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Caminhos para o combate à fome no Brasil
MayaradaSilva
Olá 👋 Parágrafo 01 Linha 02: é UM direito** Linha 05/06: a frase "é mencionada novamente" poderia ser facilmente excluída do parágrafo, ficaria até melhor e não prejudicaria no entendimento, pelo contrario, beneficiaria Introdução boa, porém um pouco confusa. Isso vai melhorar com o seu aperfeiçoameLeia mais
Olá 👋
Parágrafo 01
Linha 02: é UM direito**
Linha 05/06: a frase “é mencionada novamente” poderia ser facilmente excluída do parágrafo, ficaria até melhor e não prejudicaria no entendimento, pelo contrario, beneficiaria
Introdução boa, porém um pouco confusa. Isso vai melhorar com o seu aperfeiçoamento em relacionar um fato de um período ao seguinte
Parágrafo 02
Linha 01: sempre inicie os parágrafos de desenvolvimento com algum conectivo da sua preferência
Linha 03: enquanto o país continuar na onda de desemprego o que vai ocorrer? Você esqueceu de introduzir
Além disso, seria melhor que você invertesse a ordem da frase, colocando, por exemplo: Segundo pesquisas realizadas pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE), três a cada dez brasileiros estão desempregados.
Melhoria a fluidez e a ordem dos fatores ao longo do seu texto
Apesar dos repertórios empregados serem muito bons, eles não foram bem aproveitados e relacionados com o texto, quase não teve argumentação da sua parte e, em alguns momentos, é possível comparar a redação com uma dissertação expositiva e ela deve ser ARGUMENTATIVA. Sendo assim, não adianta você utilizar bons repertórios sem saber desenvolve-los e relaciona-los com o tema, além de argumentar, com suas ideias, sobre a sua tese e etc. Faltou, acima de tudo, isso mesmo: argumentar
Utilize mais conectivos, por isso seu texto, em alguns pontos, está sem conexão com o que foi falado anteriormente
Parágrafo 03
Linha 01: mesma coisa que eu disse anteriormente sobre a ordem dos fatores
Mesma coisa do parágrafo anterior, seu corretor quer ser convencido da sua tese e da sua opinião, são muitos repertorios juntos e nenhum desenvolvimento, o que deixa tudo muito bagunçado. Tente organizar suas ideias e o que você pretende introduzir em cada um dos parágrafos antes de escrever.
Parágrafo 01: quero usar tal repertório
Quero relacionar esse repertorio com a atualidade
Minhas teses vão ser essas
Parágrafo 04
Linha 04: deveria ter uma vírgula após “cidadania”
Linha 08: o ponto final ali empregado poderia muito bem ser uma vírgula
Faltou somente o meio/modo da sua intervenção
Estude primeiro como melhorar a argumentativa e crie seu próprio projeto de texto e estrutura. Isso vai alavancar demais sua nota pq o que falta é conteúdo. Em relação a pequenos detalhes, como erros de gramática, você não comete muitos e nem são graves, então nesse quesito você já tem uma boa base
See lessEspero ter ajudado, boa sorte!
Tema: o estigma associado à doenças mentais na sociedade brasileira
MayaradaSilva
Olá 👋 Parágrafo 01 Linha 01: aconselho que substitua esse "relacionando -o" por algo mais claro. Exemplo: Relacionando a citação Linha 03: às doenças mentais* Não compreendi bem o seu último período. Está confuso, a pessoa que tem a doença ( depressão, ansiedade, toc, transtorno alimentar e outros)Leia mais
Olá 👋
Parágrafo 01
Linha 01: aconselho que substitua esse “relacionando -o” por algo mais claro. Exemplo: Relacionando a citação
Linha 03: às doenças mentais*
Não compreendi bem o seu último período. Está confuso, a pessoa que tem a doença ( depressão, ansiedade, toc, transtorno alimentar e outros) já desenvolveu os transtornos graves. Pode ser que você quisesse dizer que, em decorrência do preconceito, as pessoas desenvolvem depressão, por exemplo. Mas ainda sim ficaria confuso, pq o preconceito é em cima da doença mental do indivíduo, como ele vai desenvolver a doença mental sendo que ele já tinha e por isso era vítima do preconceito da sociedade, entende? Seria melhor que você reformulasse e organizasse as ideias da sua introdução para não haver incoerência, pq você poderia colocar que mesmo que a pessoa tivesse, por exemplo, ansiedade, devido ao preconceito turbinado do corpo social ela desenvolvesse depressão, AÍ SIM, seria totalmente compreensível
Não consegui identificar sua tese também, quais são os estigmas? pq são estabelecidos esses estigmas em relação a essas pessoas?
Parágrafo 02
Linha 04: o nome da série deve estar entre “”
Linha 06: deveria ter uma vírgula após ” Meredith Grey”
Vamos lá, temos várias ideias mal desenvolvidas ao longo desse parágrafo. É preciso que você crie períodos de desenvolvimento contínuo e claro
Exemplo, eu sempre faço meus parágrafos de desenvolvimento seguindo essa lógica: apresento minha tese 1, utilizo um argumento sociocultural, relaciono o argumento sociocultural com a atualidade, falo sobre o pq ocorre o problema, quais fatores propiciam ou o que causa.
Você estava falando sobre depressão e do nada introduziu o bullying sem relacioná-lo com a depressão antes. Nem desenvolveu a ideia introduzida direito, já que ela só foi aparecer bem no final do parágrafo. Você poderia colocar que a depressão pode ser advinda do bullying escolar. Na verdade, essa última frase do seu parágrafo poderia muito bem ser o início do mesmo, ficaria ótimo!
Parágrafo 03
Linha 03: possuem dificuldade em se adaptar**
Linha 02: deveria ter uma vírgula após “sociedade”
Linha 06 : deveria ter uma vírgula após “covid 19”
Linha 06: a pandemia não reforçou o uso das redes sociais para o cyberbullying, a pandemia reforçou/ dobrou o número de usuários das redes sociais, o que aumentou os casos de cyberbullying. Ideia mal desenvolvida
Parágrafo 04
Sua conclusão não tem meio/modo e nem detalhamento
Suas ideias e o tema, em geral, não foram bem desenvolvidos ao longo do parágrafo. Você não me informou sobre os estigmas, quais são eles, o que eles causam além da depressão, quais são as doenças mentais além da depressão e etc.
See lessPq existem esses estigmas na nossa sociedade?
Como você falou de depressão, seria uma boa desenvolver mais a negligência da personagem em relação a doença dela. Por não ser algo que se refere, necessariamente, a dor física,mas sim emocional, a população tende a não ligar e a deixar de lado a questão da depressão. Poderia falar da ausência de um tratamento adequado, gratuito e de qualidade para pessoas com toc ou bipolaridade, por exemplo. O desamparo social a qual esses cidadãos são submetidos
Enfim, faltou você desenvolver melhor sobre o tema e eu acho que isso se deu mais em questão da falta de organização de ideias
Organize suas ideias, o que você pretende falar em cada parágrafo, quais argumentos pretende usar e etc, desenvolva melhor sua opinião ao longo do texto, quero ser convencida da sua ideia, de que isso é um problema que existe e que deve ser resolvido
Gostaria de elogiar sua gramática, apesar de não ter desenvolvido bem o tema você não cometeu muitos erros relacionados a gramática em si, parabéns.
Espero ter ajudado viu, boa sorte
ENEM: a importância da educação financeira em questão no Brasil
MayaradaSilva
Olá 👋 Parágrafo 01 Linha 01: não há necessidade de vírgula após " Constituição da República de 1988" Linha 01: pode ter sido apenas um erro de digitação, mas república tem acento. Caso tenha sido mesmo um erro de digitação, por favor, desconsidere. Linha 02: dois erros no mesmo local, deveria ser "tLeia mais
Olá 👋
Parágrafo 01
Linha 01: não há necessidade de vírgula após ” Constituição da República de 1988″
Linha 01: pode ter sido apenas um erro de digitação, mas república tem acento. Caso tenha sido mesmo um erro de digitação, por favor, desconsidere.
Linha 02: dois erros no mesmo local, deveria ser “todos OS cidadãos” e também não há necessidade de vírgula depois de “cidadãos”
Linha 02: colocar “seu” na frase não foi uma uma boa ideia, pois remete a apenas uma pessoa e, no caso, você está falando de várias ( cidadãos está no plural)
Linha 05: está **
Linha 05: seria melhor substituir esse “está tendo” por “apresenta”, “possui” ou algum sinônimo
Linha 06: é ***, o artigo deve estar acentuado
Parágrafo 02
Linha 01 : princípio *** ( novamente pode ser apenas um erro de digitação)
Linha 01: é imperioso**
Linha 01: não há necessidade de vírgula após ” notar a”
Linha 02: não há necessidade de vírgula após “futuro”
Linha 02: não há necessidade de vírgula após ” tem”
Linha 02: deveria ser iniciado um novo período após ” povo brasileiro tem
Ficando: É possível…
Linha 03: não há necessidade de vírgula após “pela”
Linha 05: não há necessidade de vírgula após “diz”
Você utilizou estatísticas como repertório sociocultural mas faltou o mais importante: ARGUMENTAR. O que essa estatística constata sobre o povo brasileiro? Por que mais da metade da população não se importa em poupar?
Parágrafo 03
Linha 01: não há necessidade de vírgula após “claro”
Linha 02: até **
Linha 03: aula própria SOBRE educação financeira **
Linha 04: não há necessidade de vírgula após ” alemão ”
Linha 04: filósofo **
Linha 04: inicie a escrita da citação com letra maiuscula
Linha 06: a lidar**
Linha 08: não há necessidade de vírgula após “diminuiria”
Parágrafo 04
See lessLinha 02: deveria ter um ponto final antes de ” cabe ao Ministério da Educação”
Linha 02: não há necessidade de vírgula após “Ministério da Educação ”
Linha 02/03: “em sua grade escolar” deve estar entre vírgulas
Linha 04: e a se preocupar**
Linha 06: não há necessidade de vírgula após “dessa forma”
Linha 07: não há necessidade de vírgula após “financeira ”
Faltou o meio/modo e o detalhamento na sua conclusão
De forma geral, você cometeu muitos erros relacionados a vírgula, tente estudar e se aprofundar mais nisso. Além disso, sua desenvoltura em relação a argumentar deve melhorar, pense que você tem que mostrar sua opinião, de forma impessoal, pra pessoa que está lendo e que você NECESSITA de convencer ela sobre o que você tá falando. Você se convenceria da sua ideia com o seu texto? Então apresente o máximo de argumentativas possíveis pra deixar ele recheado de conteúdo, convencendo o seu leitor de que o problema existe e que você está expondo as causas ali na sua redação. Todavia, sua estrutura de texto é boa e você usa repertórios socioculturais muito cabíveis, parabéns!
Espero ter ajudado.
Desafios para a implementação do nome social no Brasil
MayaradaSilva
Olá 👋 Parágrafo 01 Linha 02: A frase está um pouco confusa, a implementação ou mudança de algumas palavras faria muito bem para a coerência do início do seu parágrafo. Poderia ser : retrata um indivíduo que apresenta sua imagem exterior totalmente neutra, enquanto o seu interior ESTÁ obscuro e repleLeia mais
Olá 👋
Parágrafo 01
Linha 02: A frase está um pouco confusa, a implementação ou mudança de algumas palavras faria muito bem para a coerência do início do seu parágrafo.
Poderia ser : retrata um indivíduo que apresenta sua imagem exterior totalmente neutra, enquanto o seu interior ESTÁ obscuro e repleto do que pode ser interpretado como …
Apenas a mudança de algumas palavras para melhorar o entendimento e compreensão de quem lê, mas foi possível entender o que você queria trazer na escrita.
Linha 03: como os travestis e transgeneros se sentem? Sentem-se como? Você esqueceu de introduzir
Linha 03: têm*** por conta do plural, ainda sim seria melhor se fosse substituído por dispõem/ desfrutam ou algum sinônimo, ficando: ao passo que não desfrutam/dispõem da aceitação e do respeito de seus nomes sociais pela sociedade brasileira*** plural pq você colocou pessoaS, travestiS e transgeneroS.
Linha 06: “e, com isso, não sendo implementado”. Houve uma confusão aí, não consegui compreender bem o que você quis passar, faltou alguma informação. Essa frase poderia até ser excluída do parágrafo sem problema nenhum, ficaria até melhor.
Tese presente e adorei a forma que concluiu o parágrafo, parabéns!
Parágrafo 02
Linha 01: mesma coisa do parágrafo anterior (têm***),mas é preferível que substitua por “possuem” ou algum sinônimo.
Linha 02: à parte ou excluídas
Linha 04: a palavra ” ser” está totalmente deslocada na frase, trazendo confusão.
Linha 07: o que é proveniente do preconceito? Faltou essa informação
Linha 08: deveria ter uma vírgula após “mudança “, porém seria melhor tirar a parte “mesmo com a mudança “. Ela não foi bem implementada e está deixando o decorrer do parágrafo incoerente e desconexo
Linha 09: não é recomendado fazer perguntar aos longo de um texto dissertativo argumentativo, procure evitar.
Parágrafo 03
Linha 01: quem tem falta de conhecimento, tem falta de conhecimento SOBRE alguma coisa, então deveria ser “também priven da falta de conhecimento SOBRE a importação da alteração ”
Linha 03: o filósofo Immanuel Kant afirma QUE.***
Linha 04: recomendo colocar um ponto final e continuar a frase depois de menoridade ( …menoridade. Isto é, sempre ….)
Parágrafo 04
Linha 03: formentar EM novelas**
Linha 03: formentar o que? Você esqueceu de esclarecer
Linha 04: em vez de “aborda” deveria ser “atinge” ou algum sinônimo, pois as novelas não vão abordar SOBRE o público ou abordar O público ( como uma pessoa aborda outra para conversar), mas serão transmitida para muitas pessoas.
Linha 06/07: incoerência na frase ” para que respeitoo uso do nome social”
Sua conclusão não tem o modo/meio
Comentários gerais
Sua redação apresenta muitos pontos confusos em que o leitor acaba por não compreender completamente a sua ideia e o que você quer transmitir através do texto, as vezes a ausência de uma palavra ou o uso incorreto de outra pode ocasionar isso. Tente melhorar na quantidade de conectivos entre as frases, somente, pois em um geral ( no uso de conectivos) você está se dando muito bem! Ótima colocação de conectivos no início dos parágrafos, ao relacionar uma ideia com outra já citada e com a introdução de novas argumentativas. Parabéns!
Senti falta de um desenvolvimento mais aprofundado sobre a temática. Sua argumentação em relação ao problema foi muito superficial, faltando pegar mais pesado no quesito “opiniao”. Argumente mais nos parágrafos 01 e 02.
Você falou sobre a falta de conhecimento da população em relação a importância do nome social, poderia ter falado sobre a ausência revoltante de informações sobre isso nas redes sociais.
Poderia falar sobre como o preconceito e a falta de aceitação da comunidade em relação ao nome social pode afetar a dignidade do cidadão e marginalizar o mesmo. Sobre o direiro de identificação dessas pessoas, a ausência de leis que criminalizem quem não aceita o nome social de outros. Faltou mais argumentação no seu desenvolvimento, maior parte é repertório e início de parágrafo.
Ocorreu muita repetição das palavras “nome” e “social”, utilize sinonimos. Faltou também abordar mais a comunidade tupiniquim. Além disso, utilize repertório socioculturais variados, como filmes e séries. Euphoria ( personagem Jules), cairia muito bem nesse tema. Também tem a série Pose ou Orange is The New Black.
Em relação aos outros tópicos, sua redação está muito boa. Poucos ou nenhum erro gramatical. Desenvolva mais sua argumentativa, escreva mais sobre a sua opinião.
Espero ter ajudado viu
See lessRazões para incentivar a adoção de animais de estimação
Giokb
Bom dia, Emilla! Antes de qualquer coisa eu quero salientar que, assim como você, sou apenas uma estudante, então a correção que vou fazer é com base nos conhecimentos e visão que eu possuo. Introdução - Aqui você trouxe uma razão para incentivar a adoção de animais de estimação, que seria o balançoLeia mais
Bom dia, Emilla! Antes de qualquer coisa eu quero salientar que, assim como você, sou apenas uma estudante, então a correção que vou fazer é com base nos conhecimentos e visão que eu possuo.
Introdução – Aqui você trouxe uma razão para incentivar a adoção de animais de estimação, que seria o balanço desproporcional entre bichos comprados e adotados, mas seria interessante já trazer logo duas, uma vez que o recorte do tema afirma sobre = razões =. Uma coisa que acabei notando tmabém é que ao final do seu último período você afirma sobre os impactos sociais e implicacões morais, mas isso, para mim, ficou um pouco vago, meio generalista.
No mais, eu curti muito seu primeiro paragráfo, acredito que o link que você trouxe com um filme ficou sensacional e tem os conectivos certinhos também, tudo está bem organizadinho.
D1 – Achei seu D1 bastante organizado e bem estruturado, só tem cuidado com o recorte temático, é sempre bom estar retomando ele ao longo do texto até mesmo pra você não perder ponto na C2.
D2 – A segunda razão seria o resgate da humanidade ou a predominância da compra ao invés do resgaste?!
eu acredito que aqui você poderia desenvolver mais essa análise, pois ficou muito resumido e ficou confuso com o quê exatamente você queria linkar com Hannah Arendt, dando até a entender que a intenção era fazer uma análise com a “predominância da compra ao invés do resgaste”. Isso te faz perder ponto na C3, pois o corretor pode visualizar como um falso desenvolvimento, em que a redação tem uma ideia e repete a mesma coisa em todo parágrafo, sem apresentar nada de novo.
Conclusão –
Quem? Governo Federal
O que vai fazer? inventivar a adoção através das mídias televisivas
Por meio de quê? de campanhas em horário nobre
Qual a finalidade? promover a substituição da compra pelo acolhimento dos pets
Detalhamento: detalhou o agente
Você fez a redação círculo e ficou incrível, só cuidado com informações novas, pois em nenhum momento do texto foi citado a campanha Dezembro Verde e alguns corretores mais chatinhos podem querer tirar ponto.
C1 – 140
See lessC2 – 160
C3 – 140
C4 – 200
C5 – 200
Total = 840
Obstáculos à implementação de uma educação financeira no Brasil
beatrizana2
Olá, Larissa!! Parabéns pela escrita. Gostei bastante do seu texto. Nessa reta final, continue praticando e vá lendo suas redações feitas durante o ano, para que assim você possa recordar de algum argumento ou repertório que utilizou nelas. Bons estudos e sua aprovação virá!!!!!!!! :) ;) :) :) :) :)Leia mais
Olá, Larissa!! Parabéns pela escrita. Gostei bastante do seu texto. Nessa reta final, continue praticando e vá lendo suas redações feitas durante o ano, para que assim você possa recordar de algum argumento ou repertório que utilizou nelas.
See lessBons estudos e sua aprovação virá!!!!!!!!
:)
;)
:)
:)
:)
:)
:)
A participação política dos brasileiros no exercício do voto
beatrizana2
Olá, vou tentar te ajudar. Inicialmente, quero te aconselhar a estudar um pouco mais sobre a estrutura, visto que você não tem total domínio. 1º Na sua introdução, você iniciou com um repertório que super se encaixa, porém faltou evidenciar o tema, sua tese e seus argumentos. 2º Nos seus desenvolvimLeia mais
Olá, vou tentar te ajudar. Inicialmente, quero te aconselhar a estudar um pouco mais sobre a estrutura, visto que você não tem total domínio.
See less1º Na sua introdução, você iniciou com um repertório que super se encaixa, porém faltou evidenciar o tema, sua tese e seus argumentos.
2º Nos seus desenvolvimentos, inicie com o tópico frasal, sua explicação e exemplificação (repertório).
3º Na sua conclusão você citou a proposta de intervenção, mas lembre-se de sempre deixar explícito o agente, a ação, meio, detalhamento e finalidade.
Espero ter ajudado. :)
Os entraves no combate ao suicídio na sociedade brasileira
MayaradaSilva
Olá 😃 Parágrafo 01 • Linha 01: não há necessidade da vírgula antes de "13 Reasons Why" • Linha 01: o nome da série deve estar entre "" • Linha 01: a vírgula após "Hannah" deveria, na verdade, estar depois do "que" • Linha 03: deveria ter uma vírgula após "ficção" • Linha 03: a frase " já que é de prLeia mais
Olá 😃
Parágrafo 01
• Linha 01: não há necessidade da vírgula antes de “13 Reasons Why”
• Linha 01: o nome da série deve estar entre “”
• Linha 01: a vírgula após “Hannah” deveria, na verdade, estar depois do “que”
• Linha 03: deveria ter uma vírgula após “ficção”
• Linha 03: a frase ” já que é de preocupação a todos” não se encaixou bem ali, uma substituição faria bem ao parágrafo
Ex: Fora da ficção, o suicídio também tem sido abordado, visto que é uma problemática preocupante na atualidade
• Linha 04: quem “deve se ” atentar? Novamente, uma substituição seria válida ali.
Ex: Porém, é necessário atenção e preocupação em relação aos obstáculos …
• Linha 05: os obstáculos que evitam que o problema diminua SÃO as doenças mentais ou as CAUSAS delas? No caso, como você mesmo citou, a causa de uma depressão pode ser o bullying. Ouve um equívoco ali e sua tese não ficou muito bem colocada.
• Linha 05: grande repetição do “como”, tente substituir por um sinônimo. Muitas repetições implicam na queda da sua nota na competência 04
• GERAL: Você utilizou um argumento sociocultural muito bom, desenvolveu ele e logo relacionou com o tema, ótimo. Faltou somente a sua tese ser clara.
• PARÁGRAFO 02
• Linha 01: “visto que” não é um bom conectivo para se usar no início do parágrafo de desenvolvimento. Tente usar ” em primeiro lugar” ou algum semelhante desse.
• Linha 02: “alta crescente” traz incoerência pro seu parágrafo, coloque somente “estão em crescimento/ em alta”
• Linha 03: em decorrência de que o bem-estar desses 53% de brasileiros piorou?
• Linha 04: que são tidas muitas vezes*
• Linha 05: são causadores do***
• GERAL: Parágrafo não muito bem desenvolvido, existem lacunas de informações e, como eu disse no início, as doenças mentais são um viés para o suicídio, mas oq causa as doenças mentais? Exemplo, na série 13 Reasons Why, pelo pouco que sei, a Hanna comete suicido depois de ter sofrido bullying e ter sido vítima de um estupro, isso desencadeou uma depressão e ela veio a cometer suicídio.
Então o que incitou a depressão na garota (doença mental) foi as coisas terríveis ao qual a personagem foi submetida. Teria sido melhor que você falasse sobre isso também.
• Parágrafo 03
• Linha 02: o “também” não precisa estar entre vírgulas
• Linha 03: Arthur Schopenhauer não deveria estar entre vírgulas
• Linha 03: início da citação começa com letra maiúscula
• GERAL: Gostei do final do seu parágrafo, tava muito boa a ideia de que esses malefícios citados podem ocasionar que o indivíduo distorça a ideia que ele cultiva sobre ele mesmo, porém faltou desenvolver mais isso. Faltou mais argumentação, isso aconteceu, principalmente, pq sua tese tá meio bagunçada
Eu falaria desses entraves: a inexistência de tratamento psicológico adequado na rede pública brasileira e a desatenção governamental e populacional com a comunidade jovem. Pra mim, são as causas principais no aumento de suicídios no país e que impedem que o número de pessoas que cometem suicídio diminua.
• Parágrafo 04
• Linha 03: inverta a ordem aqui ” …e voluntários realizem a desmistificação das doenças mentais, por meio de campanhas nas redes sociais”. Muito melhor, né?
• Linha 04: “explicando da maneira correta”
• Linha 05: “fazendo o mesmo com o bullying e o assédio”
• Linha 05: esse “pois” ali não caiu bem, deixe somente o “Desse modo”
• Linha 06: “valorização da vida, que é…”
• GERAL: sua conclusão tem todos os elementos que o Enem exige, a finalidade ficou meio bagunçada e você focou muito nas doenças mentais e não no suicídio.
Continue treinando, parabéns!
See lesstema: meio ambiente e poluição no Brasil
beatrizana2
Olá! Vou tentar te ajudar… Na introdução gostei bastante do repertório, mas percebi erros com vírgula. Nos seus desenvolvimentos sempre evidencie sua argumentação com uma exemplificação (repertório). Na conclusão, sempre coloque 5 pontos: agente, ação, meio/modo, detalhamento e finalidade. Te aconseLeia mais
Olá! Vou tentar te ajudar…
See lessNa introdução gostei bastante do repertório, mas percebi erros com vírgula. Nos seus desenvolvimentos sempre evidencie sua argumentação com uma exemplificação (repertório). Na conclusão, sempre coloque 5 pontos: agente, ação, meio/modo, detalhamento e finalidade.
Te aconselho a ver direitinho a estrutura da redação e continue treinando. Bons estudos! :)
Os desafios relacionados à alfabetização dos idosos no Brasil
beatrizana2
Olá, Letícia! Você conseguiu argumentar, entretanto, sentir falta de repertórios. Na sua introdução sempre inicie fazendo uma analogia sobre algo e nos seus desenvolvimentos, constate sua argumentação com algum filósofo, legislação… algum repertório. Na sua conclusão, evidencie 5 pontos: agente, açãLeia mais
Olá, Letícia! Você conseguiu argumentar, entretanto, sentir falta de repertórios. Na sua introdução sempre inicie fazendo uma analogia sobre algo e nos seus desenvolvimentos, constate sua argumentação com algum filósofo, legislação… algum repertório. Na sua conclusão, evidencie 5 pontos: agente, ação, modo/meio, detalhamento e finalidade.
See lessEspero ter ajudado. Bons estudos! :)