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Obesidade infantil: uma questão de saúde pública
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Olá! Sua redação possui uma ótima estruturação e coerência! Ao meu ver, te daria 1000 pois você conseguiu defender sua tese de forma objetiva. Não consegui identificar nenhum erro de gramática ou ortografia. Sua introdução ficou ótima e conseguiu abordar bem o tema proposto de acordo com seu ponto dLeia mais
Olá!
See lessSua redação possui uma ótima estruturação e coerência! Ao meu ver, te daria 1000 pois você conseguiu defender sua tese de forma objetiva. Não consegui identificar nenhum erro de gramática ou ortografia.
Sua introdução ficou ótima e conseguiu abordar bem o tema proposto de acordo com seu ponto de vista e digo o mesmo em relação ao desenvolvimento e proposta de intervenção
Parabéns e não deixe de treinar
*Tenho pouquíssima experiência com redação, mas no meu ponto de vista ficou ótima
O Desafio de Reduzir as Desigualdades no Brasil
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Olha, pela minha pouca experiência com redação, eu te daria 1000 pois eu não consegui identificar nenhum erro de gramática e nem na estrutura, que ao meu ver atende bem todas as competências exigidas. Consegui identificar a sua Introdução, o seu desenvolvimento e a sua conclusão. Parabéns pela sua rLeia mais
Olha, pela minha pouca experiência com redação, eu te daria 1000 pois eu não consegui identificar nenhum erro de gramática e nem na estrutura, que ao meu ver atende bem todas as competências exigidas. Consegui identificar a sua Introdução, o seu desenvolvimento e a sua conclusão. Parabéns pela sua redação e não deixe de praticar.
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Oi, tudo bem? Então, ao meu ver, sua redação está ótima e não identifiquei nenhum erro ortográfico ou incoerência. Ela ficou muito bem estruturada e objetiva. Apenas não consegui identificar o complemento do parágrafo 2 , identificando apenas 3 parágrafos. (Levando em conta que essa é apenas uma corLeia mais
Oi, tudo bem?
See lessEntão, ao meu ver, sua redação está ótima e não identifiquei nenhum erro ortográfico ou incoerência. Ela ficou muito bem estruturada e objetiva. Apenas não consegui identificar o complemento do parágrafo 2 , identificando apenas 3 parágrafos.
(Levando em conta que essa é apenas uma correção de acordo com o que eu faço)
Parabéns e não deixe de treinar para aprimorar ainda mais suas técnicas
Uma relação de equilíbrio entre alimentação e meio ambiente.(Foi DIFÍCIL PARA MIM) :)
taismenta
Olá! O primeiro argumento de sua introdução ficou fora de contexto, e não esta muito ligado ao tema de sua redação, você poderia ter usado algo como o aumento da população mundial e seus reflexos do consumo de recursos em geral que prejudica o meio ambiente, e ter emplacado um segundo argumento relaLeia mais
Olá!
O primeiro argumento de sua introdução ficou fora de contexto, e não esta muito ligado ao tema de sua redação, você poderia ter usado algo como o aumento da população mundial e seus reflexos do consumo de recursos em geral que prejudica o meio ambiente, e ter emplacado um segundo argumento relacionado a sustentabilidade de sistemas agrícolas por exemplo.
Acho que você saiu ainda mais de contexto no segundo e terceiros parágrafos, apesar de fazer uma referência importante a constituição você desviou um pouco do tema novamente.
Sua conclusão deu algumas voltas em torno do tema, e não deu uma clara e efetiva proposta de intervenção.
Resumindo: poderia ter escolhido melhor seus argumentos e tentado se encaixar mais no assunto que ao longo da escrita ficou distante.
Tente organizar melhor seu texto, primeiro pense no contexto e anote o que pretende trazer como argumento de seu ponto de vista e procure uma boa maneira de introduzi-lo em sua redação, e você vera que o resto ficará mais claro e fácil.
Boa sorte, continue escrevendo!!
See lessO estigma associado às doenças mentais na sociedade brasileira
taismenta
Redação boa, porem poderia ter usado algumas palavras mais ricas, enfeitando mais seu texto. sua introdução fico muito boa porem a conclusão nem tanto, ficou um pouco repetitivas, mas teve uma boa proposta de intervenção! Sua citações foram muito boas e bem desenvolvidas, de acordo com as ideias deLeia mais
Redação boa, porem poderia ter usado algumas palavras mais ricas, enfeitando mais seu texto.
See lesssua introdução fico muito boa porem a conclusão nem tanto, ficou um pouco repetitivas, mas teve uma boa proposta de intervenção!
Sua citações foram muito boas e bem desenvolvidas, de acordo com as ideias de cada um.
Parabéns!
Continue escrevendo!
A uberização do trabalho: solução para o aumento de empregos ou precarização do trabalh
yEilish
Olá, não sou muito habituado as correções estilo Vunesp, e nem seus critérios de avaliação, mas darei meu melhor. 1° Parágrafo * "afim de produzir", o correto seria: a fim, de forma separada. "tal afirmção, se aplica..." não se deve colocar vírgula separando sujeito "tal afirmação" do predicado "seLeia mais
Olá, não sou muito habituado as correções estilo Vunesp, e nem seus critérios de avaliação, mas darei meu melhor.
1° Parágrafo
* “afim de produzir”, o correto seria: a fim, de forma separada. “tal afirmção, se aplica…” não se deve colocar vírgula separando sujeito “tal afirmação” do predicado “se aplica”. O contraponto “Por outro lado, a uberização e vista como alternativa ao desemprego” enfraqueceu a sua tese, até fiquei um pouco confuso em relação ao seu ponto de vista. Novamente o trecho “o avanço da tecnologia e a falta de leis que protegem esse trabalhador, causam a inconsistência da uberização” não deveria ter vírgula após o trabalhador, pois separou sujeito de predicado novamente, o que é erro gramatical.
2° Parágrafo
* Seria melhor você escrever por extenso: “décimo terceiro salário”. Apenas como comentário para sempre buscar melhorar, quanto mais rebuscado e menos palavras usar para expor uma ideia, melhor será a nota, então tenha isso em mente.
3° Parágrafo
* Novamente sepração de sujeito e predicado: “as leis pré-existentes no Brasil, não se aplicam á Uberização” as lei separado por vírgula de se aplicam, caso você colocasse entre vírgulas o “no Brasil”, estaria correto, mas você só colocou após o “no Brasil”. Faltou um verbo entre “isso, consoante”, porque ficou uma ideia um pouco vaga, não se encaixou muito bem com os períodos seguintes. Erro de concordância plural “essa criadas”. Você quis citar um bom repertório que é a CLT e Vargas, mas ficou um pouco mal trabalhado, por exemplo “os trabalhadores atuais dependem da sua força”, eu entendi que você se refere aos trabalhadores da uberização, mas você generalizou nesse período entende? O que pode diminuir muito sua nota.
4° Parágrafo
* Sem muito o que dizer, conclusão simples mas cumpre seu papel.
Seu texto possui vários errinhos, mas eu entendo como é ter um dia de estudo e ainda ter que fazer uma redação, além do tema meio chato e alguns erros de digitação. Você possui bom domínio da estrutura, meus parabéns, conectivos bons, enfim, belo texto.
Nota: 12/20
Bons estudos.
See less*CAUSAS E CONSEQUÊNCIAS DA BIOPIRATARIA NO BRASIL* (colocar nota se possível)
yEilish
Olá, não sou um bom corretor, mas lá vai minha opinião e experiência. 1° Parágrafo * No trecho "Essa realidade se deve principalmente, à ganância ..." a vírgula foi utilizada inadequadamente, o melhor seria : Essa realidade se deve, principalmente, à ganância...". Mesmo problema no uso do "consequenLeia mais
Olá, não sou um bom corretor, mas lá vai minha opinião e experiência.
1° Parágrafo
* No trecho “Essa realidade se deve principalmente, à ganância …” a vírgula foi utilizada inadequadamente, o melhor seria : Essa realidade se deve, principalmente, à ganância…”. Mesmo problema no uso do “consequentemente”, ele deveria estar entre vírgulas.
2° Parágrafo
* Muito bom, esse parágrafo atendeu perfeitamente as competências do ENEM, agora só para buscar a evolução eu diria para você continuar em busca do vocabulário rebuscado, todavia parabéns.
3° Parágrafo
* Vocabulário muito bom, parabéns. Porém sendo sincero pelo que eu já vi os corretores não gostariam do termo ‘filos’ em “moradia dos filos”, eu trocaria por: “mudança negativa dos costumes e da moradia da diversidade biótica da região”.
4°Parágrafo
* Muito interessante sua proposta de intervenção, e para ser sincero, eu nunca encontrei alguém com tamanha coragem para escrever algo como você escreveu, então não sei avaliar corretamente esta sua proposta, avaliarei conforme minha capacidade. Eu só não dependeria de um só projeto como você fez, mas parabéns.
Sua redação é quase impecável, muito boa, eu apostaria em uma nota altíssima no ENEM com esta redação. Mas não deixe essa redação em específico te oferecer um sentimento de dom, porque deslizes podem acontecer, e você deve continuar sempre treinando.
Notas
C1: 160 (pelas vírgulas, apesar de eu achar que eles não iriam descontar)
C2: 200
C3: 200
C4: 200
C5: 200
Nota: 960 (Porém acredito que um dos corretores lhe daria mil, logo sua nota seria 980).
Bons estudos.
See lessCaminhos para assolar o analfabetismo no Brasil.
taismenta
ola Gostei da sua redação, ortografia quase perfeita e bem fundamentada, rica em argumentos e com ponto de vista bem definido. Só tome cuidado com essa expressão um tanto excessiva: "Destarte, isso precisa ser transformado e os culpados pela educação do povo, devem tomar providências para EXTERMINARLeia mais
ola
Gostei da sua redação, ortografia quase perfeita e bem fundamentada, rica em argumentos e com ponto de vista bem definido.
Só tome cuidado com essa expressão um tanto excessiva:
“Destarte, isso precisa ser transformado e os culpados pela educação do povo, devem tomar providências para EXTERMINAR com os incultos no meio da sociedade brasileira”
Nesse caso você poderia ter se expressado mais branda, isto é, que deixasse mais claro a intenção de educar e exterminar a falta de cultura e não os não cultos.
Muito boa! parabéns!!
See lessAs causas e as consequências da biopirataria no Brasil.
yEilish
Olá, eu gostaria de ser uma grande corretor, mas darei meu melhor, espero poder te ajudar, qualquer dúvida eu não sei se você pode responder esse comentário (sou novo aqui), mas enfim. Primeiro farei minhas críticas a sua redação, depois farei uma breve comentário acerca dos seus pontos positivos. 1Leia mais
Olá, eu gostaria de ser uma grande corretor, mas darei meu melhor, espero poder te ajudar, qualquer dúvida eu não sei se você pode responder esse comentário (sou novo aqui), mas enfim. Primeiro farei minhas críticas a sua redação, depois farei uma breve comentário acerca dos seus pontos positivos.
1° Parágrafo
* No primeiro enunciado do texto, o correto seria “O filme de animação ‘Rio’ narra a história…”, da forma que você colocou, o verbo “narra” que não concorda com nada do seu texto; você poderia deixar “é narrada a história de Blue” por exemplo, mas da forma que está ficou um pouco estranho. O Trecho “para tentar sua espécie de extinção.”, acho que faltou um verbo pois ficou sem sentido. Você diz “onde fora da ficção, a importância de debater e analisar as causas e consequências da biopiratira no Brasil…”, você continua mas não termina essa ideia da “importância”, ficou sem sentido. E a expressão “mais também” é errada, o certo é “mas também”.
2°Parágrafo
* Você colocou “em primeiro lugar, constatasse, a ampla mercalização ilegal, de espécies amazônicas”, onde o correto seria “em primeiro lugar, constata-se a ampla mercalização ilegal de espécies amazônicas,…”. Agora um dica seria trazer um argumento de um repertório, você disse que “seus praticantes atestam ao lucro”, aí você poderia citar que esse lucro só é visado devido ao sistema capitalista em que vivemos, instaurado na Revolução industrial, enfim, dando mais brilho à sua redação.
3° Parágrafo
* No trecho “na tomada do território brasileiro no século XVI pelos portugueses a exploração… ” seria melhor haver uma vírgula entre portugueses e a, ficando: “… pelos portugueses, a exploração …”. Novamente você começa um enunciado “Hoje, as consequências que tais causas trazem ao meio ambiente, elevando …”, e não dá um predicado(verbo) para “as consequências”, ele está lá mal colocado, você poderia colocar essa parte assim por exemplo: “Hoje, as consequências que tais causas trazem ao meio ambiente são negativos, o que causa a elevação do risco de extinção e desequilíbrio ecológico”.
4° Parágrafo
* Há um trecho “deve-se forma”, deu para entender que você queria colocar “deve-se formar”, mas no ENEM não tem muita desculpa.
Você tem um ótimo domínio da estrutura, sua proposta de intervenção é muito boa, meus parábens. Colocou algumas informações históricas e culturais (como a tomdada do território brasilieiro no século XVI) pelos portugueses), e possuiu certa linearidade na redação. Meus parabéns.
Nota:
C1 – 120
C2 – 160
C3- 120
C4- 160
C5 – 200
Nota total: 760
Eu tento ser realista, porque a correção do ENEM vem muito rígida.
See lessBons estudos!
Biopirataria no Brasil
yEilish
Olá, eu não sou um professor então posso estar equivocados em alguns pontos, porém tentarei ajudar. Primeiro falarei dos erros (pois acho que é a parte mais importante na correção para que possamos melhorar), depois farei um breve comentário sobre seus acertos. 1° Parágrafo * "esse problema perduraLeia mais
Olá, eu não sou um professor então posso estar equivocados em alguns pontos, porém tentarei ajudar. Primeiro falarei dos erros (pois acho que é a parte mais importante na correção para que possamos melhorar), depois farei um breve comentário sobre seus acertos.
1° Parágrafo
* “esse problema perdura até os dias de hoje” – não demonstrou como ele perdura até os dias de hoje, poderia citar um impacto em nossas vidas que seja decorrente dessa exploração lá atrás, ou algo que ocorre hoje nesta temática. Dizer que “houve uma intensa exploração dos recursos naturais” não demonstra que o problema perdura até o período atual; no meu entender, o trecho:”configuram os maiores problemáticos desse …” é um erro gramtatical, onde o correto seria colocar ‘as maiores problemáticas’.
2° Parágrafo
* Não há necessidade de se repetir a ideia “irresponsabilidade por parte do ser humano”, haja vista que você escreveu anteriormente o trecho “o Brasil já perdeu muitos animais por irresponsabilidade do homem”.
3° Parágrafo
* Repetição da expressão “até mesmo”, onde você precisa encontrar alternativas como: “chegar inclusive a ter desastres naturais”, entre outras expressões que traduzem a mesma ideia. Erro na utilização da vírgula e concordância nominal (uso do plural) no trecho: “algumas destruições que acontecem com o homem, são resultante das ações do mesmo”, deveria ser: ‘algumas destruições, que acontecem com homem, são resultantes das ações do mesmo’, do jeito que você colocou, infelizmente acabou separando sujeito de predicado (predicado é o verbo que se usa).
4° Parágrafo
* Quando você fizer uma redação com proposta de intervenção, tenha em mente que você deve colocar algo/alguém fazendo algo, por meio disso, para chegar nisso. Ficou confuso a vírgula no seguinte trecho: “por intermédio do IBAMA, intensifique a …”, eu não consegui entender 100% a ideia propagada; você disse que “é imprescindível medidas por parte do Ministério do Meio Ambiente”, mas quais medidas são essas? Se for intensificar a segurança, a forma verbal “intensifique” não concorda com o trecho anterior, mas você poderia colocar ” é imprescindível medidas por parte do Ministério do Meio Ambiente por intermédio do IBAMA, como por exemplo a intensificação da segurança nos biomas mais explorados, e enrijecer as leis ambientais, …”.
Porém sua redação é boa e você tem grande potencial, acredito que você só precise ficar mais tranquilo na hora de escrever e ler mais redações nota 1000; sua estrutura é muito boa, e você traz bom repertório com frases e dados, além de nesta redação ter deixado a tese muito bem evidente e bem feita.
Nota
160 (critério 1)
200 (critério 2)
120 (critério 3)
120 (critério 4)
160 (critério 5)
Nota: 760
Eu tento ser mais pessimista tendo em vista minha experiência no ENEM.
Bons estudos!
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