementos da sua proposta de intervenção não ficaram tão claros. Lembrando que quando você traz duas propostas de intervenção, basta que uma tenha os elementos completos e, nesse caso, vouLeia mais
Oi oi. Primeiro queria parabenizar você, ótima redação!
Único probleminha que eu achei foi a sua conclusão. Os elementos da sua proposta de intervenção não ficaram tão claros. Lembrando que quando você traz duas propostas de intervenção, basta que uma tenha os elementos completos e, nesse caso, vou pegar apenas a primeira.
”Cabe ao Ministério da Educação assegurar formações com educadores a fim de capacitá-los para promoção do ensino reflexivo acerca do uso adequado do celular.”
Agente: Ministério da Educação
Ação: assegurar formações dos educadores
Modo/meio: não possui
Finalidade: capacitá-los para o ensino reflexivo
Detalhamento: acerca do celular
Você destacou quatro dos cinco elementos, faltando apenas o meio o qual sua ação partirá. Recomendo usar o conectivo ”por meio de” ou ”através de” para ficar mais claro o seu veículo de ação.
”Cabe ao Ministério da Educação assegurar uma boa formação educativa aos docentes por meio de palestras explicativas acerca de aparelhos eletrônicos em sala de aula a fim de promoverem um ensino reflexivo diante o uso adequado do celular”
Além disso, seu D2 poderia ser um pouco mais desenvolvido, como seu D1.
See lessNo mais, é isso. Também estou aberta a discussão, qualquer coisa pode falar! ^^
Garimpo Ilegal no Brasil.
MABS
A sua introdução está pouco detalhada, o que te faria perder pontos na competência 3. Tente contextualizar mais, lembre-se que a introdução é onde você vai apresentar sua tese - recomendo deixar a introdução com 8 linhas, na folha de redação. Além disso, seu argumento da introdução não parece se relLeia mais
A sua introdução está pouco detalhada, o que te faria perder pontos na competência 3. Tente contextualizar mais, lembre-se que a introdução é onde você vai apresentar sua tese – recomendo deixar a introdução com 8 linhas, na folha de redação. Além disso, seu argumento da introdução não parece se relacionar muito bem ao tema, sempre desenvolva muito bem o que está trazendo.
Não se esqueça de usar conectivos no começo das frases, eles vão garantir os 200 pontos na competência quatro. Use em todas as frases, bem como utilizar conectivos diferentes e de forma correta. Você usou um conectivo de conclusão (”assim” parágrafo dois, segunda linha) no lugar de um conectivo de esclarecimento (poderia colocar: nesse panorama, nesse prisma, diante desse contexto).
Seu D1 e D2 está confuso, selecione uma citação ou fato e desenvolva no parágrafo inteiro.
Erros de concordância nominal também se fazem presentes na sua redação. Note no D2 (linha um), por exemplo, a aplicação errada do pronome do referido quando você usa ”promotor” para falar da negligência estatal. Ainda no D2, se atente ao tamanho do seu tópico frasal, a primeira frase está enorme. Tente algo como ”Ademais, é imperioso destacar a negligência estatal como alavanca promotora do garimpo ilegal.” No restante do parágrafo, você explica o porquê de destacar a negligência como problemática.
Suas frases precisam ser mais claras e mais curtas. Também, sempre retome as palavras do tema, escreva a palavra garimpo, a palavra ilegal e fale do Brasil. Retomar as palavras do tema na redação, vai lhe dar pontos na competência 3 também. Um exemplo de retomada é na sua conclusão. Comece assim: ”Portanto, medidas são necessárias para reduzir os garimpos ilegais no território brasileiro”.
Seu desenvolvimento na conclusão está grande, reduza para algo como ”[…]conscientização sobre o ato ilegal que exemplifiquem os malefícios das atividades ilegais”. Recomendo, retomar algum argumento anteriormente utilizado no seu texto, no final da sua redação, como exemplo a constituição. ”Somente assim, os direitos indígenas, garantidos pela Carta Magma, não serão violados pela exploração territorial”.
No mais, é isso. Boa sorte nas próximas redações e continue!!
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