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A progressiva marcha brasileira ao colapso ambiental
alineps
Oi Felipe, parabéns pelo texto :)) (você escreve todo dia? kkk) Noto que já ficou bem melhor de compreender. Como não sou nenhuma especialista em redação, tenho só algumas observações, que espero te ajudar: > Sua introdução, sugiro separar a tese da sua argumentação, está no mesmo período e acabaLeia mais
Oi Felipe, parabéns pelo texto :)) (você escreve todo dia? kkk) Noto que já ficou bem melhor de compreender. Como não sou nenhuma especialista em redação, tenho só algumas observações, que espero te ajudar:
See less> Sua introdução, sugiro separar a tese da sua argumentação, está no mesmo período e acaba ficando difícil de encontrar quais serão seus 2 argumentos. Sobre seu D1, entendi que você diz que as tantas leis existentes são são suficientes, mas não vejo com clareza qual o real problema nisso. Tente deixar mais claro o seu posicionamento :)
Também notei que seu D1 está com 9 linhas, enquanto o D2 com apenas 6. Não sei se na escrita também ta ficando com essa diferença, mas é bom se atentar a isso e tentar deixar com as mesmas quantidades de linhas, ou com menor diferença. Também sinto que falta mais argumentação no D2.
> Outra dica: “obrigando as espécies a se locomover..” não sou muito boa nessa parte, mas o ‘locomover’ está ligado as espécies (plural), por isso creio que ele deveria estra no plural também.
> Eu gostei do seu repertório, só sinto que você pode argumentar melhor com base neles. E sobre a conclusão, sinto falta de mais detalhes da sua ação.
Então, acho que já falei demais, parabéns pelo texto, espero te ajudar em algo, bons estudos :)
A ressocialização dos detentos na sociedade
Rafildees
Olá!! Tudo bem?! Espero que esteja. Irei fazer umas observações com intuito em te ajudar na sua jornada. Dessa forma, identifiquei que na intro não foi explicitada as teses e em que âmbitos são agentes responsáveis no impasse ao problema. O D1 e D2, não está conforme a estrutura dissertativa argumenLeia mais
Olá!! Tudo bem?! Espero que esteja. Irei fazer umas observações com intuito em te ajudar na sua jornada. Dessa forma, identifiquei que na intro não foi explicitada as teses e em que âmbitos são agentes responsáveis no impasse ao problema. O D1 e D2, não está conforme a estrutura dissertativa argumentativa ,pois não apresenta tópico frasal e uso correto dos conectivos tais quais são: Nessa lógica, Dessarte, Portanto, Em suma, Dessa forma, Em primeira análise, Outrossim, esses são alguns conectivos que são necessários na redação, se possível febre pesquisar mais sobre. A conclusão tbm não seguiu a estrutura deixando a desejar na proposta de intervenção, na qual segue: introdução: breve afirmação em relação à problemática; as propostas( agente, ação, modo e efeito); concluindo garantindo a eficácia das propostas. Nessa lógica o seu texto ficará mais coerente e coeso.
See lesssua nota é: 430
Desculpe qualquer coisa,
Espero ter ajudado.
Influência da imprensa em um Brasil em crise
alineps
Oi Heloisa, boa noite! Antes de tudo, parabéns pelo seu texto,está muito bom. Não sou nenhuma especialista em redação,mas espero que minhas observações possam te ajudar: >> A primeira coisa é que seu introdução está bem elaborada, mas sua segunda frase está muito grande e acabou ficando um pouLeia mais
Oi Heloisa, boa noite! Antes de tudo, parabéns pelo seu texto,está muito bom. Não sou nenhuma especialista em redação,mas espero que minhas observações possam te ajudar:
See less>> A primeira coisa é que seu introdução está bem elaborada, mas sua segunda frase está muito grande e acabou ficando um pouco difícil de entender.Eu ia dizer que não identifiquei sua tese com os 2 argumentos, mas li novamente e notei que talvez seria ”..ai contra aquilo que consta em lei, bem como causa inúmeras adversidades”. Mas note que não ficou claro quais seriam seus argumentos, pois está junto com a argumentação. Minha dica pra você é dividir essa frase em duas, e separe a tese com os dois argumentos.
> Sobre seu D1 consegui ver claramente o seu ponto de vista, o que é muito bom :) Mas nota muitas informalidades, como “concentração de emissoras nas mãos de famílias..” usar ‘nas mãos’ ficou bem informal, opte por usar sinônimos mais formais.
> Sobre o D2 tenho uma dica, que é reformular sua primeira frase: “Como consequência disso, são claros os efeitos negativos na sociedade brasileira.” Aqui deveria ser seu tópico frasal: um ‘resumo’ do que será abordado no parágrafo, mas você faz uma continuação do parágrafo anterior. Nesse parágrafo também notei que você cita um ”período de crise”, mas que período é esse? Também não vejo uma clara relação da sua argumentação com a referência, creio que ficaria melhor se você a colasse antes de argumentar, para então deixar claro que ela é a sua base.
> Sobre sua conclusão, vejo que não há necessidade da sua ”introdução” nesse parágrafo. Você diz que “..a criação do veto à propriedade de rádio e tv por políticos,” Isso parece ser sua ação, mas vejo que não é (se for não está bem elaborada). Sua proposta só começa de fato em “..deve, a partir do Ministério da Educação,”, lembre que não tem necessidade de ‘introduzir’ a proposta, ou concluir sua argumentação, pode começar já com os elementos… Falando neles, sinto que faltou detalhes: como será essa disciplina? quais são esses outros meios de comunicação? deixe isso mais claro.
*Então, acho que já falei demais né? kskkkk enfim, parabéns pelo seu texto, no geral tem alguns desvios gramaticais, creio que ajudaria revisar melhor o texto depois de finalizá-lo, me desculpe qualquer ter falado tanto, espero que algo te ajude a melhorar ainda mais :)) Boa noite, e bons estudos
A QUESTÃO DO SUICÍDIO NO BRASIL
alineps
Olá, boa noite :)) Antes de tudo parabéns pelo seu texto, ficou muito bom.. Tenho algumas dicas, que espero te ajudar a melhorar: > Sua introdução está muito boa, minha observação aqui é de gramática: "..devido a ausência.." Sempre que usar 'devido use crase. Sempre será devido à alguma coisa ouLeia mais
Olá, boa noite :)) Antes de tudo parabéns pelo seu texto, ficou muito bom.. Tenho algumas dicas, que espero te ajudar a melhorar:
See less> Sua introdução está muito boa, minha observação aqui é de gramática: “..devido a ausência..” Sempre que usar ‘devido use crase. Sempre será devido à alguma coisa ou devido ao.. Essa última parte não me soou muito bem: “..e por causa do preconceito”, não sei, esse ‘por causa’ sinto que não ficou legal. Vejo que se você usasse ‘…devido à ausência de debates nas instituições de ensino e ao preconceito em relação a doenças psíquicas.’ Me soa melhor, mas é apenas uma dica :)
> sobre seus desenvolvimentos, estão muito bons. Você tem boas referências e faz muito bem a argumentação. Só tenho uma sugestão, no seu D2 você cita o suicídio de policias, -não estou dizendo que não é relevante- mas talvez fortaleceria ainda mais sua argumentação se enfatizasse mais os jovens. Isso por que (lamentavelmente) o suicídio é segunda maior causa de morte entre os jovens.
> Sua conclusão também ficou muito boa, minha única observação é que sua segunda frase está muito longa (6 linhas), sinto que isso faz com que o leitor ‘se perda’ na leitura, e pode ficar mais difícil de separar seus elementos.
* Sem mais, uma média das notas que eu daria:
C1: 160 (notei poucos desvios gramaticas, alguns de vírgulas)
C2: 200 C3: 200 C4: 200 C5: 200
total: 960
Então é isso, não sou nenhuma especialista, mas >>eu<<não vejo erros graves que possam comprometer sua nota nas outras competências, espero que minhas observações possam te ajudar a melhorar ainda mais. Parabéns pelo texto, bons estudos :))
censura no brasil
alineps
Olá, boa noite :)) Antes de tudo, parabéns pelo seu texto. Não sou nenhuma 'mestre' em redação, mas espero que minhas pequenas observações possam te ajudar: > Sobre sua introdução, você começou de forma muito informal, "É de conhecimento geral.." não me soou muito bem, seria melhor se você dissesLeia mais
Olá, boa noite :)) Antes de tudo, parabéns pelo seu texto. Não sou nenhuma ‘mestre’ em redação, mas espero que minhas pequenas observações possam te ajudar:
See less> Sobre sua introdução, você começou de forma muito informal, “É de conhecimento geral..” não me soou muito bem, seria melhor se você dissesse ‘A Constituição Federal garante a liberdade de expressão’..Algo assim. Consegui notar seu posicionamento, o que é muito bom, mas não vi sua tese com os 2 argumentos.
> Sobre o D1, também noto informalidade, lembre que você não precisa usar palavras rebuscadas, mas tente ser mais formal. Por exemplo: ao invés de “Em contraste, hoje..”, usar ‘No entanto, atualmente..’, já da um ar de formalidade. Sua argumentação é boa, mas noto que é a mesma da introdução, inclusive você usa a mesma referência (a Constituição), não sou especialista para te dizer se isso de fato prejudica sua nota, então te aconselho a pesquisar sobre isso.
>> Sobre o D2, seu repertório é um ditado popular, não vejo isso como um repertório de autoridade, creio que seria melhor usar outro tipo. Você também não faz uma nova argumentação, é a mesma do D1. De forma geral, você argumenta bem, mas pode desenvolver melhor: ” visa favorecer apenas um único lado.” que lado? quem está sendo prejudicado? quais as consequências desses preconceitos? ou quais as causas? Por exemplo, eu consigo associar ao pensamento de Bauman sobre o individualismo, como os indivíduos estão egoístas, não nos importamos com a coletividade.. daria pra usar esse pensamento como base (apenas um exemplo).
>> Sobre sua conclusão, você tem boas propostas, mas vejo que faz 2, lembre que só 1 será avaliada. Não faça duas atoa, invista essas linhas para mais detalhes.
*Então, acho que já falei até demais né, parabéns novamente, desculpe qualquer coisa e espero que algo do que eu disse possa te ajudar a melhorar ainda mais. :))
O trabalho infantil na realidade brasileira(Enem 2005)
alineps
Olá, tudo bem? Então, antes de tudo parabéns pelo seu texto, ao meu ver está muito bom. Então só vou lhe dar algumas observações gerais:: > Notei alguns desvios gramaticais ao longo do texto (poucos), como na sua introdução em "..uma criança que, diante da situação econômica de sua família, é forLeia mais
Olá, tudo bem?
See lessEntão, antes de tudo parabéns pelo seu texto, ao meu ver está muito bom. Então só vou lhe dar algumas observações gerais::
> Notei alguns desvios gramaticais ao longo do texto (poucos), como na sua introdução em “..uma criança que, diante da situação econômica de sua família, é forçado” O ‘forçado’ está relacionado a criança, por isso deveria estar no feminino.
>Eu não tenho um domínio 100% em vírgulas, mas notei por exemplo em “No livro “Campo Geral” do escritor Guimarães Rosa,..” Creio que deveria ter outra vírgula depois de ‘Geral’.
> Achei sua argumentação e contextualização muito boa,parabéns.
Sobre a conclusão, Você faz 2 propostas, lembre que apenas 1 será avaliada.Não faça 2 atoa, use essas linhas para mais detalhes: que ‘programas de auxílio financeiro’ serão esses? como vai acontecer?… Eu notei que você detalhou o agente, ao invés de dizer apenas ‘Estado’, você usou também ‘instância máxima de administração executiva”, não é errado, mas pode passar despercebido. Minha dica é sempre tentar detalhar mais a sua ação :)
Sem mais, minhas notas ficariam assim:
C1: 140 C2: 200 C3: 200 C4: 180 C5: 200 total: 920
* Mais uma vez, parabéns, desculpe qualquer coisa, espero que algo do que eu disse possa te ajudar a melhorar ainda mais :))
O ensino a distância em questão no Brasil
alineps
Oi Thalyne, tudo bem? Antes de tudo, parabéns pelo seu texto, sempre é bom praticar. Eu não sou especialista em redação, mas vou lhe dar algumas observações sobre o seu texto, que eu julgo ser mais importante, espero que te ajude. > O primeiro ponto é que sua introdução está toda em um período. OLeia mais
Oi Thalyne, tudo bem? Antes de tudo, parabéns pelo seu texto, sempre é bom praticar. Eu não sou especialista em redação, mas vou lhe dar algumas observações sobre o seu texto, que eu julgo ser mais importante, espero que te ajude.
See less> O primeiro ponto é que sua introdução está toda em um período. O ideal é que suas frases tenham 2 ou no máximo 3 linhas. Frases longas desse jeito fazem o leitor se perder, fica muito difícil compreender.
>> Outra coisa muito, muito muito muito importante é a falta de repertório. Eu consegui enxergar a sua argumentação, mas você não tem referências. Isso faz com que pareça que é achismo, e lembre que a competência 2 avalia exatamente o repertório. Sempre tenha referências para se embasar.
>> Sua única referência é a de Nelson Mandela, e não consigo perceber uma clara relação entre ‘a educação ser a arma mais poderosa’ e os alunos serem negligentes, Perceba que um não se relaciona com o outro. Então, minha dica pra você é estudar mais repertório, faça anotações de séries,livros, filósofos, alusões históricas, etc.. Também sempre antes de começar a escrever planeje o seu texto com tudo que ele irá conter, selecione suas referências e seus argumentos, que devem sempre estar claramente relacionados.
>> Sua conclusão é literalmente uma conclusão do texto. Lembre que a do Enem exige uma proposta de intervenção. Estude melhor sobre isso, no youtube tem videoaulas muito boas.
* Então é isso Thalyne, não vou te dar notas, pois falta muitos itens de estrutura, estude essas coisas melhor e volte aqui para reescrever essa redação, esse é um ótimo tema e você escreve muito muito muito bem :)))) Me avise se eu puder te ajudar em algo mais, e espero ter lhe ajudado agora, bons estudos.
TEMA: Saúde mental no século XXI
alineps
Olá Júlio, :)) Antes de tudo parabéns pelo texto. Vejo que você escreve bem, mas como disseram, não segue o modelo de redação do Enem. Minha dica pra você nesse momento é estudar estrutura de redação, isso é o básico, você deve entendê-la muito bem. A redação estilo Enem é algo muito estruturado, éLeia mais
Olá Júlio, :)) Antes de tudo parabéns pelo texto. Vejo que você escreve bem, mas como disseram, não segue o modelo de redação do Enem. Minha dica pra você nesse momento é estudar estrutura de redação, isso é o básico, você deve entendê-la muito bem. A redação estilo Enem é algo muito estruturado, é tipo uma fórmula, pesquise esqueletos de redação nota 1000 no youtube, tem videos ótimos. Depois que você entender a estrutura volte aqui e reescreva esse texto, esse é um ótimo tema. Minha outra dica é não usar título, é uma linha que você gasta a mais que poderia ser utilizada para argumentação ou detalhes na proposta de intervenção. Então é isso, bons estudos :))
See lessA superexposição de crianças e adolescentes na internet
alineps
Estava passando e na hora que vi que você usou Capitães da Areia tive que parar pra ler kkskkkk, gosto desse livro e nunca vi uma redação com ele. Então, parabéns pelo seu texto, você escreve muito bem, vou apenas lhe apontar algumas observações que pude fazer: ** Na sua primeira frase tem um erro dLeia mais
Estava passando e na hora que vi que você usou Capitães da Areia tive que parar pra ler kkskkkk, gosto desse livro e nunca vi uma redação com ele. Então, parabéns pelo seu texto, você escreve muito bem, vou apenas lhe apontar algumas observações que pude fazer:
See less** Na sua primeira frase tem um erro de gramática, creio que o certo seria dizer “A obra..” ao invés de “Na obra”. Sua contextualização ficou boa, apenas senti falta da clareza dos seus argumentos na tese.
***Sobre seus desenvolvimentos, você traz boa contextualizações, mas notei que no D1 falta um pouco de argumentação. Você fez 3 períodos, então parece que ficou: 1 tópico frasal; 2- referência; 3- fechamento. Dê mais linhas a ele com uma melhor argumentação, já que você escreveu menos de 30 linhas.
>>De forma geral, apenas senti falta de um argumento de maior autoridade no seu desenvolvimento (D1 e D2), em ambos você usa exemplos. Ps: eu não sou especialista, então não posso lhe dizer se isso pode de fato diminuir sua nota.
** Sua conclusão achei muito boa, minha única dica é ao invés de usar “.. podem incentivar”, diga “Devem incentivar”. Enfatize a ação.
>Sem mais, aqui uma média das notas que eu lhe daria:
C1:180 C2: 180 C3: 160 C4:180 C5:200 total: 900
Então é isso, parabéns pelo ótimo texto, espero que eu possa te ajudar em algo, bons estudos :))
O impacto dos influenciadores digitais na formação dos jovens
Rafildees
Olá!! Tudo bem ?! Espero que esteja. Eu gostei muito da sua redação, dos argumentose citações. No entanto, não ficou explícito sua tese na introdução, deixando o parágrafo muito amplo, no qual gerou consequências nos desenvolvimentos, pois seu tópico frasal permaneceu sem as teses. Gostei da sua conLeia mais
Olá!! Tudo bem ?! Espero que esteja. Eu gostei muito da sua redação, dos argumentose citações. No entanto, não ficou explícito sua tese na introdução, deixando o parágrafo muito amplo, no qual gerou consequências nos desenvolvimentos, pois seu tópico frasal permaneceu sem as teses. Gostei da sua conclusão, mas não foi estab3lecido o detalhamento – que é uma informação a mais, seja no agente, ação, modo e Efeito. Ex: Portanto é necessário que os pais, RESPONSÁVEIS LEGAIS PELA CRIAÇÃO DOS FILHOS,…
See lessDesta forma o sua proposta de intervenção atingirá nota máxima na competência 5, e consequentemente a sua redação também.
Desculpe qualquer coisa,
Espero ter ajudado.