Olá! Seguem meus comentários:

A Constituição de 1988 prevê o direito à saúde em todo o Brasil(1)(2). Todavia, o país nem sempre põe em prática tal garantia, visto que tanto a desigualdade social quanto omissões estatais são causas da falta de saneamento básico em muitos locais. Logo, é válido discutir a problemática.

(1) Esse repertório sociocultural é válido e pertinente, mas é muito amplo. Sugestão: “Um dos Objetivos do Desenvolvimento Sustentável – estabelecidos em Assembleia pela ONU – é garantir saneamento básico para todos”. Mas é só uma sugestão mesmo, seu repertório não está errado
(2) Outra sugestão: o saneamento básico é composto por quatro componentes (abastecimento de água, esgoto sanitário, manejo de águas pluviais e gestão de resíduos sólidos). Sugiro, então, que vc defina o que é saneamento no primeiro parágrafo (após o repertório). Assim, quando vc precisar falar de cada um desses componentes de forma separada, essa ideia já terá sido apresentada antes. Sugestão: “Um dos Objetivos do Desenvolvimento Sustentável – estabelecidos em Assembleia pela ONU – é garantir saneamento básico para todos, o qual pode ser entendido como um conjunto de medidas que visa promover a saúde e o bem-estar das pessoas, por meio de serviços de abastecimento de água, esgotamento sanitário, manejo de águas pluviais e gestão de resíduos sólidos”.

Diante desse cenário, cabe ressaltar a desigualdade social como fator desse quadro. Nesse sentido, Aristóteles argumenta que a política deve ser utilizada para promover justiça e equilíbrio. Entretanto, o fato de muitas famílias pobres, sem moradia, ocuparem locais sem sistemas de esgotos(3) demonstra que o pensamento do filósofo está longe de se tornar uma realidade no país. Consequentemente, pode haver poluição de lençóis freáticos pelos resíduos sólidos(4) produzidos por tais grupos familiares, pondo em risco a saúde pública. Assim, nota-se que o equilíbrio socioeconômico poderia combater o problema(5).

(3) Nesse caso, sugiro generalizar para as quatro componentes do saneamento, pois, infelizmente, essa é a realidade dessas famílias
(4) Ficou confuso. Qual a relação entre falta de esgotamento sanitário e gestão de resíduos sólidos? Existe, mas vc não falou. Caso vc aceite minha sugestão anterior, pode deixar resíduos sólidos e acrescentar esgoto doméstico. Caso contrário, sugiro rever isso
(5) Em parte, discordo disso. Acredito que o equilíbrio socioeconômico ajuda, mas não resolve o problema. Lembre-se que o saneamento básico é um conjunto de serviços, os quais são executados por meio de obras de infraestrutura a nível municipal e, em muitos casos, intermunicipal. Dessa forma, não há como resolver o problema apenas dando dinheiro a população. Os governos (Municipal, Estadual e Federal) precisam intervir diretamente

Ademais, o descaso estatal em muitos locais brasileiros representa outro agravante. Segundo Durkheim, o Estado deve assegurar o funcionamento correto da sociedade. Contudo, ao se omitir da responsabilidade de fornecer água tratada(6) para parte da população, o governo brasileiro deixa de seguir a lógica do sociólogo. Em decorrência disso, esse grupo populacional pode contrair doenças e infecções provenientes do consumo da água não tratada(6). Por conseguinte, fica evidente a necessidade de ações do Ministério da Saúde nesses lugares(7).

(6) Não é só água tratada…
(7) Não somente o Ministério da Saúde, mas também o Ministério do Desenvolvimento Regional, por meio da Secretaria Nacional de Saneamento

Portanto, é imprescindível superar as causas dessa situação. Nesse viés, o Poder Executivo deve diminuir a desigualdade de renda no Brasil, por meio do aumento do auxílio do programa Bolsa Família — valor que deve ser igual a 2 salários mínimos para cada núcleo familiar —, a fim de garantir capital para o aluguel de moradias em locais com esgotos e água tratada(8)(9)(10). Paralelamente, o Ministério da Saúde(11) deve promover o saneamento básico para todas as regiões brasileiras, a fim de garantir boas condições sanitárias para toda a população. Desse modo, o país facilitará o direito à saúde previsto na Carta Magna.

(8) Não acredito que isso resolva o problema. Mas também não posso dizer que está errado 😊
(9) O problema não é só a água e o esgoto, mas também a gestão de resíduos sólidos e o manejo de águas pluviais. Sugiro colocar saneamento
(10) essa proposta de intervenção tem os 5 elementos
(11) veja o comentário (7)
(12) essa proposta de intervenção tem apenas agente, ação e objetivo

Primeiramente, quero dizer que fui um pouco exigente por causa do tema, pois tenho muito carinho por ele 😊. Então, não consegui distinguir o nível médio (Enem) do superior (engenharia) durante a correção. Me desculpe por isso e peço, também, que aceite esses comentários como um aprendizado.

Notas:

CI – 200 (não consegui identificar nenhum desvio gramatical)
CII – 200 (o texto é dissertativo-argumentativo; fala sobre o tema; tem uma tese; tem repertório válido, pertinente e produtivo)
CIII – 160 (a única falha argumentativa foi em (4). Meus outros comentários foram apenas sugestões)
CIV – 200 (elementos coesivos tanto dentro dos parágrafos como entre parágrafos)
CV – 200 (proposta 1 tem os cinco elementos)

Parabéns pela redação!
Espero ter ajudado de alguma forma. Boa sorte!

Larissa, farei algumas observações. Lembrando que, assim como vc, sou apenas um estudante

A manutenção da vida na (1)terra depende da sustentação dos recursos naturais presentes nela. Um destes recursos é a água dos oceanos,(2)(3) segundo o site “Mar sem fim”(4) os corais presentes na vida marítima(6) são os principais responsáveis pelo oxigênio na (1)terra,(5) além de que algumas pessoas sobrevivem da pesca marinha. Portanto, constata-se a importância de fundamentar estratégias cuja finalidade é proteger os oceanos(7) e(7) assim(7) reafirma(8) a música de Guilherme Arantes, cantor nacional, “Terra! Planeta Água”(9).

(1) letra inicial maiúscula
(2) ponto final?
(3) Sugestão para esse início: A manutenção da vida na Terra depende da sustentação dos recursos naturais presentes nela, sendo a água dos oceanos um desses. Segundo o site “Mar sem fim” …
(4) vírgula
(5) sugiro que vc insira uma oração explicativa. Sugestão: “[..] pelo oxigênio na Terra, demonstrando sua importância para a manutenção da vida no planeta”
(6) nos mares?
(7) vírgula
(8) reafirmar
(9) sua introdução reescrita ficaria da seguinte forma (é apenas uma sugestão): “A manutenção da vida na Terra depende da sustentação dos recursos naturais presentes nela, sendo a água dos oceanos um desses. Nessa perspectiva, segundo o site “Mar sem fim”, os corais são os principais responsáveis por produzir grande parte do oxigênio presente na atmosfera, demonstrando seu papel na conservação da vida no planeta. Além disso, a preservação desse ambiente também é decisiva para aqueles que sobrevivem da pesca marinha. Portanto, constata-se a importância de fundamentar estratégias cuja finalidade é proteger os oceanos.”

A princípio, vale ressaltar que o oceano é fonte de biodiversidade e economia, auxiliando tanto as espécies que residem nela(10),(11) como das(12) pessoas que precisam deste(13) recurso(14) para sustento econômico. Proteger o oceano é preservar os animais e plantas que não o fazem sozinhos, facilitando o reconhecimento da dignidade dos seres vivos, por exemplo, na animação “(15)jornada das tartarugas” em que é apresentado o fim trágico de algumas tartarugas que passam(16) por(17) falta (18) sustento ecológico. Salienta-se que(19) também(19) é de grande valia fundamentar as políticas públicas de conservação dos oceanos respeitando as vidas que lá estão.

(10) nele
(11) não tem vírgula
(12) as
(13) desse
(14) retire essa palavra
(15) letra inicial da palavra tartaruga é maiúscula
(16) sofrem?
(17) substitua “por” por “com a”
(18) coloque um “de”
(19) vírgula

Desta forma(20), outro aspecto de suma importância,(21) é a conservação dos oceanos para a vida terrestre, pois o(22) esse fornece(24) um papel importante na transformação do gás carbônico em oxigênio. Assim, a preservação do ambiente em detrimento a poluição(23), significa fortalecer a vida e as gerações futuras, permitindo a consciência coletiva e de corresponsabilização. Consequentemente, potencializa a economia, aumentando o consumo de alimentos marítimos saudáveis.

(20) esse conectivo é de conclusão. Substitua por um conectivo de adição: além disso, ademais, adicionalmente, por exemplo
(21) não tem vírgula
(22) retire esse “o”
(23) não entendi essa frase
(24) realiza

Enfim, para a conservação do oceano e as(25) diversidade advindas(25) dela, deve-se fomentar a conscientização da população por meio da educação escolar, já que este é um dos principais meios para mudança comportamental(26). Destarte, sugere-se que o governo faça educação continuada com os professores sobre o tema em questão, para que estes estejam preparados para montar projetos que auxilie a reciclagem e vida sustentável(27)(28). Por fim, o Estado poderia beneficiar os conteúdos midiáticos que visam à(29) sustentação do oceano, construindo uma cultura ecológica(30).

(25) coloque no singular
(26) essa proposta de intervenção tem agente, ação, meio e detalhamento (faltou objetivo)
(27) professores criando projetos de reciclagem e de vida sustentável? Acho que se aplica mais a biólogos marinhos
(28) essa proposta de intervenção tem agente, ação e detalhamento (faltou meio e objetivo)
(29) sem crase
(30) essa proposta de intervenção tem agente, ação, objetivo e detalhamento (faltou meio)

Notas:
CI – 160 (alguns desvios gramaticais)
CII – 120 (os parágrafos de desenvolvimento ficaram um pouco expositivos, além disso, apenas o primeiro dos repertórios socioculturais que vc apresentou foi produtivo)
CIII – 160 (alguns argumentos ficaram sem detalhamento)
CIV – 160 (alguns elementos coesivos foram usados de forma inadequada)
CV – 160 (pela proposta que tem 4 dos 5 elementos. Sugestão: foque em fazer apenas uma com os cinco elementos
Final: 760

Parabéns pela redação!!!
Com certeza até a data de sua prova vc vai conseguir evoluir bastante. Boa sorte!!!

Primeiramente, quero dizer que, assim como você, sou apenas um estudante. Então me desculpe por qualquer equívoco 😊

Você não falou, mas vou corrigir com base no Enem

Perante as leis, todos somos iguais, porém, olhando para a história da humanidade até os dias atuais, nota-se que as diferenças, sejam elas físicas ou culturais, causaram e causam muitos conflitos entre a nossa sociedade(1).

(1) Ok. Você fala sobre o tema e apresenta uma tese ao mesmo tempo. Mas você fez um parágrafo com apenas um período. Acho isso arriscado. Tente fazer dois períodos. Por exemplo, no primeiro você pode fazer uma introdução ao tema, desenvolvendo melhor as leis de inclusão, ou pode ser também um detalhamento melhor a respeito das leis que garantem que todos somos iguais (Dica: Constituição Federal), porque fazendo isso você já inclui um elemento necessário na sua redação que é o repertório sociocultural externo, além de tornar sua argumentação mais consistente. No segundo período, vc pode iniciar com a conjunção adversativa (porém) e apresentar a sua tese.

Todos os seres humanos devem ser respeitados e terem seus direitos atendidos, nesse quesito, qualquer diferencia(2) física, religiosa,(3) ou linguística não pode e não deve determinar caráter ou forma de tratamento, pois, segundo as Leis da Declaração Universal dos Direitos Humanos, “Todo ser humano tem direito à vida, à liberdade e à segurança pessoal”. Logo, se torna uma violação dessas leis, qualquer desrespeito contra uma pessoa por ela ser “diferente”(4)(5)(6).

(2) diferença
(3) não tem vírgula
(4) sem aspas
(5) você poderia ter desenvolvido melhor essa ideia. Nesses casos, um artifício que utilizo com frequência é a exemplificação, ou seja, dar exemplos de quando e como essas leis são violadas
(6) A seguir tente responder a estas perguntas: Por que ocorre essa violação? Qual é o problema causado por essa violação? Existe um culpado por isso? Se sim, quem é? Ao responder a essas perguntas vc estará argumentando.

Por outro lado, o convívio em sociedade é muito diferente do que está escrito nas leis,(7) no passado, por exemplo, vemos(8) diversas situações onde nenhum desses direitos foram respeitados, como na escravidão e no holocausto, onde a cor da pele e a religião, respectivamente, serviram como motivo e desculpa para essas barbaridades(9). (10)Atualmente, ainda prevalecem discursos ofensivos e discriminatórios julgando, agredindo e matando por essas diferenças(11)(12).

(7) ponto final?
(8) o verbo está no presente. O correto seria “vimos”
(9) quais barbaridades? vc não falou antes… complemente com o que aconteceu nesses períodos (eu sei que o corretor sabe o que aconteceu, mas vc deve escrever)
(10) Faltou fazer a conexão. Utilize um conectivo, por exemplo o “no entanto”
(11) Sugestão: “No entanto, atualmente, ainda prevalecem discursos ofensivos e discriminatórios, os quais, majoritariamente, são os responsáveis por causar às minorias julgamentos, agressões e mortes, por exemplo.”
(12) Nesse parágrafo também é preciso desenvolver melhor a argumentação

Fica claro, portanto, que qualquer forma de desrespeito, como intolerância religiosa, preconceito racial, preconceito linguístico, homofobia, etc(13)(14), são infrações dos direitos humanos. Desse modo, é preciso que haja(15) punições justas à(16) esses atos(17), mais firmeza para cumprir essas leis(18), palestras promovendo a igualdade e, principalmente, ensinar nossas(19) crianças e jovens que, mesmo diferentes em características, somos todos iguais, e o respeito é um direito de todos(20)(21).

(13) depois de etc. tem um ponto
(14) Essa exemplificação deveria ter sido feita em um dos parágrafos de desenvolvimento…
(15) uso equivocado da palavra. Sugestão: “é preciso que sejam aplicadas punições…”
(16) sem crase
(17) As punições devem ser para quem pratica os atos e não para os atos em si…
(18) quais leis? Os Direitos Humanos? É preciso dizer.
(19) Não é recomendado o uso de pronome possessivos em redação.
(20) O respeito não é bem um direito. O respeito é um princípio que promove o cumprimento dos direitos humanos
(21) Sua proposta de intervenção tem apenas: agente e detalhamento.

Notas:
CI – 160 (alguns desvios gramaticais)
CII – 120 (o repertório sociocultural apresentado é pertinente, mas não é produtivo; o texto muito expositivo)
CIII – 120 (com relação a argumentação, observe o que eu falei anteriormente)
CIV – 120 (acho que utilizou poucos elementos coesivos)
CV – 80 (faltou o agente, o meio/modo e o objetivo na sua proposta de intervenção)
Final: 600

Com um pouco mais de treinamento você pode evoluir bastante até a data do vestibular. Não desista!
Espero ajudar de alguma forma.
Se tiver alguma dúvida pode enviar uma msg 😊
Parabéns pela redação e boa sorte!

Olá!
Primeiramente, quero dizer que, assim como você, sou apenas um estudante. Então, me desculpe por qualquer equívoco. :)

“No filme “Viúva Negra”, é retratada a trajetória de Natasha até se tornar uma heroína. Assim, na obra, observa-se que, ainda criança, Natasha é roubada de seus pais para ser criada e treinada na Sala Vermelha(1) a fim de se tornar uma assassina. Semelhantemente, a objetificação da criança, que visa moldá-la para suprir determinados interesses, fere a garantia do direito integral à infância. Logo, os fatores que desfavorecem o direito a uma boa infância são a superproteção familiar e a manipulação da criança.”

(1) Falta uma vírgula;

“A princípio, a proteção excessiva da família a(2) criança é um obstáculo para o seu pleno desenvolvimento, tal como mostra a série “The Act”,(3) onde Gipsy é manipulada desde criança pela mãe, de modo que força e forja doenças na filha para mantê-la longe de uma vida independente de seus cuidados, o que leva Gipsy a se revoltar e arquitetar o assassinato de sua mãe. Analogamente, quando uma criança é forçada a seguir ordens da família e privada de seus próprios desejos e direitos, é evidente que a superproteção causa mais mal que bem. Consequentemente, a criança desenvolve sérios problemas emocionais por conta da privação, o que pode ocasionar o ódio e levar a criança a cometer atos trágicos como o da série.”

(2) Estou um pouco em dúvida, mas acho que esse “a” é com crase;
(3) Tenho uma sugestão: Talvez fosse melhor colocar um ponto final no lugar dessa vírgula; além disso, a parte que você explica o que a mãe de Gipsy fez ficou meio confusa. Vou te dar um exemplo:
“A princípio, a proteção excessiva da família à criança é um obstáculo para o seu pleno desenvolvimento, tal como mostra a série “The Act”. Nessa obra de ficção, a personagem Gipsy é manipulada desde criança pela mãe, que força e forja doenças na filha para mantê-la longe de uma vida independente de seus cuidados, levando Gipsy a se revoltar e arquitetar seu assassinato.”
Seria mais ou menos assim.

“Além disso, a manipulação proveniente da família reforça o quanto crianças e adolescentes são vistos como objetos, assim como mostra o documentário “Educação Americana: Fraude ou privilégio?”,(4) onde famílias de classe alta compram vagas de(5) universidades estadunidenses para seus filhos de forma fraudulenta e(6) até mesmo(7) sem o consentimento deles, apenas para usá-los com o objetivo de compor o status de fama e poder da família. Igualmente, quando crianças e adolescentes são induzidos a certas situações, tal como mostra o documentário, nota-se que os pais usam seus filhos como objeto de autorrealização, sem levar em conta a vontade dos filhos, o que torna claro que a manipulação é nociva. Como resultado, a criança é vista como uma marionete(8), gerando mais consequências negativas a ela, além de sofrer o desrespeito de seus direitos.”

(4) Sugiro o mesmo que falei no parágrafo anterior;
(5) Acredito que o uso correto seria “em”;
(6) e (7) Tem uma vírgula;
(8) A criança ser vista como uma marionete não é algo literal. Sugiro mudar;

“Diante do exposto, é necessário buscar medidas para que a superproteção familiar e a manipulação deixem de roubar(9) a garantia do direito integral à infância. Isso será possível com o projeto “Brasileirinhos felizes”, que será desenvolvido pelos Ministérios da Família e da Cidadania. A partir da criação de um imposto às famílias que possuem crianças, serão financiados atendimentos psicológicos a crianças e adolescentes, que deverão ser atendidos mensalmente(10) a fim de serem fiscalizados os seus comportamentos e identificar possíveis casos de negligência familiar. Ademais, os pais comparecerão mensalmente às escolas, onde neuropediatras irão palestrar acerca do Desenvolvimento Infantil para alertar sobre os perigos dos maus-tratos(11). Com isso, o Brasil preservará o direito à infância, de modo a contribuir para a construção de futuros cidadãos saudáveis e impedir mais casos como o de Natasha.”

(9) A palavra roubar nesse contexto também não é literal. Sugiro mudar;
(10) Tem uma vírgula;
(11) Adicionalmente, você apresenta os cinco elementos para a conclusão:
Ação -> atendimentos psicológicos a crianças e adolescentes;
Agente -> Ministérios da Família e da Cidadania;
Finalidade -> a fim de serem fiscalizados os seus comportamentos e identificar possíveis casos de negligência familiar;
Modo -> A partir da criação de um imposto às famílias que possuem crianças;
Detalhamento -> Ademais, os pais comparecerão mensalmente às escolas, onde neuropediatras irão palestrar acerca do Desenvolvimento Infantil para alertar sobre os perigos dos maus-tratos.
No seu detalhamento, faltou deixar claro que o comparecimento dos pais às escolas faz parte do Programa Brasileirinhos Felizes. Sugiro colocar depois de “ademais” o seguinte: esse programa deverá contemplar, também, os pais…

Notas:

C1: 160

Olá, Leandro!
Primeiramente, quero parabenizá-lo pela sua redação. Você escreve muito bem.

A seguir algumas observações:

Competência 1: 200 pontos (Demonstra excelente domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro. Desvios gramaticais ou de convenções da escrita serão aceitos somente como excepcionalidade e quando não caracterizarem reincidência).
Observações:
1. Não identifiquei nenhum erro;
2. Mas quero mencionar uma situação: no trecho “destaca-se a desigualdade de gênero nas profissões “, a desigualdade está no mercado de trabalho, não nas profissões. Entendo que você mudou o texto para evitar que ficasse repetitivo, mas, especificamente nesse caso, seria melhor não mudar. Entretanto, acredito que esse equívoco não seja o suficiente para tirar pontos;

Competência 2: 200 pontos (Desenvolve o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta excelente domínio do texto dissertativo-argumentativo).
Observações:
1. A tese é facilmente identificada: “Isso ocorre devido à falta de ações para reduzir as desigualdades no mercado de trabalho e erradicar a violência contra a mulher”, sendo estruturada por meio de causas;
2. Os argumentos apresentados nos parágrafos de desenvolvimento reforçam sua tese. Não há fuga do tema, ou contradições no texto;
3. O repertório sociocultural apresentado é consistente (Constituição Federal, dados estatísticos do IBGE e do Ministério da Saúde, filme), o qual contribui para melhorar o texto;

Competência 3: 200 pontos (Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema proposto, de forma consistente e organizada, configurando autoria, em defesa de um ponto de vista).
Observações:
1. Como falei antes, seu repertório sociocultural é consistente;
2. No entanto, tenho um comentário: Quando fazemos a citação de um dado estatístico que pode mudar com o passar do tempo, é preciso informar o ano (ou período) que esse dado representa. Por exemplo, em “de acordo com o IBGE, os homens…”, poderia ser reescrito: “de acordo com dados do IBGE, em (colocar aqui o ano, ou o período de tempo), os homens…”. No dado do Ministério da Saúde, também precisar colocar o ano de referência. Não sei se isso tira ponto, por isso deixei a nota máxima;

Competência 4: 200 pontos (Articula bem as partes do texto e apresenta repertório diversificado de recursos coesivos).
Observações:
1. Coesão perfeita tanto entre parágrafos quanto dentro de um mesmo parágrafo;

Competência 5: 200 pontos (Elabora muito bem proposta de intervenção, detalhada, relacionada ao tema e articulada à discussão desenvolvida no texto).
Observações:
1. A conclusão cumpre com o esperado (ação, agente, modo, efeito e detalhamento);
2. Particularmente, gostei muito do programa proposto, demonstra conhecimento em administração pública, pois sugeriu a criação de um programa que possui projetos (leis), além de detalhar as ações a serem realizadas;
3. Só destaco a sugestão para investimentos privados. Nesse contexto, acredito que isso não seja viável, mas acredito que isso não resulte em perda de pontos;

Nota Final: 1000 pontos

Espero ter ajudado. Sucesso!