Olá, Paulo! Gostaria de avaliar sua redação a partir das cinco competências da redação Enem (acredito q sua redação seja modelo Enem, visto q há proposta de intervenção rs).
C.1 – “De acordo com a Constituição Federal de 1988,documento jurídico mais importante do Brasil(ausência de vírgula) prevê(troque por “está previsto”; coloque uma vírgula tbm) em seu artigo 6°,o direito a(ausência de crase – “à”) saúde.Entretanto(ausência de vírgula) o combate ao tabagismo não vem sendo eficaz,desse modo dificultando a universalização desse direito social tão importante.

Em uma primeira análise(ausência de vírgula) deve-se ressaltar à(crase indevida; coloque somente o “a”) ausência de medidas governamentais para o combate ao tabagismo,(pontuação indevida; coloque pinto final (.)) nesse(ao iniciar depois de ponto final, não esqueça da letra maiúscula) sentido(ausência de vírgula) vale mencionar a falta de informação sobre o risco do tabaco para a saúde,como o câncer de pulmão e outras doenças respiratórias.Essa conjuntura(ausência de vírgula) segundo o filósofo Jonh Locke,configura-se como uma violação do “Contrato Social”,ja(ausência de acento; “já”) que o estado(deve ser escrito com “e” maiúsculo – “Estado”) não cumpre sua função de garantir aos cidadãos desfrutem(é um complemento, e não é verbo de “cidadãos; troque por “desfrutar”) de um direito tao(ausência de acento; “tão”) indispensável.

É importante mencionar que o mercado do tabaco e(falta de acento; “é”) muito lucrativo,desse modo deixando o cobate(erro de ortografia; “combate”) ao tabagismo muito difícil,(pontuação indevida; troque por ponto final) um exemplo muito bom e(é) a propaganda da marca de cigarros marbolro(ausência de vírgula) chamade(erro de ortografia; “chamada”) de “Cowboy da Marbolro”(ausência de vírgula) que na decada(ausência de acento; “década”) de 70 direcionava principalmente para as mulheres,que depois da segunda guerra,onde(não use o advérbio de lugar “onde” a não ser q represente algum local físico) começaram á(acento indevido; “a”) abragir liberdade e o impoderamento feminino.

Depende-se(acredito eu q seja “depreende-se”);(ausência de vírgula) portanto(ausência de vírgula) a nessecidade do combate ao tabagismo,(pontuação indevida; use ponto final)para isso(ausência de vírgula) e(ausência de acento; “é”) indispensável que o governo(ausência de vírgula) por meio do uso da tecnologia e da internet(ausência de vírgula) faça como o que(acredito eu q seja melhor “com que” á(acento indevido; “a”) informação dos prejuizos do tabaco,(NUNCA separe verbo e sujeito por vírgula) chegue com mais veemência,(uso indevido de vírgula) para a população,e com isso aconteça mais palestras escolares sobre esse risco que pode ser para a saúde.Assim se consiliderá(erro ortográfico; “consolidará”) uma cidade melhor segundo o filósofo Jonh Locke.”
Portanto, 80.
C.2 – 200. Apresentou ótimas ideias relacionadas ao tema, assim como aparenta um rico repertório sócio cultural (como a citação de Locke e o exemplo da propaganda da Malboro). Tbm construiu o texto nós padrões do dissertativo argumentativo.
C.3 – 140. Apesar de boas as ideias, faltou a coerência entre elas. Primeiramente, a contextualização nn ficou bem relacionada com sua ideia(tese). Como eu já disse, suas ideias estavam boas, só que no 2 desenvolvimento, ao usar o exemplo da propaganda da Malboro e mostrar q os cigarros dariam empoderamento às mulheres, faltou vc concluir o texto fazer a relação com o Estado em não “se importar” com a saúde do povo. Ademais, na proposta, ficou incoerente a questão do governo usar tecnologias e assim a escola fazer mais palestras.
C.4 – 160. A constante falta e erro de pontuação prejudicou a plena coesão de seu texto.
C.5 – 160. Quase concluiu todos os quesitos da proposta ( que é a AÇÃO, o AGENTE, o COMO/MODO, o FIM da ação e o detalhamento). Presenciei a ausência do fim da ação, como tbm de um maior detalhamento.
Soma total: 740.
Enfim, espero ter ajudado vc a melhor presenciar seus erros! Gostaria de dizer q não é pra vc levar tão sério minha nota, pelo fato de eu nn ser um corretor PRO kk. Mesmo assim, serve como base, pois é uma nota aproximada, pra vc.
Oq eu te indico é q leia BASTANTES redações exemplares (nota mil), como tbm treine muito. Ainda há um bom tempo até o Enem, logo, se empenhe q assim vc conquistará um ótima redação! ;)

Olá, Lidia! Gostaria de pontuar a sua redação a partir das competências da redação Enem(acredito q seja redação modelo Enem, visto q apresentou proposta de Intervenção rsr).
C.1 – “Desde o Iluminismo, entende-se que uma sociedade só progride quando um se mobiliza com o problema do outro. No entanto, quando o assunto é as dificuldades da entrada dos jovens no mercado de trabalho, muitas vezes, essa mobilidade não é vista. Nesse prisma, deve-se analisar a falta de preparação e a pouca oportunidade oferecida para uma chance de emprego.
Nesse sentido, ressalta-se(ausência de conectivo “que”) a carência na preparação dos jovens é um dos obstáculos. Segundo o pedagogo Paulo Freire, ”a educação transforma as pessoas e essas mudam o mundo”. Através disso, evidencia-se a importância da educação na formação cidadã do indivíduo, influenciado, posteriormente, na preparação, tal como cursos técnicos. Assim, facilita(o correto seria “facilita-se”) o ingresso deles ao primeiro emprego.
Ademais, atrelado a(necessita de crase(à)) qualificação inadequada, salienta-se que são oferecidas poucas chances ao primeiro emprego. Devido as(necessita de crase) empresas, com a necessidade de otimizar(erro de concordância; o correto seria “otimizarem”) a produção, optam(com o conectivo “devido”, o verbo deveria estar no passado, ou seja, “optarem”; para manter o verbo na forma “optam”, eu indicaria trocar devido por “pois”) por indivíduos com experiência. Além de que, os jovens apresentam falhas em sua inteligência emocional, em que não conseguem lidar com a pressão ou não reagem bem as(necessita de crase) críticas. Assim, os experientes sobressai deles(o melhor seria “sobressaem-se a eles”)

Portanto, medidas são necessárias para melhorar o panorama em questão. Destarte, o Ministério da Educação,(NUNCA separe o sujeito do verbo por vírgula) deve oferecer cursos profissionalizantes, por meio de investimentos, com o intuito a(a preposição “a” deve ser trocada por “de”) reparar as necessidades do mercado. Outrossim, os Governos Municipais, em parceria com empresas(ausência de vírgula) devem oferecer estágios para os estudantes, por meio de programas. Assim, a sociedade progride mobilizado(“sociedade” é feminino, logo, mobilizado deve ser “mobilizada”) pelas oportunidades.”
Logo, 120.
C.2 – 200. Abordou mt bem o tema. O texto dissertativo argumentativo foi corretamente construído.
C.3 – 200. Organizou bem as ideias e fez sentido, portanto, ficou bem coerente.
C.4 – 160. Apesar de não apresentar mts repetições, percebe-se que houve ainda erros e ausências de conectivos.
C.5 – 200. Estou dando a nota máxima, mas indico a vc detalhar mais a sua proposta.
Por fim, indico q vc leia bastante redações exemplares (nota mil) e q treine bastante — pois ainda há um bom tempo antes do Enem — q assim vc alcançará seus objetivos! ;)

Olá, Ana! Gostaria de deixar aq algumas OBS’s, em relação ao q vc pode melhorar.
-Antes de tudo, se puder, coloque o tema da redação antes do texto rsr… Facilitaria a correção, e tbm acredito que “O Desafio do novo Milênio” seja um título.
-Atente-se para a C1. Há diversos erros de pontuação. Ex.: ” Dados divulgados pelo Instituto Nacional de Pesquisa Espacial (Inpe), revelam” – nunca se separa sujeito(os dados) do verbo(revelam). Ex.2: “Portanto, medidas são necessárias para resolver esse impasse, o desenvolvimento” – Faltou um ponto final entre “impasse” e “desenvolvimento”.
-Em relação à referência usada na introdução – “mas desde a década de 70, com a concentração industrial e urbana, a natureza já começava a cobrar o desleixo com que fora tratada” –, vc poderia ter explicitado se era em âmbito internacional ou nacional. Logo, se for internacional, o melhor seria usar a Revolução Industrial, do século XVIII, a qual iniciou a proliferação da poluição na atmosfera e começou a exploração do meio ambiente. Mas isso é só uma sugestão, ok!rs
-Ademais, vc n apresentou tese, o que é um dos maiores erros da sua redação. Vc fez uma boa contextualização, mas esqueceu de apresentar seu ponto de vista/crítica, a qual deveria destacar o q seria dito nos desenvolvimentos.
-Outrossim, vc apresenta somente um parágrafo de desenvolvimento, sendo q o básico deve ser 2 ou 3 – aconselho 2 msm. Além de ficar mais organizado, deixa evidente as ideias principais de cada um.
-Por fim, em relação à proposta de intervenção, deixe mais explícito quem fará a ação (agente), qual a ação(a própria ação) como será feita a ação (modo) e o fim da ação (para quê), além de um detalhamento.
Contudo, vc fez um bom texto! Apresenta um ótimo repertório sócio cultural. Só necessita equilibrar um pouco mais – em vez de usar mts dados, escolha 1, e depois use referências, exemplos, citações de autoridade, entre outros. Logo, te indico ler redações exemplares (nota mil), a fim de saber como fazer uma excelente redação. Depois, busque corrigir seus erros e treine bastante, q assim vc alcançará seus objetivos! ;)