olá! tudo bem? hoje vou corrigir sua redação! :)

1° parágrafo:
– quando for citar um repertório sociocultural coloque em aspas

– gostei de como deixou de modo caldo suas duas redes

2° parágrafo:

– adorei como você tornou o repertório sociocultural produtivo e pertinente, muito bom!!

3° parágrafo:

– muito bom também, nada a dizer

4° parágrafo:

– sua proposta de intervenção é boa, porém faltaram alguns tópicos, tente usar os 5 pilares da conclusão: AGENTE, AÇÃO, MODO, FINALIDADE, DETALHAMENTO. Coloque conectivos como “a fim de que, por meio de, crie…”

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sua redação está muito boa! parabéns <3

olá, tudo bem! vou corrigir sua redação hoje :)

-1° parágrafo:

– gostei bastante da sua introdução e como conseguiu deixar suas redes explícitas

-2° parágrafo:

“Em uma pesquisa, realizada pelo Ministério da Saúde, constatou (CONSTATOU-SE)que os casos mais comuns de violência sexual acontece (ACONTECEM) geralmente com crianças 1 a 5 anos. ”

-3° parágrafo:

“Estatuto da criança e do adolescente, os abusos contra a crianças, crescem até 12 vezes mais no período de pandemia” (QUE PANDEMIA? EXPLIQUE O FATO HISTÓRICO COMO SE O CORRETOR NÃO SOUBESSE)

– cuidado com a repetição da palavra “crianças”

-4° parágrafo:

– repetição de “criança” várias vezes
– faltou o detalhamento da proposta de intervenção

Olá! Tudo bem?

Farei sua correção hoje! Não sou especialista mas espero te ajudar!!

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“No Brasil , apesar de a Constituição Federal de 1988, garantir à alimentação a todos os brasileiros , nota-se que muitos cidadãos não usufruem desse direto, tendo em vista que uma grande parcela social não tem acesso à segurança alimentar . —-

– vi que você começou o texto com umas aspas (“) não entendi o motivo dela

– na frase “No Brasil , apesar de a Constituição Federal de 1988, garantir à alimentação a todos os brasileiros” não vai o uso de vírgula depois de 1988 e não se utiliza crase no a antes de alimentação; como a Constituição é Federal, não tem muita necessidade colocar “no Brasil” no início, pois se torna algo redundante. Te sugiro trocar a ordem da frase por: “A Constituição Federal de 1988, garante o direito às alimentação a todos os brasileiros”

– faltaram a tese 1 e tese 2 na sua introdução, tente deixa-las explícitas. As teses são as “ideias” que você vai abordar ao longo dos desenvolvimentos

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“Efetivamente, é notório e desacordo que existe entre o que é assegurado pela Constituição e a realidade do país,tendo em consideração que com o aumento do preço dos alimentos ,faz com que milhões de pessoas não tenham acesso regular à alimentação em quantidade e qualidade adequada para sua sobrevivência”

– não entendi muito bem esse primeiro período, tente ser mais objetiva no seu argumento.

– acredito que o uso do verbo “discordo” se refere a discordar, caso seja, não é legal usar esse tipo de conjugação, em primeira pessoa, pois o texto deve ser em terceira pessoa. Ficaria assim: “discorda-se que…”

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“Ademais , outro ponto relevante é que , apesar da alimentação ser alcançada pela minoria dos brasileiros , não à comprovação de uma boa qualidade nutricional , por exemplo, apenas com o acesso da quantidade adequada de alimentos , não significa que essa alimentação seja saudável, ou seja , que tenha uma porção relevante de frutas e legumes .”

– período muito longo, cheio de vírgulas

– não à comprovação de uma boa qualidade nutricional — este “à” está errado, há de haver é com h

– te aconselho a trocar e escrever assim: “Ademais, outro ponto relevante é que apesar de a alimentação ser alcançada pela minoria do grupo social, não há acompanhamento nutricional no cotidiano das alimentações. Assim, o que se observa é que muitos brasileiros não consomem produtos saudáveis e não nocivos à saúde, visto que estes são de alto valor aquisitivo quando comparados a opções industrializadas e de rápido preparo.”

– senti falta de um repertório sociocultural no seu argumento

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Sua proposta de intervenção ficou boa, porém faltou o detalhamento. Não se esqueça das 5 PRINCIPAIS medidas que devem ter na conclusão: AGENTE, AÇÃO, MODO, FINALIDADE, DETALHAMENTO.

Olá! Tudo bem?

~ sua redação está muito boa, de verdade! Argumentos fortes e pertinentes. Acredito que tiraria mais de 900 pontos! Porém aqui vão algumas coisas que observei:

No D1 senti falta do seu argumento em relação aos danos psicológicos causados devido ao trabalho infantil que você citou lá na tese 1 da introdução.

No D2 acredito que falta um repertório sociocultural para o embasamento do seu argumento. Se atente a vírgula utilizada em “o que ocorre devido à falta de políticas públicas e à visão distorcida que algumas pessoas têm, de que a ocupação significa proteção contra a marginalidade e a pobreza”, nesse caso não há vírgula antes de “de que”

Sua proposta de intervenção está meio extensa, com muitos tópicos. Tente fazer uma ou duas propostas e detalhe bem as duas.