Oi, meu anjo. Como vai?
Vamos à sua redação. Vou separá-la em tópicos para facilitar sua compreensão.
Introdução:
Logo no início você comete um truncamento, ou seja, você corta gramaticalmente um período que não deveria ser cortado. Refiro-me a ”Ao analisar o tema obesidade infantil. Percebe-se que hã muito tempo é visto como…” O certo seria: Ao analisar o tema obesidade infantil percebe-se que há muito tempo….”. Seguindo, acho que você poderia ter desenvolvido um pouco mais esta parte do texto, trazendo algum contexto, repertório, citado algum fato e abusado um pouco mais deste vasto assunto.
D1:
Tópico frasal razoável. Não esqueça! Residências tem acento. O dado estático foi um belo incremento para este parágrafo, mas acho que você poderia ir um pouco além, discorrer mais sobre a falta desta educação alimentar. Por que que as famílias não se importam com a educação alimentar dos filhos? Mais uma ou duas linhas desenvolvendo, ficaria deveras melhor.
D2:
”Além”. Achei este parágrafo muitíssimo pertinente. O único adendo é que faça um pequeno fechamento ao conclui-lo. Por exemplo: Logo, a questão da obesidade infantil é fomentada pela indústria alimentícia que não poupa esforços em propagá-la”. Falando em infantil, evite a repetição de palavras. Busque por sinônimos para deixar seu texto ainda melhor.
Conclusão:
Achei ótimo que em todos os parágrafos você fez questão em retomar o tema para deixar explícito para o leitor sobre a problemática, mas como disse há pouco, não repita tanto as palavras. Estipule um limite de no máximo três ou quatro vezes, use jogo de palavras, tente deixar o seu texto o mais rico o possível. Sobre a proposta de intervenção em si, lembre-se que ela DEVE estar completa, apresentando agente, meio, modo, fim e detalhamento para pelo menos umas das soluções. Você apresentou na primeira agente e meio, mas como o governo deve fiscalizar? Para quê? E de que forma? Do mesmo modo para a segunda solução.
No mais, texto em potencial, mas deve ser revisto alguns pontos para te garantir uma boa nota. Continue tentando!

Wow, não tenho muito que proferir sobre sua redação. Belíssimo texto! O tema também é ótimo. Um único adendo é que está bastante extenso, concorda? Creio que não caberia na singela folhinha do ENEM tudo isto, mas aí vai de você dizer o que considera mais relevante para o seu texto. Há algumas coisinhas em excesso, como na sua proposta de intervenção – que por sinal está excelente – que fizeste questão de apresentar duas soluções completas. Muito bom, porém, uma só com o devido detalhamento basta.
Whatever, parabéns!

Olá, meu anjo! Notei que gosta de séries, certo? haha
Vamos a sua redação. Começando, gostaria de destacar alguns desvios gramaticais que acho relevante mencionar.
O uso da vírgula: lembre que essa vem junto a palavra precedente e separada da palavra posterior. Ademais, cuidado com o truncamento. Em resumo, trata-se de colocar sinais de pontuação onde não deveriam estar. Você acabou separando alguns verbos de seus complementos e alguns sujeitos de seus predicados.
Sobre a estrutura do texto, sua introdução deveria ser mais detalhada e abordar um pouco mais sobre o problema em questão. Confesso que não entendi a causa deste: ”diversificação dos alunos”. Você quer dizer que a prática de bullying que tem como consequência o suicídio de alunos é causada pela diversidade em sala de aula? Fica a dúvida para que possa rever.
Seus parágrafos de desenvolvimento possuem uma base boa, mas, você trouxe muitas alusões culturais e não tratou com tanto detalhamento o tema. Por exemplo, na D1, citaste a série ”Anne with E” e os motivos dela passar por preconceito. Por que não apenas citá-la e tratar de maneira mais abrangente o problema do bullying nas escolas. Creio que tenha se perdido um tanto durante o texto.
Sobre a proposta de intervenção, para garantir o máximo de pontos nesta competência você deve apresentar uma solução completa com agente, meio, fim, modo e o detalhamento. Abrangeu tangencialmente as duas propostas sem especificar nenhuma.
No mais, você escreveu bem, mas pode e deve melhorar para sair-se melhor.

Olá! Primeiramente gostaria de dizer que sua escrita é demasiado boa. Sobre a redação como um todo está razoável, porém há alguns pontos que podem ser revistos para que torne-se melhor.
Noto alguns erros gramaticais, como as crases, uso da vírgulas e um uso exarcerbado de conjunções. Há ainda uma desorganização estrutural e uma confusão quanto ao título e o texto em si. Analisando o segundo parágrafo: ”A saúde é um dos principais fatores no desenvolvimento de um país. Hodiernamente, o Brasil é um dos países que não possui um sistema de saúde pública eficiente. Contudo, a realidade é……” Você diz que a saúde é de suma importância, mas que o sistema do Brasil não é eficiente. Ok, porém, fazendo uso do contudo no período seguinte é como se de alguma maneira você estivesse anulando/refutando as falas anteriores. Ademais, o período que conclui o parágrafo sugere ideia de continuação. A construção mais coerente seria algo como: A saúde é um dos principais fatores de desenvolvimento de um país. No Brasil, o SUS garante o acesso gratuito para toda a população. Contudo, a realidade deste carece de um sistema de saúde pública eficiente.
Senti falta de um detalhamento maior da importância do sistema básico de saúde e não apenas dos problemas que este apresenta.
Não posso avaliar com precisão dando-te uma nota, pois estou aprendendo assim como você. De qualquer forma, boa sorte!