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Desafios para a inclusão do idoso no ensino superior
camilaburity
Oi, bom para iniciar o meu ponto de vista sobre o seu texto, eu queria enfatizar que quando um corretor analisa um texto, ao ver uma redação curta, ele cria na cabeça que o aluno tinha pouco para falar ou se planejou mal. Então uma dica, é fazer textos que caibam nas 30 linhas, isso dá outro perspecLeia mais
Oi, bom para iniciar o meu ponto de vista sobre o seu texto, eu queria enfatizar que quando um corretor analisa um texto, ao ver uma redação curta, ele cria na cabeça que o aluno tinha pouco para falar ou se planejou mal. Então uma dica, é fazer textos que caibam nas 30 linhas, isso dá outro perspectiva ao corretor. Na competência 1, você iria perder pontos já que, esqueceu de acentos, no primeiro parágrafo: “políticas” “influência”, usou vírgulas desnecessárias “No entanto, a vida dos indivíduos no envelhecimento” (o ideal é não usar a virgula, separando o sujeito do predicado) como também “Nesse sentido, a influencia legislativa deve fazer com que eles atuem no ensino superior, e a mentalidade humana não interfira” -> Neste caso, você usou outra vírgula desnecessária, “no ensino superior e contudo a mentalidade humana não interfira”.
See less*Uma dica* Sempre que terminar um período, use um conectivo. Uso dos conectivos enriquecem o seu texto e facilita a vida do corretor. Fora que, é uma das competências.
No segundo parágrafo, você bateu na tecla de que os idosos irão contribuir para a sociedade porém não disse como eles iriam contribuir, “de que forma”. Uma dica sobre isso, seria você dizia que como eles fazem parte da população “inativa” no mercado trabalho, eles iriam contribuir já que depois do ensino médio, eles poderiam fazer uma faculdade e se incluir no mercado de trabalho.
*Uma dica* Ficaria legal, você usar “No segundo plano”, já que usou “no primeiro plano” no desenvolvimento 1.
No terceiro parágrafo, a ideia do poema de Carlos Drummond, ficou vaga. Eu não entendi a conexão da frase com o seu desenvolvimento. Ficou parecendo que você só jogou uma informação. Você fez um segundo período muito curto, dava para você explicar melhor o seu ponto de vista.
No quarto parágrafo, eu gostei dá retomada. Ficou faltando só um detalhamento.
Alimentação irregular e obesidade no Brasil
Pamela_gross
oi introducao: " Cientistas afirmam que nenhum ser humano consegue passar longos meses sem ingerir alimentos." quais cientistas? em base no que vc afirma isso? de forma simplificada vc termina com sua tese certo? que é "dados apontam para uma alimentação fora do equilíbrio." novamente quais dados? dLeia mais
oi
See lessintroducao:
” Cientistas afirmam que nenhum ser humano consegue passar longos meses sem ingerir alimentos.” quais cientistas? em base no que vc afirma isso?
de forma simplificada vc termina com sua tese certo? que é “dados apontam para uma alimentação fora do equilíbrio.” novamente quais dados?
desenv: faltou varias virgulas, deveria apontar a sua tese ali da sua introducao, mas como ela é unica pode estar no d2 tbm, entao ok, mas ja que vc precisa enriquecer o texto tente cortar palavras que nao acrescentam, as que vc tira e continua com sentido
d2: falta estrutura e conhecimento do tema, (vc pode saber bastante, mas quando leio nao sinto isso, entende?) uma sugestao para vc conseguir dados, citaçoes e aprofundamento https://livros.linharesnaweb.com.br/livros/Por-que-engordamos_-e-o-que-faz-Gary-Taubes.pdf é um livro bem bacana e o autor fortalece a redação
conc: nao segue ordem enem com agente, modo/meio, finalidade, detalhamento e açao. Nao sendo conclusao, parece mais um paragrafo de desenvolvimento só pra enrolar o leitor. Tente apresentar a soluçao dos problemas e nunca contradiga suas ideias
use como dicas assim continuará crescendo
Justiça com as próprias mãos: efeitos na sociedade
Pamela_gross
Obrigada pela correção, realmente da para melhorar muito o desenvolvimento, ficou muito confuso. Porém em relaçao a tese minha ideia mesmo eram essas: " Entretanto, essas ações são necessárias quando a vida de alguém está em perigo, estimuladas por força maior para defender-se, já que o patrulhamentLeia mais
Obrigada pela correção, realmente da para melhorar muito o desenvolvimento, ficou muito confuso. Porém em relaçao a tese minha ideia mesmo eram essas: ” Entretanto, essas ações são necessárias quando a vida de alguém está em perigo, estimuladas por força maior para defender-se, já que o patrulhamento da área não supre a necessidade. O despreparo do cidadão também causa traumas psicológicos após qualquer posicionamento tomado diante da ação de própria justiça.”
See lessPrimeira: (d1) Baixo índice de vigilância militar
Segundo: (d2) Traumas psicologicos
Acho que nao destaquei muito, vou refazer em breve.
Valeu pelas dicas se precisar chama
Analfabetismo no Brasil
Pamela_gross
Introucao: repetição de ideias, além de "O Brasil, desde o seu descobrimento, aponta para grandes desigualdades sociais e econômicas. Índios e escravos estrangeiros foram imersos em rotinas insalubres e sem direitos – apenas deveres. A burguesia era a classe favorecida e considerada apta aos direitoLeia mais
Introucao: repetição de ideias, além de “O Brasil, desde o seu descobrimento, aponta para grandes desigualdades sociais e econômicas. Índios e escravos estrangeiros foram imersos em rotinas insalubres e sem direitos – apenas deveres. A burguesia era a classe favorecida e considerada apta aos direitos concernentes à vida em sociedade.” estar apenas descrevendo acontecimento e fim do paragrafo, sem apresentar sua tese
See lessse essa for ser sua tese, escreva-a de forma problematica
d1: “Ainda é possível encontrar povoados sem conexão à internet e lugares onde escolas são escassas e difíceis de acessar”. frase solta, explique: pq isso é um problema? qual relaçao com o tema?
segue essa frase “Por outro lado, existem pessoas com oportunidades de adquirir conhecimentos, no entanto estão acomodadas e conformadas pelas situações que enfrentaram no passado.” que contraria sua ideia, vc pode trabalhar ela em um segundo trabalho e apontar essas pessoas na sua introducao
conc: é um segundo desenvolvimento, com outras ideias, outras opiniões e outros argumentos. Na conclusao, se for o caso de enem, deve apresentar finalidade, agente, açao, detalhamento e modo/meio de solucionar os problemas relacionados na introducao, aqui nao é hora de apresentar novos saberes.
De modo geral vc escreve bem, se for uma redação casual te aconselho a diminuir seus paragrafos dividindo as ideias para melhor assimilacao de seu pensamento. Além disso, tente colocar começo, meio e fim a cada subdivisao trabalhada
continue treinando aos poucos esses erros bobos vao sumindo e sua redacao ficara 10
Tema: Inclusão de autistas no Brasil
Pamela_gross
oi Não vou dividir o que encontrei em intr, desnv, e concluçao pq esta bem confuso. Entao de modo geral parace q vc esta treinando para enem, se sua letra nao for enorme vai ser necessario aumentar essas linhas, o que é bom ja que falta detalhamento para enriquecer seu texto. Pense nessa redação comLeia mais
oi
See lessNão vou dividir o que encontrei em intr, desnv, e concluçao pq esta bem confuso. Entao de modo geral parace q vc esta treinando para enem, se sua letra nao for enorme vai ser necessario aumentar essas linhas, o que é bom ja que falta detalhamento para enriquecer seu texto. Pense nessa redação como um ótimo esqueleto, vc usou citaçoes, há coerencia, mas apresente suas teses, depois trabalhe com elas e finalize usando açao, agente, finalidade, modo ou meio e detalhes, junte tbm reabordagem da tese
A tolerância da sociedade brasileira à violência sexual contra mulheres.
Pamela_gross
oi D1: "Primeiramente, cabe avaliar que os homens, em sua maioria, não respeitam a aptidão sexua; feminina, que por tendências biológicas costumam ser inferiores.(Por que?), ficou ideia vaga" "Tal fator é evidenciado no seriado ”Os treze porquês”, disponível na ”Netflix”, em que a personagem HannahLeia mais
oi
See lessD1: “Primeiramente, cabe avaliar que os homens, em sua maioria, não respeitam a aptidão sexua; feminina, que por tendências biológicas costumam ser inferiores.(Por que?), ficou ideia vaga”
“Tal fator é evidenciado no seriado ”Os treze porquês”, disponível na ”Netflix”, em que a personagem Hannah é, infelizmente, forçada a ter relações sexuais com Bryce,o que (quem) posteriormente assiste o suicídio da mesma.” Pecou muito na estrutura dessa frase, revise as virgulas
D2: Novamente erros de estruturação, isso desconta muitos pontos. Eu entendi o que você quis abordar no parágrafo, porém a ideia nao foi bem trabalhada e a citação tbm ficou vaga, veja, se vc tirar que é na Belgica nem fara diferença pq nao tem aprofundamento, nao a dados ou indices
Concl. Bem elaborada com açao, agente meio… Só os detalhes ortograficos mesmo
1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa
120
2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto
160
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
80 (Segundo a tabela de notas, apresentar informaçoes, mas desorganizados)
http://portal.mec.gov.br/ultimas-noticias/418-enem-946573306/81381-conheca-as-cinco-competencias-cobradas-na-redacao-do-enem
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
160
5. Respeito aos direitos humanos
200
Internação involuntária de dependentes químicos no Brasil
Pamela_gross
Boa tarde, texto seguiu linha de pensamento, de modo geral senti falta de citação ou referencias para os dados que vc usou nos desenvolvimentos 1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa Há domínio de escrita com certeza e vc mostrou conhecer o tema que esta trabalhando, sem deixar vago ou prLeia mais
Boa tarde, texto seguiu linha de pensamento, de modo geral senti falta de citação ou referencias para os dados que vc usou nos desenvolvimentos
See less1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa
Há domínio de escrita com certeza e vc mostrou conhecer o tema que esta trabalhando, sem deixar vago ou produzir a redação só pela exigencia, porem na ortografia há alguns erros, inclusive crase “É imprescindível à esses funcionários “
160
2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto
Como eu disse foi bem desenvolvido, tem repertorio, mas faltou referencia, passar a certificação da proposição
160
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
Foi super clara com sua ideia, mostrou o porque nao aprovou a ideia do presidente e a solucao para o problema, alem organizacao e autoria
200
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
Teve sequencia coerente e foi objetiva, faltou começo, meio e fim d2
160
5. Respeito aos direitos humanos
Tenho bastante dificuldade nessa competencia, mas para mim nao ha erro
200
880
jovens e vicio em tecnologia
Pamela_gross
Boa tarde Introuçao: Foi citado o uso "pela maioria das pessoas", sem abordar em nenhum momento os jovens que está em seu título, também não mencionou em nenhum momento o vício. Isso pode causar a fuga do tema, mesmo abordando sobre uma tecnologia, no caso internet, mas lembre-se que ela vai além diLeia mais
Boa tarde
See lessIntrouçao: Foi citado o uso “pela maioria das pessoas”, sem abordar em nenhum momento os jovens que está em seu título, também não mencionou em nenhum momento o vício. Isso pode causar a fuga do tema, mesmo abordando sobre uma tecnologia, no caso internet, mas lembre-se que ela vai além disso. Tente refazer e destacar sua tese.
D1: Em questão de ortografia tome cuidado, evite repetir palavras. Veja foco desse seu paragrafo foi a questao da internet cativar as pessoas ao ponto de desgastar o convívio social-real, é isso que vc deve expor na introduçao.
D2: “Outro assim, a dependência doentia de aparelhos, causa o chamado vicio digital” que aparelhos?( exemplifique)…. Neste vc fala das consequencias do vicio em tecnologia, portanto argumento da introducao
Conclusão: “Sendo assim, torna-se evidente que o uso abusivo da internet e outros meios de tecnologia (como eu disse, há varias tecnologias. Se no seu texto vc pos apenas internet, blz, foca nela, entretanto se for mencionar outros meios, cite eles, exemplifica, mas no desenvolvimento) podem causar inúmeros riscos tanto físicos como mentais, portanto medidas que auxiliem na educação digital devem ser tomadas. ”
“mas não de forma abusiva como mostrada no filme (acho que esqueceu das aspas e a letra maiuscula nos ministerios, anteriormente) homens, mulheres e filhos onde a mãe de uma das personagens protagonistas é totalmente neurótica com a vida virtual da filha.” essa citação final ficou vaga, nao finalizou seu texto, veja ali que vc citou a soluçao (controle dos pais) e ja escreveu o filme e nao explicou, nao finalizou
Até ai coloquei os contras que encontrei para melhorar.
Agora os prós, seu texto está bem estruturado, vc usou citação o que valoriza e conseguiu dar continuidade ao pensamento que estava tendo. Espero te ajudar a evoluir
A importância da mulher na agricultura brasileira
Pamela_gross
Oi Seu texto esta bem estruturado, mas acho que o tema central nao esta bem apresentado porque enfatizou muito outras interferencias. Com exceção da Constituiçao nao há citaçoes, eu nao vejo problema, mas quando tem os corretores valorizam mais. No desenvolvimento 1, nao sei se foi por falta de compLeia mais
Oi
See lessSeu texto esta bem estruturado, mas acho que o tema central nao esta bem apresentado porque enfatizou muito outras interferencias. Com exceção da Constituiçao nao há citaçoes, eu nao vejo problema, mas quando tem os corretores valorizam mais.
No desenvolvimento 1, nao sei se foi por falta de compreensao minha, mas veja esse trecho:
“Assim, a criação de emprego no campo a esse público contribui, indiretamente, na garantia de renda e melhores condições de vida aos dependentes dessas trabalhadoras” certeza que seria indiretamente? Eu vejo como a oferta de emprego interfere super na infraestrutura da familia. De qualquer forma pode ficar definido como falta de coesao
A conclusão esta bem interessante
Dificuldades enfrentadas pelos jovens para entrarem no mercado de trabalho
Pamela_gross
Oi Em modo geral a sua redação está boa e estruturada, ajudaria remover alguns trechos de sobra, palavras que nao carecem estar presentes, pois ao elimina-las continua a mesma ideia e sobra espaço. Ex: ''Essa situação só (só poderia sair) piora cada vez mais a vida e as chances desses indivíduos queLeia mais
Oi
See lessEm modo geral a sua redação está boa e estruturada, ajudaria remover alguns trechos de sobra, palavras que nao carecem estar presentes, pois ao elimina-las continua a mesma ideia e sobra espaço. Ex: ”Essa situação só (só poderia sair) piora cada vez mais a vida e as chances desses indivíduos que pretendem ingressar (que pretendem ingressar por ‘ingressarem’) no mercado de trabalho.”
Releia e tente encontrar alguns erros bobos que deixamos passar, como uso de vírgulas e concordância, um exemplo ” Essa falta e frustração contribui (falta e frustração, contribuem) muito para que estes jovens acabem achando outras maneiras de trabalho, sejam elas legais ou ilegais. ”
A conclusão está apresentando agente, finalidade, detalhes… mas poderia estar mais destacado principalmente o modo
Seu texto esta bom, pode enriquecer com citações ou dados.
espero ter ajudado