Boa tarde, Carlos!! Vou corrigir por parágrafos, conforme as competências do enem e, qualquer incoerência, você me corrige, pode ser ? =)

INTRO————————————————————————–
–> intro por citação: Obra Utopia, de Thomas More
–> tese (bem estruturada com ligação da obra à realidade) : “No entanto, o que se observa na realidade contemporânea é o oposto do que o autor prega, uma vez que a Automedicação vem crescendo e apresenta barreiras…”
–> problemáticas a serem trabalhadas no D1 e D2: não identificadas

OBS:
-“automedicação” não precisa de inicial maiúscula
-sem erros de pontuação
-procure especificar suas problemáticas na introdução, assim, o corretor já saberá o que você vai tratar ao longo do texto, facilitando a correção

D1————————————————————————–
–> introdução da ideia: “problema da automedicação no país deriva da baixa atuação dos setores governamentais”
–> afirmação da ideia introduzida: “no que concerne à criação de mecanismos que coíbam tais recorrências.”
–> citação de autoridade: Thomas Hobbes e o dever do Estado
–> opinião (final) : ?
–> Carlos, ao ler o parágrafo, percebemos muitas causas do problema (automedicação), tais como:
-sem mecanismos que coíbam tais ocorrências
-falta de atuação do Ministério da Saúde
-falta de atuação do Conselho Federal de Farmácia
-venda indevida de medicamentos sem receita
–> mas, o que eu senti falta foi das consequências de tais causas. Você soube fazer um ótimo uso do seu repertório, interligando suas ideias, porém, sua argumentação ficou vaga, justamente pela ausência da problematização que tais causas implicam.

OBS:
-ausência de crase: “…à população leiga…”
-novamente, automedicação sem inicial maiuscula (não é nome próprio)
-restrição às causas e escassez de consequências

D2————————————————————————–
–> introdução da ideia: “excesso de propagandas incentivando a compra de medicamentos”
–> afirmação: sua citação do efeito paracetamol nos rins não condiz com o excesso de propagandas
–> citação: Conselho Federal de Farmácia
–> opinião (final) : “Tudo isso retarda a resolução do empecilho, já que as propagandas contribui para a perpetuação desse quadro deletério.”
–> Você citou as propagandas no começo e no fim, enquanto no meio você falou da automedicação entre os brasileiros, sem fazer nenhuma ligação em >como “já que as propagandas contribui para a perpetuação desse quadro deletério.” como, de fato, elas contribuem para tal perpetuação ? Se você citou isso no começo do parágrafo, que é a introdução da ideia que você vai trabalhar, você precisa falar disso durante todo o parágrafo, sua citação (repertório) deveria ser algo relativo às propagandas como influenciadoras da automedicação.

OBS:
-ausência de vírgula: “…como, por exemplo, um simples…”
-“paracetamol” também não precisa de inicial maiuscula (cuidado, isso afeta a C1)
-“em altas doses” deve vir isolado entre vírgulas
-ausência de vírgula: “Tal problema ocorre, porque…”
-erro de concordância: “…as propagandas contribui…” –> “as propagandas contribuem”
-você quase não usou conectivos, so identifiquei o “ademais”. Coloque um antes de “tal problema” e “tudo isso”, pois, além de enriquecer a estética do seu texto, são pontos na C4.

CONCLUSÃO————————————————————————–
-ação: criar propostas de lei | deve intensificar a fiscalização em farmácias
-meio/modo: ? | por meio de reuniões nos conselhos regionais de farmácia
-agente: Legislativo | Vigilância Sanitária
-finalidade: com intuito de restringir as propagandas de remédios | a fim de punir estabelecimentos […] indiscriminadamente.
-detalhamento: ? | ?

OBS:
-” Legislativo poderia cria…r” –> ” Legislativo deve criar…”
-evite termos rigorosos como “urgentemente” e, ainda, este deveria estar entre vírgulas
-o enem não obriga o participante a resolver as duas problemáticas, mas, se quiser, não ha problema algum. Entretanto, apesar de você ter exposto 2 propostas de intervenção, ambas estão incompletas.
-evite mesóclise “atenuar-se á”, alguns corretores do enem não aprovam
-fez uma boa retomada à introdução, deixando seu texto circular

!…! Cuidado em propostas de proibição/restrição à sociedade, isso pode ferir os direitos humanos. Porém, como vc colocou a esfera legislativa à frente, isso faz com que a ação obtenha um caráter legal/legalizado, então, sem problemas.

C1: 160
C2: 160
C3: 160
C4: 140
C5: 160
NOTA: 780

Qualquer dúvida, só chamar. =)

Oii, Victoria! Cá estou eu, dentro do meu prazo kkk. Vou corrigir por parágrafos e qualquer incoerência, você me corrige, ta? ❤️

|INTRO|
-repetição muito próxima (cinema)
-evite repetir muita crase atrás da outra
-sem erros gramaticais
-tese e problemáticas apresentadas claramente

!…! Sua introdução está muito boa, mas houve um “excesso de informação”. Tente ser, ao máximo, sucinta e objetiva, fazendo uma introdução pequena mas que apresente todos os requisitos necessários. Evite apresentar muitas informações, como “apesar de necessário para o desenvolvimento cultural do indivíduo”, pq isso requer um detalhamento (por que isso seria necessário para o desenvolvimento do indivíduo ??) pois, se dita apenas assim, fica uma ideia vaga. Portanto, em uma analise mais grossa, atendeu sim ao modelo padrão, mas, uma introdução muito longa rouba espaço dos desenvolvimentos, onde vc precisa expor seu posicionamento acerca do assunto

D1 (concentração do capital à elite)
-“Revolução Industrial” com iniciais maiúsculas (acontecimento histórico)
-sem erros gramaticais

!…! Você possui um excelente domínio da norma culta padrão da língua, acredito que o “socioenconômica” tenha sido apenas na hora da digitação. Victoria, sua argumentação está muito boa, vc revelou bastante conhecimento sobre e um ótimo posicionamento, porém, perceba que durante quase todo o parágrafo você não citou o cinema, ou a sua democratização, apenas deu uma leve pincelada no final.
É notorio que ha sim uma ligação entre a realidade citada com a democratização do cinema, por isso não houve a fuga do tema, mas, por ter esse leve ‘afastamento’, pode ser considerado um tangenciamento, pelo fato do tema ter ficado como ‘segundo plano’. Além disso quase não se vê conectivos no parágrafo, tente rechear mais, isso afeta a C4.

D2 (falta de políticas de incentivo à arte)
-uso inadequado de “através”, haja vista que significa ‘algo que atravessa/atravessar algo’ e não deve ser utilizado com sentido de ‘por meio de/ por intermédio de’
-sem erros gritantes de gramática
-parágrafo claro e objetivo, além de um ótimo repertório vocabular

|CONCLUSÃO|
-cuidado ao citar termos que não foram mencionados durante o texto “desigualdade social”, porém, nesse caso, acredito que não tenha problema algum, pois vc não citou a “desigualdade” em si, mas comentou assuntos inseridos nessa realidade

-ação: promova a construção de salas de cinema populares
-meio/modo: incentivo á arte (??)(não ficou muito claro em como isso iria ser feito)
-agente: Ministério da Cidadania, juntamente com as mídias digitais
-finalidade: tornar igual a todos o acesso ao lazer e cultura
-detalhamento: de baixo ou nulo custa nas periferias e pequenas cidades

|FEEDBACK|
Victória, amei seu texto! Vc escreve super bem e desenvolveu seu texto dentro dos padrões do enem. Procure apenas ser mais objetiva na introdução, evitar marcas de gerúndios (vício da lingua) e utilizar conectivos, isso enriquece demais seu texto. Você fez um otimo uso de repertórios, foi bem branda e focou mais na sua argumentação, o que é otimo, uma vez que esta é fundamental para a avaliação que o corretor fará sobre seu conhecimento e posicionamento. Pra essa ser sua primeira redação, não está muito boa… Está excelente! Parabéns pelo texto, continue treinando, você é ótima! ❤️❤️

|NOTAS POR COMP.|
C1: 180
C2: 160
C3: 180
C4: 160
C5: 180
NOTA: 860

Oii, Mariana, tudo bem? Vou corrigir por parágrafos e qualquer erro você me corrige, ta? :)

INTRO
-qual seria a relação da citação de Sartre que você fez com a falta de mão de obra no Brasil ?
-não use a 1° pessoa do plural “nosso país”
-” à questão a falta de mão de obra” –> “à questão da falta de mão de obra”

**sua introdução está bem estruturada, mas cuidado com sua citação, pois não condiz com a problemática em questão, pois vc não fez a ligação de como o ser humano, escolhendo seu modo de agir, livre e responsável, afeta na falta da mão de obra no brasil. Isso afeta traços da coesão e coerência do seu texto. Em geral, você apresentou sua tese muito bem, além da ótima identificação das problemáticas

D1 (valor do dólar)
-evite expressões como “indubitável” é considerado pernóstica, opte por “é certo…”
-ausência de vírgula: “…segundo o site de notícias Agora Joinville, o número..”
-bom uso de repertório
-sem erros gritantes de gramática

**Mariana, sua argumentação, embora branda, ficou bastante cabível com o desenrolar do seu parágrafo, só tente encaixar, de fato, em como o valor do dólar influencia na mão de obra no exterior, claro, sabemos que influencia, mas você deixou essa ideia exposta indiretamente. Lembre-se que, na redação do enem, você precisa deixar tudo bem conectado e explicado, a fim de evitar quaisquer dúvidas ao corretor.

D2 (insegurança que o país passa à população)
-novamente, uso da 1° pessoa do plural “nos permite reconhecer”
-erro de concordância: “as mesmas não procurariam” -> os mesmos, visto que concorda com brasileiros
-ausência de vírgulas: “…se o governo valorizasse mais a mão de obra dos brasileiros com ações, e não apenas palavras, o cenário mudaria..”

**Novamente, Mariana, seu repertório não teve muita coerência com o problema trabalhado, talvez pela falta de conexão entre eles. É notório o sentido que vc quis inserir o Estado, nesse caso, você podia utilzar Thomas Hobbes, filósofo que defende o Estado como instituição fundamental para regular as relações humanas. Você possui uma chuva de ideias, precisa apenas trabalhar seus repertórios para reforçar sua argumentação, esta que é muito boa.

CONCLUSÃO
-depois de “impasse”, coloque um ponto final e utilize um conectivo na proxima frase, dessa forma a coesão não fica afetada
-utilização de 1° pessoa do plural: “de nosso país”

-ação: disponibilizar mais vagas de emprego
-meio/modo: por meio de concursos públicos
-agente: Governo Federal
-finalidade: garantir não apenas o conforto da população, mas também que os mesmos possam contribuir para a economia de sua terra natal
-detalhamento: para que, desse modo, os brasileiros não se sintam inseguros e sem estabilidade financeira

**muito boa sua conclusão, bem objetiva, atendeu aos 5 critérios exigidos, respeitou os direitos humanos e você propôs algo simples e possível de ser realizado, o que foi muito bom. Tente apenas organizar melhor suas ideias, por meio do uso correto da vírgula e, sempre que necessário, feche o período e introduza o outro por meio de um conectivo, deixa o texto mais bonito, visualmente falando, e a leitura fica mais coesa.

|!!!|
Nunca utilize a 1° pessoa do plural (nós) no seu texto, isso pode afetar, severamente, a construção da sua nota. Seja, sempre, imparcial e nunca se inclua. :)

|NOTA POR COMP|
C1: 150
C2: 120
C3: 160
C4: 160
C5: 200
NOTA: 790

Qualquer dúvida, só chamar. =)