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A IMPORTÂNCIA DE UM SISTEMA PÚBLICO DE QUALIDADE
WemillyMarielly
Bem,sua introdução ficou ótima, você apresentou de forma clara e precisa o tema proposto,o que é muito importante.já no seu d1,as duas primeiras frases ficou sem nexo,no entanto,o resto da argumentação ficou tudo muito claro, você ultilizou as palavras certas de forma responsável e transparente. PorLeia mais
Bem,sua introdução ficou ótima, você apresentou de forma clara e precisa o tema proposto,o que é muito importante.já no seu d1,as duas primeiras frases ficou sem nexo,no entanto,o resto da argumentação ficou tudo muito claro, você ultilizou as palavras certas de forma responsável e transparente. Por fim,a sua conclusão, você apresentou sua proposta de intervenção com apenas 1 agente porém,ficou muito boa.Continue assim e treine muitoooo 😉
See lessSegurança pública e sistema carcerário no Brasil
WemillyMarielly
Bom,a sua redação precisa melhorar em alguns aspectos,em primeira análise, o seu texto ficou um pouco sem nexo,você não ultilizou de forma clara e precisa o seu ponto de vista, senti um pouco de falta da coesão e coerência,o uso da vírgula e ponta final ficou um pouco ausente , você não apresentou uLeia mais
Bom,a sua redação precisa melhorar em alguns aspectos,em primeira análise, o seu texto ficou um pouco sem nexo,você não ultilizou de forma clara e precisa o seu ponto de vista, senti um pouco de falta da coesão e coerência,o uso da vírgula e ponta final ficou um pouco ausente , você não apresentou uma proposta de intervenção complicado muito o seu texto,pois é essencial você da uma proposta para a problematização do tema,e a questão do planejamento e progressão textual que ficou em falta.Você precisa melhorar mas fique calmo com estudo e práticas você irá conseguir chegar na sua meta.Fique tranquilo!😊
See lessDoença do século XXI
MARV
1-seria melhor você colocar uma vírgula antes do "como" e em seguida pôr "dois pontos" (:). Omitiu uma vírgula depois de "Entretanto". 2- o segundo parágrafo ficou uma frase só. E isso não é bom. Seria conveniente dividi-la, fazendo uso de pontuações, enfim. 3-Seus argumentos são bons. Apesar disso,Leia mais
1-seria melhor você colocar uma vírgula antes do “como” e em seguida pôr “dois pontos” (:).
See lessOmitiu uma vírgula depois de “Entretanto”.
2- o segundo parágrafo ficou uma frase só. E isso não é bom. Seria conveniente dividi-la, fazendo uso de pontuações, enfim.
3-Seus argumentos são bons. Apesar disso, você peca por não desenvolve-los. É bom formar pequenas redações em cada parágrafo começo, desenvolvimento e conclusão.
4-mesma coisa dos outros anteriores, boa escrita, mas não escrito da forma que o Enem propõe. Leia redações que atingiram nota máxima, você perceberá um padrão entre elas. Siga-os. Boa sorte!
O isolamento e seus preceitos
MARV
1- faltou uma vírgula depois do governo ( no começo da introdução). Nesse primeiro parágrafo, você apenas expôs os problemas de forma boa, mas não é isso que o Enem quer. Seria bom apresentar problemas, causas a serem desenvolvidos, de forma mais clara. 2- "Os que ficam em casa...OBSERVAM"( No pluraLeia mais
1- faltou uma vírgula depois do governo ( no começo da introdução).
See lessNesse primeiro parágrafo, você apenas expôs os problemas de forma boa, mas não é isso que o Enem quer. Seria bom apresentar problemas, causas a serem desenvolvidos, de forma mais clara.
2- “Os que ficam em casa…OBSERVAM”( No plural, blz?).
Olha, seu texto, embora tenha sido bem escrito, ele não apresenta a estrutura que o Enem quer. Acho bom você ler algumas redações nota mil e pegar o padrão. Além disso há erros de pontuação que não podem ser cometidos.
Tema: Desigualdade Social no Brasil
CamilaAR
1º: Creio que na parte argumentativa, poderia ter colocado mais alguns pontos ou exemplos que você tenha conhecimento de pessoas que realmente viveram isso. 2º: Alguns erros de pontuação e de escrita podem te prejudicar muito. Aconselho sempre estar relendo e revisando seus parágrafos, ver se poderiLeia mais
1º: Creio que na parte argumentativa, poderia ter colocado mais alguns pontos ou exemplos que você tenha conhecimento de pessoas que realmente viveram isso.
See less2º: Alguns erros de pontuação e de escrita podem te prejudicar muito. Aconselho sempre estar relendo e revisando seus parágrafos, ver se poderia mudar alguma palavra, alguma frase, sei que essas revisões irá te ajudar bastante.
3º: Percebi que no texto tem varias vezes repetindo o advérbio “mais”, entendo que você quer dar a intensidade no que está dizendo, porém, não é preciso repetir sempre a mesma coisa. Poderia usar “maior quantidade”, “maior parte”, “maior número” e “maioria” no lugar do advérbio “mais”.
4º: Sua conclusão deve ser mais direta possível, tentando soluções diferentes umas das outras, apenas retomando o que já foi dito ao longo do texto.
O acesso ao lazer em questão no Brasil
CamilaAR
Primeiro: A estratégia usada para a introdução me deixou um pouco confusa. Segundo: Seus argumentos foram ótimos, a partir deles consegui entender a problematização do texto. Terceiro: Fez várias citações importantes, me deu a entender que você realmente entende sobre. Quarto: A conclusão ficou ótimLeia mais
Primeiro: A estratégia usada para a introdução me deixou um pouco confusa.
See lessSegundo: Seus argumentos foram ótimos, a partir deles consegui entender a problematização do texto.
Terceiro: Fez várias citações importantes, me deu a entender que você realmente entende sobre.
Quarto: A conclusão ficou ótima, mas senti que deixou de incluir pessoas Pcds, creio que isso seja importante coloca-lás no meio e ter projetos voltados a essas pessoas.
Fronteiras ( Tema FUVEST)
rafaelasantinodasilva
Boa tarde iana ja que vc falou sobre o tema que é sobre a fuvest td bem vamos começar vc começou o texto muito bem apresentando a sua tese falando da jovem malala e o que ela sofreu pra ter seus direitos na educação parabens usou a norma culta da língua portuguesa vc vai longe ficou bem estruturadaLeia mais
Boa tarde iana ja que vc falou sobre o tema que é sobre a fuvest td bem vamos começar vc começou o texto muito bem apresentando a sua tese falando da jovem malala e o que ela sofreu pra ter seus direitos na educação parabens usou a norma culta da língua portuguesa vc vai longe ficou bem estruturada e seu desenvolvimento ficou impecável sua conclusao excelente mostrando quw nunca deve desistir dos seus direitos nota :48 continue assim para alcançar a nota máxima
See lessDepressão e Suicídio no Brasil
BeatrizdeLimaScaramelo
Ficou muito boa! Seguiu todos os requisitos para ser uma redação dissertativa - argumentativa. O que eu mais achei legal, foi que vc citou vários meios de procurar ajuda para não cometer suicídio, o que eu acredito, que deveria ter em todas as redações que falam desse assunto. A serie 13 reasons, éLeia mais
Ficou muito boa!
See lessSeguiu todos os requisitos para ser uma redação dissertativa – argumentativa.
O que eu mais achei legal, foi que vc citou vários meios de procurar ajuda para não cometer suicídio, o que eu acredito, que deveria ter em todas as redações que falam desse assunto.
A serie 13 reasons, é uma serie muito triste, e se tiver passado, ou já passou por algum dos problemas que ela enfrenta vai ser muito difícil de assistir.
Muitas pessoas não procuram ajuda, por terem vergonha de falar no assunto, por isso, como foi citado no seu texto, elas podem procurar ajuda anonimamente.
O problema maior, é que muitas vezes por procurar esse tipo de ajuda elas passam à achar que ninguém se importa de verdade.
E como, Hanna Baker mesma disse; alguns se importam, mas ninguém se importa o suficiente.
Enfim, Parabéns!!!!
O avanço e o combate à depressão
BeatrizdeLimaScaramelo
Muito boa sua redação!! Esse é um assunto que me interessa bastante, e como vc usou palavras formais, deixando elas de uma forma mais simples, ficou bem mais interessante. A questão de vc ter falado sobre o aumento de ajuda para este problema soou de uma forma diferente, como se estivesse tratando iLeia mais
Muito boa sua redação!!
See lessEsse é um assunto que me interessa bastante, e como vc usou palavras formais, deixando elas de uma forma mais simples, ficou bem mais interessante.
A questão de vc ter falado sobre o aumento de ajuda para este problema soou de uma forma diferente, como se estivesse tratando isso,como uma coisa normal ( até porque é), muitas pessoas não procuram ajuda por achar que, é uma doença de pessoas problemáticas, mas não é.
Essas pessoas precisam de ajuda, tanto emocional, quanto, profissional.
Enfim, parabéns!!!!
O IMPACTO NEGATIVO DAS REDES SOCIAIS EM RELAÇÃO A SAÚDE MENTAL DO BRASILEIRO
MARV
1-Está muito boa sua introdução. Há poucas partes que poderiam ser retiradas e dar mais clareza ao texto. Mas tá bem escrito, vocabulário muito bom e os períodos estão dispostos de forma adequada. 2- No primeiro desenvolvimento há, na parte final, alguma inconsistência que dificulta o entendimento.Leia mais
1-Está muito boa sua introdução. Há poucas partes que poderiam ser retiradas e dar mais clareza ao texto. Mas tá bem escrito, vocabulário muito bom e os períodos estão dispostos de forma adequada.
See less2- No primeiro desenvolvimento há, na parte final, alguma inconsistência que dificulta o entendimento. Mas o conteúdo que você dispôs,e da forma que o fez, está louvável. Parabéns!
3-Voce especificou uma problemática ao abordar o referido caso, isso é bom. Usar a mesma conjunção, mesmo que em parágrafos diferentes não é interessante. “Em muitas vezes”. Tente, sempre que possível, usar dados que tocam mais as pessoas, fazendo com que elas possam se sensibilizar com sua causa.
4- conclusão padrão. Muito boa. Parabéns.
Acho que vc tiraria entre 700- 800. Sempre em marcha! O milão chega..