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a importancia de um sistiema público
Melissameta1000
Ótima alusão na introdução, mas atente ao uso de conectivos para torná- lá mais coesa D1> períodos muitos longos Também tente usar mais conectivos no meio do parágrafo. D2> fiquei um pouco confusa quanto à concordância da última frase("justifica") > cuidado com a crase e com a ortografia TaLeia mais
Ótima alusão na introdução, mas atente ao uso de conectivos para torná- lá mais coesa
See lessD1> períodos muitos longos
Também tente usar mais conectivos no meio do parágrafo.
D2> fiquei um pouco confusa quanto à concordância da última frase(“justifica”) > cuidado com a crase e com a ortografia
Também ficou um pouco repetitivo por conta do 1 parágrafo falar mais ou menos da mesma coisa. Na minha opinião, ficaria melhor se tivesse outro argumento.
Conclusão: uma das propostas está completa e bem desenvolvida e ela possui um bom fechamento, já que você retomou a alusão feita na introdução.
Assim, você possui um bom domínio do texto dissertativo-argumentativo e, provavelmente, conseguirá uma boa nota, mas atente à gramática, à ortografia e à coêrencia.
Espero que tenha ajudado.
A democratização do acesso à cultura em questão no Brasil
Gustavo_Reis77
Boa redação, você possui um bom domínio de argumentação, que pode ser melhorado. C1-160 Alguns erros de escrita como: +"diferamente no processo" C2-160 Usou um bom sociocultural C3-120 Poderia ter desenvolvido mais o 2° e 3° parágrafo. C4-160 Usou mecanismos linguísticos diversificados, todavia, podLeia mais
Boa redação, você possui um bom domínio de argumentação, que pode ser melhorado.
See lessC1-160 Alguns erros de escrita como:
+”diferamente no processo”
C2-160 Usou um bom sociocultural
C3-120 Poderia ter desenvolvido mais o 2° e 3° parágrafo.
C4-160 Usou mecanismos linguísticos diversificados, todavia, poderia ter usado de mais conectivos para uma melhor fluidez de texto.
C5-200 Apresentou bem a proposta de intervenção, respondendo às perguntas quem?onde?como? apresentando a soluções para os problemas.Retomou a citação para conclusão(boa).
Total 800
A democratização do acesso à cultura em questão no Brasil
Melissameta1000
Introdução: ótima alusão e apresentação do tema. Mas atente ao uso correto da crase: devido à negligência/ à falta de investimento Desenvolvimento: bem embasado, coeso , poucas inadequaçãões gramaticais. Mas novamente atentar ao uso correto da crase. Conclusao: proposta coerente e detalhada C1>16Leia mais
Introdução: ótima alusão e apresentação do tema. Mas atente ao uso correto da crase: devido à negligência/ à falta de investimento
See lessDesenvolvimento: bem embasado, coeso , poucas inadequaçãões gramaticais. Mas novamente atentar ao uso correto da crase.
Conclusao: proposta coerente e detalhada
C1>160
C2>200
C3>160
C4>120
C5> 200
TOTAL: 840
Intolerância religiosa no Brasil
Gustavo_Reis77
É um bom texto, com potencial para ser melhor. Competência 1: 120 pontos +"malígnos" não tem acento +"liberdade de conciência" a escrita da palavra "conciência"está errada o correto seria "consciência" +"puní-los" não tem acento aqui +Houve alguns erros com vírgulas também Competência 2: 120 pontos,Leia mais
É um bom texto, com potencial para ser melhor.
See lessCompetência 1: 120 pontos
+”malígnos” não tem acento
+”liberdade de conciência” a escrita da palavra “conciência”está errada o correto seria “consciência”
+”puní-los” não tem acento aqui
+Houve alguns erros com vírgulas também
Competência 2: 120 pontos, argumentação fraca.
Competência 3: 120 pontos, faltou trabalhar mais o texto e desenvolver as ideias.
Competência 4: 160 poderia ter usado mais elementos coesivos
Competência 5: 160 poderia ter trabalhado mais as propostas apresentadas.
Total: 680 pontos
Minha dica é que você treina mais seu português e seus argumentos. Boa sorte
TEMA: Os perigos dos “stalkers virtuais” no século XXI
Gustavo_Reis77
Boa redação, bem estruturada, porém trabalhando um pouco mais pode melhorar Competência 1 160 pontos + "ciência e, por outro lado" não precisa da vírgula depois do "e" + cyberstalking deveria estar entre parênteses Competência 2 160 pontos Apresentou bom sociocultural mas faltou desenvolvimento do 2Leia mais
Boa redação, bem estruturada, porém trabalhando um pouco mais pode melhorar
See lessCompetência 1 160 pontos
+ “ciência e, por outro lado” não precisa da vírgula depois do “e”
+ cyberstalking deveria estar entre parênteses
Competência 2 160 pontos Apresentou bom sociocultural mas faltou desenvolvimento do 2 e 3 parágrafos
Competência 3 160 pontos Usou bem também informações em um ponto de vista
Competência 4 160 pontos Poderia ter usado mais elementos de coesão
Competência 5 200 pontos
Total 840 pontos
A população em situação de rua no Brasil
Gustavo_Reis77
Redação boa, apresenta boas ideias mas faltou trabalhá-las mais Competência 1: 120 pontos +"reabilitação socai" seria "reabilitação social" + repetiu muito alguns termos como família e moradores de rua +"às muitas pessoas" não tem crase aqui Competência 2: 120 faltou articular melhor seu socioculturLeia mais
Redação boa, apresenta boas ideias mas faltou trabalhá-las mais
See lessCompetência 1: 120 pontos
+”reabilitação socai” seria “reabilitação social”
+ repetiu muito alguns termos como família e moradores de rua
+”às muitas pessoas” não tem crase aqui
Competência 2: 120 faltou articular melhor seu sociocultural com a temática da sua redação(O problema do 2°parágrafo ficou mal articulado)
Competência 3: 160 Usou diversos conhecimento em favor do seu ponto de vista
Competência 4: 160 poderia ter usado mais elementos de coesão
Competência 5: 120 Faltou trabalhar mais o “como?” Lembrando que na proposta de
intervenção deve-se responder as perguntas “Quem?”,”Onde?”,”Como?”
Total 680 pontos
Os desafios para o combate aos analfabetismos no Brasil
Gustavo_Reis77
Boa noite, sua redação foi muito bem estruturada e possui um bons argumentos que estão bem colocados e usados, todavia alguns deslizes foram cometidos Competência 1: 120 Pontos "presença dos analfabetismos na sociedade" o correto seria "presença dos analfabetos na sociedade". O mesmo erro é cometidoLeia mais
Boa noite, sua redação foi muito bem estruturada e possui um bons argumentos que estão bem colocados e usados, todavia alguns deslizes foram cometidos
See lessCompetência 1: 120 Pontos
“presença dos analfabetismos na sociedade” o correto seria “presença dos analfabetos na sociedade”. O mesmo erro é cometido nas 2 últimas linhas da redação.
“matérias didáticos” o correto seria “materiais didáticos”
“Assim, acarreta no aumento de analfabetos funcionais.” o correto seria “Assim, acarretando no aumento de analfabetos funcionais.
Competência 2: 200 Usou bem o sociocultural
Competência 3: 200 Trabalhou bem o sociocultural em defesa do seu ponto de vista
Competência 4:200 Não repetiu os elementos coesivos e soube articular bem o texto.
Competência 5:200 Articulou bem a proposta de intervenção ,respondendo Quem?Onde ? E como?
Total: 920 pontos
Falta só melhorar no uso da língua. :)
Mudanças para efetivar a política no Brasil.
Gustavo_Reis77
Texto muito bom, bem estruturado e com um sequência argumentativa bem marcada 1°Competência 200 pontos 2°Competência 200 pontos 3°Competência 200 pontos 4°Competência 200 pontos 5°Competência 160 pontos( Aqui só faltou detalhar um pouco mais a proposta de intervenção) Total: 960 Pontos (Não sou profLeia mais
Texto muito bom, bem estruturado e com um sequência argumentativa bem marcada
See less1°Competência 200 pontos
2°Competência 200 pontos
3°Competência 200 pontos
4°Competência 200 pontos
5°Competência 160 pontos( Aqui só faltou detalhar um pouco mais a proposta de intervenção)
Total: 960 Pontos
(Não sou professor)
Importância da Educação Sexual na Contemporaniedade
Gustavo_Reis77
Precisa melhorar a consistência do texto. 1° Competência 160 pontos 2°Competência 80 pontos Apesar de você ter citado Emanuel Kant, quase não fez uso dessa citação e não trouxe um repertório sociocultural, a uma primeira vista, seu texto parece muito apoiado nos textos motivadores. 3°Competência 80Leia mais
Precisa melhorar a consistência do texto.
See less1° Competência 160 pontos
2°Competência 80 pontos
Apesar de você ter citado Emanuel Kant, quase não fez uso dessa citação e não trouxe um repertório sociocultural, a uma primeira vista, seu texto parece muito apoiado nos textos motivadores.
3°Competência 80 pontos
Texto muito previsível e sem indícios de autoria
4°Competência 80 pontos
Faltou boa articulação dos frases entre si
5°Competência 40 pontos
Proposta de intervenção mal detalhada
Ao analisar seu texto, parece que você está travada na hora de escrever, minha dica é : escreva sem preocupação tudo que lhe vier sobre o tema, depois leia, selecione as melhores parte e que tem mais nexo argumentativos, e reescreva seu texto, novamente olhe seu texto procurando dessa vez erros ortográficos e pequenas inadequações, e reescreva seu texto buscando consertar esses erros.
O SISTEMA EDUCACIONAL BRASILEIRO
Gustavo_Reis77
Muito boa sua redação, porém alguns deslizes foram cometidos 1° Modalidade: 160 pontos Em determinado trecho você escreveu "transtornos futuro a sociedade" o correto seria "transtornos futuros à sociedade". Em outro você escreveu "possue prestígio social" o correto seria "possui prestígio social". 2Leia mais
Muito boa sua redação, porém alguns deslizes foram cometidos
See less1° Modalidade: 160 pontos
Em determinado trecho você escreveu “transtornos futuro a sociedade” o correto seria “transtornos futuros à sociedade”. Em outro você escreveu “possue prestígio social” o correto seria “possui prestígio social”.
2°Modalidade 200 pontos
3°Modalidade 200 pontos
4°Modalidade 160 pontos
Poderia ter usado mais elementos coesivos.
5°Modalidade 200 pontos
Total 920 pontos
(Lembrando que não sou professor)