Se essa redação for para o Enem, eu vou tentar corrigi-la de acordo com os meus conhecimentos, mas se caso não for dispense a minha correção.

A Constituição Federal de 1988,(constituição e federal tem que tá com letra maiúscula) prevê (essa palavra não ficou muito coesa, substitua por exemplo pela palavra expõe) no artigo 6° o direito à saúde, más(acho que não precisa da acentuação) pela falta de informação da população brasileira, ocorrem movimentos antivacinas (tem que está no plural concordando com a palavra movimentos) no Brasil, o que contribui para a infestação do vírus de doenças transmissíveis, prejudicando a saúde da população(tentar não repetir palavras usar sinônimos) e até mesmo levando a óbito pessoas mais sensíveis de saúde,(use vírgula antes do como) como quem tem diabete que poderiam ser salvas caso tomassem o imunizante.(especifique que imunizantes?)

Para sua introdução teve alguns erros na competência 1 relacionado à gramática e também a sua tese ela tá explícita, porém faltou você colocar as suas duas causas para você desenvolver os seus dois desenvolvimentos.

O Governo Federal (letra maiúscula) registrou mais de 300 municípios brasileiros que estão com a cobertura de vacina abaixo da metade, isso ocorre pela falta de conhecimento que os brasileiros(as) tem sobre os benefícios de prevenção que as vacinas proporcionam, (faltou um conectivo aqui) fazendo o corpo criar anticorpos para previnir o combate do vírus diminuindo assim a chance de efeitos mais críticos das doenças.

No seu desenvolvimento um você apresentou um repertório pertinente ao tema porém você poderia começar esse parágrafo com o operador argumentativo exemplo em primeira análise vale destacar que o descaso estatal contribui para a persistência do problema aí sim você apresentaria o seu repertório e faltou um pouco de detalhamento e uma frase conclusiva

Zygmund Bauman(se escreve assim), sociólogo polonês, disserta em sua obra “Globalização e as consequências humanas”, (faltou vírgula) que a sociedade caminha para uma desordem mundial causando, sobretudo, pela falta de controle do Estado (letra maiúscula)que deixa a população desinformada e assim contribui para os movimentos antivacinas que compartilham fake news e aumentam a rejeição da vacina. É inaceitável que esse cenário continue a pendurar no Brasil.

Sobre o seu segundo desenvolvimento a sua causa ela está se referindo ao descaso estatal que também você citou na sua no seu primeiro desenvolvimento seria bom você citar outra causa no seu segundo desenvolvimento e defendê-la mas o bom é que você concluiu com uma frase conclusiva isso é bom

É mister que o Governo,(letra maiúscula) mais especificamente,(use a vírgula) o Ministério da Saúde e o da Educação trabalharem juntos com emissoras televisivas como a Globo, SBT, e Record, para combater a desinformação, por meio de palestras e comerciais, vírgula) com a finalidade de informar a população à respeito da importância da vacina e somente assim será comprido o direito à saúde previsto na carta magna, pois é imprescindível as pessoas conhecerem os benefícios de uma vacinação preventiva assegurando sua saúde futura.

Sobre a sua conclusão os agentes porém está meio confusa.

Então o que eu aconselho.. eu aconselho você a estudar a estrutura da redação, exemplo na introdução deve conter um repertório relacionando com o tema, depois a sua tese, depois as suas duas causas explícitas. Também aconselho você assistir algumas aulas de acentuação e pontuação e uso de letra maiúscula e minúscula e também concordância verbal e nominal.

É isso, bons estudos espero que logo logo venha os 900+

Vamos lá

sobre a sua introdução.. ela não pode ser baseada somente no seu pensamento, tem que ter um repertório que afirma o que você disse exemplo: dados, um filósofos falando a respeito algo do tipo ela não pode ser baseado somente na sua opinião. E na introdução tem que estar explícito a sua tese que é a sua opinião sobre o assunto e as suas duas causas, sentir um pouco de falta nisso.

O seu desenvolvimento 1, você começa com um tópico frasal sobre a sua causa isso você poderia ter citado na sua introdução a causa do problema, E logo você apresentou um repertório sociocultural trazendo um acontecimento da atualidade isso é bom, no entanto faltou desenvolver mais os seus argumentos e também concluir com uma frase de fechamento.

No seu segundo desenvolvimento você começa com um tópico frasal da sua causa e de novo poderia ter colocado na sua introdução, você introduz um repertório de conceitos isso é ótimo, porém faltou detalhar mais e relacionar esse repertório com o seu argumento

Na sua conclusão essa palavra cada vez mais não ficou boa.. sua intervenção está boa, porém falta detalhamento e uma frase de fechamento retomando algum repertório seu.

É isso, essas são as minhas observações espero que você evolua cada vez mais e que logo logo venha o seu 900+ em sua redação
Espero ter ajudado

Vamos lá
sobre a sua introdução o seu repertório está bom porém essa frase falta de higiene da população pobre não ficou muito boa, porque deu a entender que a população pobre não está realizando a sua higiene pessoal como convém e não sobre o saneamento básico.. você relaciona bem ele com o tema e a sua causas estão bem explícitas

sobre o seu desenvolvimento 1 tem um erro de pontuação na primeira linha no lugar do que não precisa ter vírgula, mas você começou bem começou com um tópico frasal depois você apresenta um repertório, tem um erro de pontuação faltou aspas no trata Brasil, um repertório bom relacionado ao tema só faltou um pouquinho de detalhamento e de mais sua opinião nesse desenvolvimento

sobre o segundo desenvolvimento começou com um tópico frasal, fez um repertório bom, faltou também um pouco de detalhamento de você detalhar mais os seus argumentos e uma frase conclusiva

sobre a sua conclusão faltou uma frase no começo que é o tópico frasal , retomando o tema ou a sua tese assim ficaria bom, tem os agentes mas faltou o agente detalhamento e na frase final faltou uma frase de fechamento que pode ser exemplo voltado a um repertório seu.

Bons estudos que vc se aperfeiçoe a cada dia e que logo venha tirar 900+

Vamos lá
Achei a sua redação ótima continue assim progredindo a cada dia, porém com alguns erros de fácil resolução.

Então, sobre a sua introdução você começou bem, com um repertório pertinente, entretanto, teve uns erros de pontuação que dificultaram a compreensão do textos. Ficaria bom assim:
No contexto da sociologia moderna, Pierre Bordieu comenta as(TEM QUE SER NO PLURAL) força das violências simbólicas na sociedade,(substituir por uma vírgula) estas que, sendo caracterizadas como formas invisíveis de violência adotadas por meios simbólicos de comunicação e conhecimento, podem ser associadas à prática da pedofilia no Brasil. Assim ficaria mais compreensível.. mas gostei do seu repertório e relacionou bem com o tema.
Sobre a outra parte ficou meio confuso,
Nessa perspectiva,(ESSE CONECTIVO FOI PERFEITO) o ato criminoso se vale de persuasão ideológica à figura infanto-juvenil, que carece de senso crítico e poder de fala na defesa da situação.(FICOU MEIO CONFUSO, QUE PERSUASÃO SÃO ESSAS?) Logo, viabilizado pelo processo de adultização infantil e ofuscado na luta social(faltou um conectivo) pela invisibilidade aos olhos da vítima, a questão urge soluções no vínculo social-familiar.(NÃO ERA BOM TER COLOCADO ESSA PALAVRA SOCIAL -FAMILIAR)

Certo sobre o seu desenvolvimento um você começou bem com um tópico frasal sobre a sua primeira causa e você apresentou um repertório de analogia do passado para o presente mas teve algum erros de pontuação.

De modo análogo, no hodierno, a juventude é caracterizada pela indução de valores adultos e sexuais, como o Funk,(era pra colocar vírgula) esse gênero de música (seria bom colocar essa frase pra dá fluido no texto) vem se desenvolvendo(tirar esse dois pontos) com o estilo musical brasileiro,(vírgula) apresentando clipes musicais com crianças, em um ambiente de sexualização(sem vírgula) como o caso da cantora Mc Melody – alvo de críticas e acusações em relação à erotização de sua figura para fins publicitários e econômicos-. ASSIM FICARIA MELHOR SUA REDAÇÃO
CERTO VOCÊ CONCLUI COM PERÍODO CONCLUSIVO MAS FALTOU UM POUCO DE DETALHAMENTO NO SEU DESENVOLVIMENTO

Sobre o seu desenvolvimento 2, você começou com um tópico frasal e relatou que o papel paternal era um dos motivos, mas não explicou logo depois, ficou vago .depois você apresentou um repertório, mas não relacionou ele com o que você tinha citado anterior sobre a figura paternal e apresentou outro dado estatístico, porém não explicou e já foi colocando uma frase conclusiva.

Sobre a sua conclusão achei ótima, você voltou com suas causas e o tema isso foi bom, você apresentou uma intervenção isso foi bom, mas teve alguns erros de pontuação.. e também voltou trazendo repertório de volta isso é ótimo!

O que eu aconselho é: estudar pontuação e estudar a estrutura da redação.
Espero ter ajudado bons estudos e que logo logo venha os 900+

Vamos lá

sobre a introdução, seu repertório está bom é pertinente ao tema, você relaciona bem com o tema proposto, mas faltou um pouco de detalhamento na introdução, você poderia estar falando mais sobre esse problema da evasão escolar.gostei porque você fechou o parágrafo com uma frase reflexiva.(vc tem que apontar o leitor que realmente existe um problema e deve ser solucionado urgentemente!!

Sobre o seu desenvolvimento 1, sentir falta de um tópico frasal, você foi logo falando o tópico frasal e relacionando já com os seus argumentos aí não ficou muito bom. vi alguns erros de pontuação como o uso da vírgula e ponto. o que eu aconselharia.. organizar mais o seu desenvolvimento, primeiro começando com o tópico frasal sobre a causa que você irá falar, depois falando um repertório pertinente a causa e depois relacionando com o seu argumento e uma frase crítica ou reflexiva no final, não é obrigatório seguir desse modelo!

no segundo desenvolvimento você começou com um tópico frasal bem esclarecido, começou com um repertório relacionado a sua causa isso é bom, e relacionou com seu argumento isso foi muito bom, mas faltou um pouco de detalhamento.. mas foi muito bom e terminou com uma frase conclusiva esse desenvolvimento ficou melhor que o outro só faltou detalhamento.

na sua conclusão você começou com um tópico frasal conclusivo. mas faltam também mais detalhadamente.

Continue assim que logo logo chegará os 900+