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TEMA: MINIMALISMO X CONSUMISMO
Fabrício2005
┏ (゜ω゜)=☞ Olá! Bem, sua introdução não introduz o assunto do minimalismo e sua tese se encontra insuficiente, ou seja, não está bem clara; porém, você disserta muito bem este tipo de gênero quesito ENEM. Evite palavras com terminação em ENTE ou ANDO, empobrece em muito seu repertório e torna-se repeLeia mais
┏ (゜ω゜)=☞ Olá!
See lessBem, sua introdução não introduz o assunto do minimalismo e sua tese se encontra insuficiente, ou seja, não está bem clara; porém, você disserta muito bem este tipo de gênero quesito ENEM.
Evite palavras com terminação em ENTE ou ANDO, empobrece em muito seu repertório e torna-se repetitivo e cansativo para o leitor. Eu particularmente não conhecia essas minicasas e guarda-roupas cápsulas, muito bem empregado, usou ao seu favor para aumentar seu ponto de vista sobre o tema abordado. Outrossim, sua escrita é formal em um bom nível, de 0 a 5, lhe concedo 4. Para mais detalhes, contate-me se quiser.
Ademais, a estrutura do texto está coesa e moldada, faltou aprofundar mais a conclusão na minha perspectiva, e também, utilizou poucos conectivos, aprimore o seu vocabulário e reveja os pontos de sua redação. Para você, vise o que se deve colocar em cada paragrafo, tipo, o que devo escrever? Entende?
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120/80
160- Como fazer isso?
760 ou 720 Está no caminho certo, continue assim! 😀💜💌
A importância de combater o consumo precoce de drogas entre os adolescentes
Fabrício2005
Olá! Consequentemente, por ser acessível e de baixo custo (vírgula) o consumo torna-se amplo. Tendo em mente o que foi abordado na sua redação, parece que você contempla tudo de uma maneira muito ideal à alguém que busca uma nota 1000 tipo ENEM. Todavia, a repetições bem próximas uma das outros, comLeia mais
Olá!
See lessConsequentemente, por ser acessível e de baixo custo (vírgula) o consumo torna-se amplo.
Tendo em mente o que foi abordado na sua redação, parece que você contempla tudo de uma maneira muito ideal à alguém que busca uma nota 1000 tipo ENEM. Todavia, a repetições bem próximas uma das outros, como o termo É INEGÁVEL.
Sob esse viés –> não é recurso coesivo de conclusão, opte por Em suma; Portanto; Fica evidente… Pesquise e atente-se.
Comentários gerais: A sua introdução está bem bacana, a tese vem logo de cara e está consistente com o título (tema). Ademais, seu corpo de texto está excelente 4 parágrafos com 13 sentenças ou períodos no total. Entretanto, se você começou o D1 com EM PRIMEIRA ANÁLISE, no D2 deve-se usar EM SEGUNDA ANÁLISE, porque demarca tempo e o que é relevante, mas ótimos conectivos. Sua PI ou conclusão que é basicamente a sua C5 no ENEM, está completa. Parabéns! Há agentes sociais efetivos e explica o que é necessário ser feito e ainda retoma sua introdução, está perfeita. 200 de 200.
erro gramatical: tornaram-se –> tornem-se…
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960 😁🔟0️⃣0️⃣
Desafios para a doação de órgãos no Brasil
iamanah
Olá Cristina! Estou aprendendo redação assim como você, então não tenho segurança para dar nota pelas competências, mas vou deixar aqui minhas observações gerais. Possui alguns erros de convenção da escrita e pontuação, mas nada muito grave. A estrutura está excelente. A Introdução e a Conclusão ficLeia mais
Olá Cristina! Estou aprendendo redação assim como você, então não tenho segurança para dar nota pelas competências, mas vou deixar aqui minhas observações gerais.
See lessPossui alguns erros de convenção da escrita e pontuação, mas nada muito grave.
A estrutura está excelente.
A Introdução e a Conclusão ficam com todo o destaque. Foram muito bem desenvolvidas.
O único problema está no desenvolvimento de argumentos, você não conseguiu explicar as teses que você citou na introdução. Você fez afirmações e apesar de ter colocado um repertório (Desen. 1), não foi muito produtivo, e não explicou porque a sociedade brasileira tem uma mente fechada acerca da doação de órgãos.
Gostei muito da sua redação! Daria nota: 880
Desafios do saneamento básico no Brasil
iamanah
Olá boa tarde! Estou aprendendo a escrever redações assim como você, portanto não conseguirei corrigir claramente por competências, mas deixarei aqui minhas observações gerais. Espero não ser rude, só quero ajudar. :) Você possui excelente conhecimento acerca da estrutura da redação, porém, não consLeia mais
Olá boa tarde! Estou aprendendo a escrever redações assim como você, portanto não conseguirei corrigir claramente por competências, mas deixarei aqui minhas observações gerais. Espero não ser rude, só quero ajudar. :)
See lessVocê possui excelente conhecimento acerca da estrutura da redação, porém, não conseguiu encaixar a Tese 1 e 2 (falta de investimentos e descaso da ANA).
O desenvolvimento 1 e 2 não tem aprofundamento, ou seja, não tem nenhuma explicação, e o repertório não foi produtivo para os seus argumentos.
A conclusão também precisa de aprofundamento, ficou um pouco superficial. Também percebi alguns erros de pontuação (vírgula principalmente)
Daria uma nota: 620
Caminhos para combater o racismo no Brasil
Rayara
Olha, é comum o uso dessa introdução nas redações, portanto eu aconselho que vc fuja desses padrões estabelecidos e procure uma certa autoria em todos pontos de seu texto, até mesmo na adaptação de citações,. Acho que seria bacana vc diminuir um pouco mais o texto, até porque acho que no ENEM passarLeia mais
Olha, é comum o uso dessa introdução nas redações, portanto eu aconselho que vc fuja desses padrões estabelecidos e procure uma certa autoria em todos pontos de seu texto, até mesmo na adaptação de citações,. Acho que seria bacana vc diminuir um pouco mais o texto, até porque acho que no ENEM passaria as 30 linhas… tente desenvolver sua argumentação…
See lessNo mais, seus argumentos estão ótimos e você com certeza tiraria uma nota muito boa no exame do ENEM! Continue assim, está ótimo.
O Esporte Como Ferramenta de Inclusão Social no Brasil
Rayara
"De acordo com 1° artigo da Declaração Universal dos Direitos Humanos, proclamado pela a Organização das Nações Unidas (ONU). Todos os seres humanos nascem livres e iguais em dignidade e devem agir em relação uns aos outros com espírito de fraternidade.” - Nesses dois períodos aqui você deveria inseLeia mais
“De acordo com 1° artigo da Declaração Universal dos Direitos Humanos, proclamado pela a Organização das Nações Unidas (ONU).
See lessTodos os seres humanos nascem livres e iguais em dignidade e devem agir em relação uns aos outros com espírito de fraternidade.” – Nesses dois períodos aqui você deveria inserir um elo de coesão, um conectivo… assim ficaria melhor a leitura da introdução.
Em sua redação vi alguns erros ortográficos como o uso de vírgulas, concordância com o substantivo, etc, então seria bacana se você revesse um pouco sobre esses pontos….
No mais, seus argumentos estão bons, só precisam ser estruturados de uma forma melhor porque além de garantir maior coesão e coerência, vai lhe dar um ar de autoria…
A persistência do preconceito racial no Brasil e suas consequências
Fabrício2005
Competência 1=120 Competência 2=200 Competência 3=200 Competência 4=160 Competência 5=120 *Comentários gerais: Olá, pecou no desuso das vírgulas. Evitar palavras com (ente) colocadas repetidam(ente) e muito perto de umas as outras. Se no D1 você começou com *Em primeiro plano*, no D2 deve-se utilizaLeia mais
Competência 1=120
See lessCompetência 2=200
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*Comentários gerais: Olá, pecou no desuso das vírgulas. Evitar palavras com (ente) colocadas repetidam(ente) e muito perto de umas as outras. Se no D1 você começou com *Em primeiro plano*, no D2 deve-se utilizar *Em segundo plano*, para demarcar tempo. Belo repertório não vou negar, mas procure por sinônimos e mais conectores entre as frases. Contudo, seu texto está bem relacionado e desenvolvido, porém reveja o que pode ser usado no lugar de *Com vista* na conclusão.
Obrigado,——–.
Fake News e os Limites da Liberdade de Expressão
Fabrício2005
Competência 1=160 Competência 2=200 Competência 3=160 Competência 4=120 Competência 5=120 *Comentários gerais: Pois bem, você obteve sucesso em citar a obra de Shakespeare em sua redação, demonstrando sua habilidade de grande repertório e de analogias, porque conseguiu associar o livro com o tema, sLeia mais
Competência 1=160
See lessCompetência 2=200
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Competência 5=120
*Comentários gerais: Pois bem, você obteve sucesso em citar a obra de Shakespeare em sua redação, demonstrando sua habilidade de grande repertório e de analogias, porque conseguiu associar o livro com o tema, sem desvios. Todavia, há vírgulas onde não deveria ter e poucos mas existentes, erros gramaticais e de concordância. Lembre-se, usar 7 linhas em cada paragrafo, use este modelo por enquanto, para depois saber selecionar no seu estilo de escrita. Um texto muito bom… já escrevi sobre o tema em questão.
Tal ótica –> Sob tal ótica
PS: cuidado com o uso do gerúndio, empobrece seu poder de fala, além disso aprimore seus conectivos.
Obrigado, ————.
O poder da Leitura na contemporaniedade
Rayara
Há alguns erros ortográficos no seu texto, mas creio que sejam decorrentes da digitação na plataforma. Alguns erros podem comprometer a coesão de suas ideias que, em suma, são boas. Você poderia ter explorado um pouco mais o tema, já que é bastante extenso e atual. O seu terceiro parágrafo só foi umLeia mais
Há alguns erros ortográficos no seu texto, mas creio que sejam decorrentes da digitação na plataforma. Alguns erros podem comprometer a coesão de suas ideias que, em suma, são boas. Você poderia ter explorado um pouco mais o tema, já que é bastante extenso e atual. O seu terceiro parágrafo só foi um acréscimo ao segundo, algo que deveria ser o detalhamento de mais um argumento. Quais seriam as práticas tomadas pelo governo na conclusão? Pq vc colocou o “também” em baixo, dando ideia de complemento, e não, de fato, a ideia.
See lessEm suma, suas ideias estão ótimas, só precisam ser melhor estruturadas e acrescidas de mais informações. Também senti falta de um contexto histórico no seu desenvolvimento, bem como dados e pesquisas. Seria interessante tbm, agregaria mais valor ao teu texto.
Enfim, não sou profissional de correção, só fiz alguns comentários mesmo kkk.
O lixo e a sociedade do consumo no Brasil
Rayara
Aconselho o uso de 3 períodos por parágrafos. E sobre o consumo, você poderia agregar ao seu texto o pensamento do filósofo Karl Marx, que discute amplamente sobre isso. Teu texto apresenta longos períodos, o que pode cansar um pouco a vista do leitor/corretor. O seu terceiro parágrafo e conclusão sLeia mais
Aconselho o uso de 3 períodos por parágrafos. E sobre o consumo, você poderia agregar ao seu texto o pensamento do filósofo Karl Marx, que discute amplamente sobre isso. Teu texto apresenta longos períodos, o que pode cansar um pouco a vista do leitor/corretor. O seu terceiro parágrafo e conclusão só possuem um período, comprometendo a coesao entre as ideias. Senti um pouco a falta de mais contextos históricos além da revolução industrial (que já é bastante usadas por todos). No mais, sua redação está ótima, só precisa adequar mais um pouco aos padrões populares do ENEM (3 períodos por parágrafos, etc..)
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