Falemos parágrafo por parágrafo para depois dar um panorama geral.
O primeiro ficou bom, entretanto, ao menos para mim, não ficou muito claro o objetivo do texto e o rumo que este iria tomar. Até pensei que o texto seria sobre medidas para a resolução do problema proposto, o que não foi concretizado no texto. Ou seja, deixa claro, na introdução, o objetivo de seu texto.
No segundo parágrafo você colocou um dado relevante. Bem, os dados são muito úteis pois deixam o texto embasado, entretanto, você não pode apenas “jogar” o dado lá. É preciso construir uma argumentação em cima desse alicerce. Achei que faltou isso no seu texto. Tudo bem, 30% dos domicílios não tem acesso à Internet, mas o que exatamente isso tem a ver com as escolas públicas? Claro, eu sei que a maioria dos estudantes brasileiros estão em escolas públicas, e que, por fatores sociais que não vem ao caso, esses alunos são, normalmente mais pobres. Apesar de eu saber disso, você não argumentou no seu texto, logo, não posso considerar. Então lembre, argumente melhor em cima do dado.
Algumas escolas públicas de certa forma estão despreparadas, é verdade, mas conheço muitas que já tomaram decisões boas, então, tente não generalizar tanto. Além disso o despreparo é um fator, mas é a desigualdade que é a mãe da miséria, não é outro? Se não houvessem pessoas pobres a ponto de não ter acesso à Internet, certamente as coisas seriam diferentes. Você poderia ter falado um pouco sobre a falta de melhora nas condições de vida das pessoas pobres(em outras palavras, descaso, mas você não deve usar isso em dissertações) e que por isso essa situação está tão grave. O que eu disse sobre usar os dados como alicerce também vale para a novela, série ou filme; use os alicerces, mas procure argumentar em cima deles.
A sua conclusão ficou relativamente boa. Só alguns detalhes. Não cabe apenas ao Governo Federal resolver esse problema. Certamente ele deveria, mas também cabe aos governos estaduais e municipais. Num âmbito mais geral ainda, isso é um problema de todos nós e que, querendo ou não, vamos ter de resolver juntos, com ou sem apoio dos governos. A sua solução está razoável; tente ser um pouco mais específico.
Agora falando no geral: ponto um, cuidado com os erros ortográficos. Tem alguns no seu texto que podem inclusive mudar a coerência das suas ideias, como: “mas de 30%”. Mas isso é facilmente corrigível; ponto dois, tente produzir textos com mais coerência e com argumentos mais convincentes, coerentes e embasados. Um exemplo de frase que eu fiquei um pouco perdido: “De maneira análoga, é possível afirmar que, as escolas privadas têm uma maior estrutura e um suporte econômico para utilizar as tecnologias a favor do ensino a distância”, tudo bem, o que você disse é verdade, as escolas privadas tem “mais condições”, por assim dizer. Mas se o personagem da novela tivesse implantado o projeto numa escola pública você diria que a escola pública tem mais condições? Compreende? Afinal, por que essas escolas tem menos condições? Você não disse. Bom, é isso tente oferecer argumentos melhores.
De resto é isso. Não sou proficiente a ponto de dar uma nota pra sua redação. Além disso não fique apenas nas minhas observações, busque em várias fontes para formar seu estilo de redação e de escrita. Além disso procure ler bastante, pois isso amplia, e muito, os horizontes linguísticos e culturais. Por fim, Maria, boa sorte e até.