Olá, Beatriz!

Vamos lá. Na introdução, você apresenta um repertório bom, mas não o conecta tão bem ao tema ao meu ver, acredito que você poderia contextualizar mais o tema e explicar um pouquinho sobre a relação da cidade perfeita com as consequências da paternalidade. Outro ponto da introdução é o uso de “estende-se”, seria “entende-se”, certo? Porque “estende” tem o sentido de alongar, então ficou estranho na frase.

No segundo parágrafo de desenvolvimento, há uma redundância com o uso de “ideia” e “idealizada”, você poderia trocar por “decorrente” para evitar a repetição.

Fora essas questões, gostei muito da sua redação. Você seguiu a estrutura, pontuou e argumentou bem as teses, apresentou repertório na introdução e nos dois paragráfos de desenvolvimento, e fez uma conclusão perfeita com proposta de intervenção completa e retomada do repertório da introdução.

Espero que essa correção te ajude e você consiga ir bem na sua prova :)

Olá, Vinícius!

Primeiro ponto: “No Brasil, infelizmente, há a motivação para que as pessoas se transformem em cidadãos que priorizam, sobretudo, matérias escolares.” Aqui, faltou uma conexão com o que foi falado anteriormente. Você poderia ter adicionado um conectivo como “No entanto” para correlacionar o repertório ao contexto do Brasil.
Segundo ponto: “de taxas juros abusivas por parte de bancos”. Aqui, faltou o “de” em “taxas de juros”.
No segundo parágrafo, você exemplificou o argumento 1 da sua tese, porém ficou nisso, o que tornou sua argumentação fraca. Um repertório fortaleceria muito seu argumento, além de uma conclusão e uma frase que mostre como é urgente que haja uma solução para isso.
Já no terceiro parágrafo, você colocou um repertório e ficou ótimo, mas faltou uma conclusão e acredito que você tenha tangenciado um pouco o tema ao não relacionar tanto com a educação financeira e os jovens. Outra coisa é que você não explicou como isso prejudica o debate, apenas disse que é um problema da geração atual e os motivos para isso.
Por último, sua conclusão ficou excelente, só restou você dizer como as propostas de intervenção ajudariam no debate. Por mais que esteja claro para mim que ajudam a conscientizar a juventude, você ainda precisa colocar uma frase explicando isso. Suas ideias precisam ser mais expostas e se conectarem melhor para seu texto ficar mais claro e completo.
Na competência 1 e 5 do ENEM, você, provavelmente, conseguiria 200 pontos. Na competência 2, 3 e 4, talvez conseguisse 120 pontos em cada uma.
Enfim, espero que essa correção te ajude e que você consiga se dar bem na prova! Bons estudos :)