Gostei da sua redação, só deixo como dica como a colega colocou ali em cima que apresente de forma mais clara sua tese na introdução e mantenha uma ordem nos desenvolvimentos para que o texto tenha uma linearidade e facilite a interpretação.
Muito bom seu repertório sobre o filme.
No D1 acho que poderia ter argumentado mais sobre o país ser subdesenvolvido.
Parabéns pelo texto!

Olá, sua introdução começa com um bom repertório sobre Nelson mandela, porém você coloca muitas outras informaçõessem sentido naquele momento, os dados que colocaste poderiam ter sido abordados no D1 como forma de argumento para sua tese.
No segundo parágrafo onde deveria ser o Desenvolvimento 1 você escreveu:
“pode perceber-se que o analfabetismo se deve à falta de oportunidade de frequentar a escola, dificuldades para acompanhar os conteúdos e até mesmo abandonar a escola; não tem motivação e falta de incentivo nos estudos.
Esses fatores deveriam estar na sua introdução sendo apresentados como entraves para resolução do problema para então no 2 e 3 parágrafos você retomá-los e explicar o por que eles são as causas do problema, trazendo também repertórios que justifiquem seu ponto de vista.
Na conclusão sua proposta precisa apresentar agente, ação, meio para realizar, finalidade e detalhamento, seu textoapresenta alguns desses itens mas de forma bagunçada.
Minhas dicas é que você procure ler redaçõ

Sou apenas estudante e vou dar minha opinião, espero que ela não esteja equivocada. Minha correção será voltada para o ENEM se for um texto para outros vestibulares desconsidere.
Não entendi o início de seu texto, o primeiro parágrafo não deixa seu tema claro. Você traz um repertório sobre a escravidão e depois continua com “A partir desse ponto, onde comparado com o cenário atual, depara-se com essa mesma desconstrução que ainda rege o país.” o tema inclusão digital não é mencionado. Seus desenvolvimentos ficaram confusos pois não foram citados na introdução e a inclusão digital não aparece antes desse segundo parágrafo, o primeiro desenvolvimento é quase uma introdução se fossem rearranjadas as palavras. Devido esses pontos sua redação não tem uma linearidade, não está coesa. Na conclusão faltam agente, meio, finalidade e detalhamento, somente tem a ação que seria a implementação e o acesso a internet nos meios educacionais.

Olá, não sou profissional, mas vou deixar aqui algumas dicas que creio que podem somar nos seus estudos.
O texto em si é bom, você é objetiva, o tema ficou claro, porém isso deixa o texto muito raso e algumas vezes uma linha não se conecta com a outra.
Procure encontrar alguns conectivos para dentro das frases, dê atenção ao fechamento do texto sua conclusão apesar de ter agente, ação, meio e finalidade não possui o detalhamento que é muito importante para dar credibilidade a ação que foi proposta. Outra dica é retomar na conclusão uma frase ja usada no texto ou então frases de feito como por exemplo: “Assim sendo/ Somente assim a problemática poderá ser resolvida e os usuários de redes sociais conseguirão separar o real do virtual impedindo que a distorção dos dois mundos traga malefícios para sua vida.
Espero não ter me equivocado na correção kkk Parabéns pelo texto, está no caminho certo!