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A importância da valorização dos museus no Brasil ENEM
PamFer
Olá, Rafildees, Primeiramente, gostaria de parabenizá-lo pela dissertação tão coerente e bem redigida! Pessoalmente, acredito que o ponto chave da sua escrita é a organização dos seu discurso, ou seja, a maneira que você apresentou as suas ideias e ponto a serem enfatizados, fora estruturada de umaLeia mais
Olá, Rafildees,
See lessPrimeiramente, gostaria de parabenizá-lo pela dissertação tão coerente e bem redigida! Pessoalmente, acredito que o ponto chave da sua escrita é a organização dos seu discurso, ou seja, a maneira que você apresentou as suas ideias e ponto a serem enfatizados, fora estruturada de uma forma bem planejada.
Ainda, no primeiro parágrafo, nota-se que você já deu início ao texto por meio de uma contextualização, o que casou muito bem com o tema. A minha observação seria em como o discurso indireto fora dado, ou seja, na parte: De acordo com o artigo 1° da Declaração dos Direitos Humanos, *relata que todos os seres nascem livres e iguais em dignidade e direitos.
Você inicia o parágrafo como se fosse apresentar uma sentença de discurso direto, mas a segunda parte tem a estrutura de um indireto. Note as as diferenças apresentadas:
1. De acordo com o artigo 1° da Declaração dos Direitos Humanos: todos os seres nascem livres e iguais em dignidade e direitos. <— nesse caso, a frase teria que estar igualzinha ao excerto da Declaração dos Diretos Humanos.
2. O artigo 1° da Declaração dos Direitos Humanos relata que todos os seres nascem livres e iguais em dignidade e direitos. <— Já nessa modalidade, você tem que apenas "explicar" o sentido em que a frase fora escrita, então, poderia ser com as suas próprias palavras.
Além disso, tenha cuidado com as generalizações, afinal, caso não se tenha algum texto de apoio com a fonte conferida, generalizações podem descreditar argumentos. Digo isso pela parte: "Portanto, os museus são dedicados a minoria de classe A". Apenas explicando o porquê essa frase seria arriscada, começaria pela intencionalidade e o propósito dos museus, no geral, afinal, eles não são restritamente direcionados apenas à elite. Contudo, o seu ponto seria justificado pelo fato de que as condições sistemáticas possibilitam que apenas pessoas de tal classe possam usufruir de tal forma cultural. Dito isso, eu aconselho que toda generalização tenha uma fonte, um precedente, claro e concreto no seu texto.
Esta matéria é bem clara em tal ponto, acredito que irá gostar de conferir: https://blog.plataformaredigir.com.br/help-ouvi-dizer-que-nao-devo-generalizar-mas-o-que-e-generalizar/
Algumas correções à parte (socioeconomica; é necessária a implementação), porque foram questões mínimas, mas que você pode ficar a par e poder evitar futuramente, a sua redação está realmente fantástica. Respeitando a construção da argumentação e utilizando dos elementos de coesão como aliados, você contruiu a tese, a deixou clara na intro, deixou o seu projeto de texto evidente desde o começo também, usou o recurso dos elementos de coesão para auxiliar com o entendimento geral e abordou contextualizações que serviram como uma boa fundamentação para os seus argumentos. Com a prática, você está inclinado a melhorar cada vez mais o seu estilo de texto e com certeza vai alcançar o que deseja. Continue com a dedicação :)
Espero poder ter ajudado.
Bons estudos!
DESASTRES AMBIENTAIS
GuilhermeDoc
Na introdução tente desenvolver melhor. ela não está ruim, mas também não está boa. Lembre-se que na introdução que instiga o leitor a continuar o texto. no segundo paragrafo você utilizou o verbo "temos" ele em si não esta errado mas nunca se coloque na redação. nunca use a primeira nem a terceiraLeia mais
Na introdução tente desenvolver melhor. ela não está ruim, mas também não está boa. Lembre-se que na introdução que instiga o leitor a continuar o texto.
See lessno segundo paragrafo você utilizou o verbo “temos” ele em si não esta errado mas nunca se coloque na redação. nunca use a primeira nem a terceira pessoa numa redação, isso desconta pontos. Nesse paragrafo você teve alguns erros gramaticais, como o espaço antes da virgula (final da terceira linha) e espaço antes do ponto, alem da falta de espaço depois desse mesmo ponto. esses com pontos infringem a Competência 1 do Enem. Ao dizer “a ambição humana como propulsor” deixa muito vago do que realmente é: qual é essa ambição? dinheiro, fama etc etc ou seja, está AMBÍGUO, sujeito a interpretações, o que não pode acontecer e interfere na competência 3. Tente iniciar melhor.
no terceiro paragrafo, ha erro na primeira aspa e o ponto na terceira linha alem de que o pronome oblíquo “deu-se” não se aplica à essa frase (C1). Nesse parágrafo vc apenas mostrou um fato: um caso semelhante aconteceu na cidade de Cubatão na Qual ficou conhecida como “Vale da Morte”, mas e a seu argumento? vc deveria ligar esse fato com uma opinião/argumento.
na conclusão, seja mais específica na ação interventora: como ela o ministério deve fiscalizar? quem vai fazer as “leis mais rigorosas”? o ministério do meio ambiente?
vise responder: quem vai fazer, como vai fazer, por meio de que, para atingir qual publico e por qual razão. tente colocar duas ou mais ações interventoras alem de que elas devem solucionar cada problema apresentado no texto.
nota: 550
Mobilidade Urbana no Século XXI.
GuilhermeDoc
Sua introdução, por mais que a ideia de relacionar a lei de newton com a mobilidade urbana seja boa, você não soube executar de boa forma. ficou desconexo e sem sentido. o penúltimo paragrafo ficou bom, mas foque apenas em desenvolver o problema e não de a solução ali. Deixe as soluções apenas paraLeia mais
Sua introdução, por mais que a ideia de relacionar a lei de newton com a mobilidade urbana seja boa, você não soube executar de boa forma. ficou desconexo e sem sentido.
See lesso penúltimo paragrafo ficou bom, mas foque apenas em desenvolver o problema e não de a solução ali. Deixe as soluções apenas para a conclusão para poder desenvolver o problema melhor.
Na conclusão, a estrutura ficou perfeita, respeitanto o agente, o modo etc… salvo a sigla DNIT. Siglas não muito conhecidas devem sempre ter seu nome por extenso
Fake news
GuilhermeDoc
Ola josias, primeiramente devo dizer que sua redação está no caminho para a nota 1000 mas se atente por alguns erros: Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa: compreenda o uso de crase e no uso do plural para a concordância verbal. "às noticias" "alguns problemas, seja*Leia mais
Ola josias, primeiramente devo dizer que sua redação está no caminho para a nota 1000 mas se atente por alguns erros:
See lessCompetência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa:
compreenda o uso de crase e no uso do plural para a concordância verbal. “às noticias” “alguns problemas, seja*m* simples”; apos conectivos, sempre use a vírgula > 95
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-
Faltou a problematização na introdução o que caracteriza a dificuldade de encontrar a tese ou ate sua ausência. opte por contextualização no inicio> 90
Competência III: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista:
foi apresentado apenas um argumento (no terceiro paragrafo) que foi mal executado. O segundo paragrafo não apresenta um argumento, apenas um fato > 90
Competência IV: demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação:
pouco uso de conectivos alem da falta de coesão textual (ta confuso)> 95
Competência V: elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural:
Sempre que for elaborar a proposta de intervenção, pense nas seguintes perguntas: Quem vai fazer? O que vai fazer? como vai fazer? por meio de que? para qual finalidade?
Alem de que deve haver uma solução para cada problema abordado ao longo do seu texto.
Foi apresentado uma solução vaga, sem detalhamento.> 60
Nota:60+95+90+90+95= 430
Não desista,estude mais as 5 competências do Enem e treine pelo uma redação por semana.
Caminhos para acabar com a Homofobia no Brasil
GuilhermeDoc
Ola Karina, primeiramente devo dizer que sua redação está no caminho para a nota 1000 mas se atente por alguns erros: Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa: Lembre-se que nomes próprios iniciam com letra maiúscula "os meninos não choram" é um nome de um filme, por issLeia mais
Ola Karina, primeiramente devo dizer que sua redação está no caminho para a nota 1000 mas se atente por alguns erros:
See lessCompetência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa:
Lembre-se que nomes próprios iniciam com letra maiúscula “os meninos não choram” é um nome de um filme, por isso se aplica a regra > 160
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-
Diria que esse foi o melhor da sua redação, pois você citou um filme para constextualizar em sua introdução, porem, diria que, seria melhor citar alguma lei mais especifica ao tema ao inves do terceiro artigo da constituição. Me pareceu um vou vago > 160
Competência III: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista:
voce posicionou diversos dados para defender seu ponto de vista, porem voce não deu uma fonte a esses dados. Quem disse que o Brasil é um dos paises mais homofobicos do mundo? > 150
Competência IV: demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação:
seu texto mostra bastante fluidez com usos de conectivos. > 160
Competência V: elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural:
Seu texto abre dois problemas: a opressao familiar e social alem de “gatilhos para o suicídio” e na conclusão, onde deve-se solucionar o problema, diz que o MEC deve fazer campanhas de concientização.
Essas campanhas solucionam todos os problemas? ao meu ver, apenas o de opressao familiar e social, mas e o jovem com depressao, vai se curar vendo palestras?
alem disso, sua proposta nao diz onde essas campanhas vão acontecer: Num teatro, na televisão, na rua, na escola? alem do mais, é trabalho do MEC de resolver esse problema? nao seria melhor o Ministerio da Familia e dos Direitos Humanos?
Em suma, para cada problema que voce apresentar na redação, apresente uma solução viavel. > 80
Nota:160+160+150+160+80=710
O movimento imigratório para o Brasil no século XXI
GuilhermeDoc
Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa = 190 Lembras- se que nomes proprios começam com letra maiúscula. Esse erro só aparece uma vez, mas mesmo assim deve ser considerado: "Ministerio da Cidadania" -------------------------------------------- Competência II: compreendLeia mais
Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa = 190
See lessLembras- se que nomes proprios começam com letra maiúscula. Esse erro só aparece uma vez, mas mesmo assim deve ser considerado: “Ministerio da Cidadania”
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Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo – 200
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Competência III: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista – 160
No terceiro paragrafo, tente se aprofunar melhor citação do cantor americano. Da impressão que a oração nao faz parte do texto.
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Competência IV: demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação – 180
Tente entender melhor a usabilidade dos conectivos, “no entanto” serve para contradizer uma ideia apresentada. no primeiro paragrafo voce o usa como sequencia.
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Competência V: elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural- 180
Sua proposta de intervenção esta muito boa, exceto pela primeira frase. Evite frases prontas, imagine quants vezes o corretor ja leu essa frase, então crie uma nova, algo que vem de voce. “Portanto, para resolver esse impasse, o ministerio da…”
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total:180+180+160+200+190= 910
Muito Bom!
Pluralidade familiar no Brasil : desafios e perspectivas
GuilhermeDoc
Oi Rafaela, tudo bem? digo que sua redação é uma das, senão a melhor redação que já li. Ha oralidade e fluência nas palavras, o que torna prazerosa a leitura. Em âmbito técnico, creio eu que atingiu todas as 5 competências do enem. Compreendeu o tema, argumentou de forma a mostrar sua opinião sobreLeia mais
Oi Rafaela, tudo bem?
See lessdigo que sua redação é uma das, senão a melhor redação que já li. Ha oralidade e fluência nas palavras, o que torna prazerosa a leitura.
Em âmbito técnico, creio eu que atingiu todas as 5 competências do enem. Compreendeu o tema, argumentou de forma a mostrar sua opinião sobre o assunto e deu proposta de intervenção que intervem com acoes sociais e políticas.
nota: 1000
Depressão na sociedade brasileira
GuilhermeDoc
Ola, muito obrigado pela correção e pelo detalhamento nela. Na C1, quais seriam os erros de concordância e virgulas do texto? os * sao so pra dar 300 caracteres *******************************************************************************************************************************************Leia mais
Ola, muito obrigado pela correção e pelo detalhamento nela. Na C1, quais seriam os erros de concordância e virgulas do texto?
See lessos * sao so pra dar 300 caracteres
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O Brasil e o conflito: defesa do meio ambiente X desenvolvimento econômico
PamFer
Olá! Ótima escolha de tema, uma problemática presente no Brasil e que gera opiniões bem adversas ao tema muitas vezes. O caminho que você direcionou a sua dissertação também é simples e relevante, com pontos cruciais para argumentação do tópico. Contudo, o que é bom pode chegar a ser excelente com vLeia mais
Olá!
Ótima escolha de tema, uma problemática presente no Brasil e que gera opiniões bem adversas ao tema muitas vezes. O caminho que você direcionou a sua dissertação também é simples e relevante, com pontos cruciais para argumentação do tópico. Contudo, o que é bom pode chegar a ser excelente com vontade e dedicação, então espero que as minhas observações ajudem 😊
Primeiramente, a introdução serve primordialmente como uma prévia do que será abordado nos seguintes parágrafos. Sendo assim, você teve êxito em expor a sua posição diante da solução do problema, mas em relação aos pontos a serem explorados na argumentação, nem tanto. Ainda, cuidado com as menções diretas que são feitas sobre o Governo, uma vez que o assunto é tem uma culpabilidade muito complexa (ainda que o podemos concordar que o Governo tem uma parcela grande da culpa hahaha), creio que seria radical demais evidenciar somente a influência negativa governamental.
Outro ponto importante, é se questionar quanto às afirmações incertas. Quando você fizer uma afirmação em relação aos FATOS é importante que você esteja seguro que aquilo que afirma é certo. O digo pelo argumento do segundo parágrafo: “É inegável que na antiguidade, não existia o descaso ambiental…” mas existia sim, hoje é possível dizer que a questão da poluição e degradação ambiental acontecia até mesmo na Antiguidade.
Ademais, quando for citar personalidade relevantes, é importante que você faça a conexão entre a ideologia da pessoa com o que você quer dizer. Ao mencionar Herman Daly, sinto que você não explorou muito bem o ponto de vista dele em relação ao seu próprio ponto de vista, além disso, adicionar que ele é um economista ecológico iria trazer mais coesão para o seu texto.
Outra coisa a ser explorada, é tentar reformular a descrição da sua linha de pensamento. Muitas vezes, acabamos repetindo estruturas ou palavras sem perceber, mas se buscarmos utilizar outra forma de estruturar o nosso pensamento podemos sair ganhando pontinhos. Atenção especial nas partes em que você utiliza a partícula -se várias vezes, como, deve-se, faz-se, precisa-se, etc.
Ex. 1: Sendo assim, a união de ambos faz-se necessária -> Sendo assim, é necessário que ambos se unam;
Ex. 2: não existia o descaso ambiental, mas passou-se a existir após o crescimento populacional e o seu desenvolvimento -> Não existia o descaso ambiental, mas tal negligência passou a existir após o crescimento populacional e o seu desenvolvimento.
Já na conclusão, você apresenta uma boa proposta porém incompleta, atente-se as informações que você precisa desenvolver para que feche a sua nota com sucesso.
Segue abaixo algumas infos que podem ajudar:
Bons estudos!
See lessA importancia do atletismo na educação fisica
GuilhermeDoc
>Competência 1 (domínio na escrita formal) – 115 >Competência 2 (compreender a proposta e aplicar conceitos de outras áreas do conhecimento) – 100 >Competência 3 (relacionar e organizar argumentos/coerência) – 110 >Competência 4 (conhecimento de mecanismos para argumentação/coesão) – 100Leia mais
>Competência 1 (domínio na escrita formal) – 115
See less>Competência 2 (compreender a proposta e aplicar conceitos de outras áreas do conhecimento) – 100
>Competência 3 (relacionar e organizar argumentos/coerência) – 110
>Competência 4 (conhecimento de mecanismos para argumentação/coesão) – 100
>Competência 5 (elaborar uma proposta de intervenção) – 100
oi, Fucazu, tudo bem?
Vamos começar com a competência 1, o domínio da escrita formal.
Seu texto contem muitos erros de português, o que faz descontar muitos pontos na hora de corrigir. vou citar os erros:
– SEMPRE que você for usar virgula, dê espaço depois.
– “Poucos anos atras ouve” esse “Ouve” está no sentido de ouvir, não no de haver. a palavra certa é “houve”.
– “Uma das causas que causam”. Palavras com mesma sonoridade e meesmo sentido causam Pleonasmo. Pense: não fica meslhor dizer “Uma das causas é que…”
– Atente-se à gramática. Veja se as palavras estão escritas de maneira certa. No terceiro paragrafo, segunda linha, “fazendo co o que”.
Competência 2, Compreensão do tema.
Seu tema é sobre a importância do atletismo da educação física, poderia dissertar sobre o atletismo reduz o sedentarismo ou coisas parecidas, entendeu? Você falou mais de que o atletismo na escola poderia causar bullying ou exclusão, ou seja, falou mal do atletismo. Outra coisa a ressaltar, é que você não utilizou outros meios de conhecimento, ou seja, não citou filósofos, livros, filmes, series etc que falam sobre o tema, é muito importante falar sobre isso!
Competência 3, Argumentos e competência 4, coesão.
sua introdução foi um pouco fraca.. “apenar de muitos não perceberem…” Quem não percebeu? pode ser uma pergunta besta, mas é necessário ser bem preciso quando for escrever uma redação.
Tente seguir: 1)introduz o tema “do seu texto está falando?” 2)Conecta com a realidade “onde acontece, quando? com quem?” 3)crie uma tese “Qual sua opinião ou ponto de vista perante o tema?” Lembre-se de nunca usar a primeira nem a terceira pessoa numa redação!
Em questão dos argumentos em si, tente usar dados e fontes deles para basear sua opinião. Do jeito que você escreveu, vale para todos os parágrafos argumentativos.
Competência 5, proposta de intervenção.
Esta é aparte mais importante da redação. Onde você deve solucionar todos os problemas expostos nos parágrafos anteriores. frisando Quem deve fazer, o que deve fazer,junto com quem, como e por que deve fazer.
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de uma olhada em cada paragrafo e analise certinho as partes que você errou, Não desanime que você vai chegar longe.
Refaça essa mesma redação varias e varias vezes ate você ficar Expert. Procura também videos aulas que ajudam muuuuuuito.
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Nota: 525