Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
A importância da desburocratização do Brasil
ssabrynalima
Oiee, aqui estão minhas observações. Espero que ajude :) - Introdução Após 200 anos desde a independência do Brasil, ainda se encontra [1] várias mazelas deixadas pela cultura portuguesa no país. [2] Faz-se presente uma das mais prejudiciais até hoje no sistema de organização brasileiro, a burocraciLeia mais
Oiee, aqui estão minhas observações. Espero que ajude :)
–
Introdução
Após 200 anos desde a independência do Brasil, ainda se encontra [1] várias mazelas deixadas pela cultura portuguesa no país. [2] Faz-se presente uma das mais prejudiciais até hoje no sistema de organização brasileiro, a burocracia para realizar qualquer ato oficializado [3] seja de maior ou menor relevância para a [4] Sociedade, [5] além de demorado [6] o fato citado anteriormente leva o país à gastos desnecessários, [7] fazendo com que seja levantada a pauta da importância da desburocratização no Brasil. [8]
[1] O verbo “encontrar” está concordando com “várias mazelas”, ou seja, deve estar no plural.
[2] Eu trocaria esse “Faz-se presente” por “Entre elas”, seguido da vírgula, pois você está retomando um termo da frase anterior, isso ajuda na coesão e na fluidez do seu texto.
[3] Inserir vírgula.
[4] A palavra “sociedade” não precisa ser iniciada com letra maiúscula.
[5] Colocar o ponto e iniciar uma nova frase aqui.
[6] Inserir vírgula.
[7] Cuidado com o uso do gerúndio.
[8] Sua tese não ficou muito bem explícita.
–
Desenvolvimento 1
Destarte, um exemplo claro dessa burocratização na vida do cidadão brasileiro é o próprio [9] Sistema Judiciário, o qual se caracteriza como uma via de resolução de conflitos de forma demorada e morosa [10] [11] por causa da configuração do ordenamento jurídico do país. Pelo fato de ser assim [12], os processo [13] jurídicos demoram para serem concluídos ou são arquivados, sem fornecerem uma conclusão para seus agentes. Assim, [14] trazendo consigo uma insatisfação elevada [15] segundo uma pesquisa da FGV, o motivo mais presente para as pessoas não procurarem a justiça é porque os processos são muito burocráticos e lentos cerca de 64% [16], reflexo que o sistema brasileiro está incorreto e prejudica seus próprios cidadãos.
[9] Não precisa estar em maiúsculo.
[10] Inserir vírgula.
[11] Esse “por causa da” está muito informal, tente substituir, você usar, por exemplo, “em razão da”
[12] Novamente, essa colocação está muito informal.
[13] Essa palavra deve estar no plural.
[14] Novamente o gerúndio.
[15] Inserir vírgula
[16] Reformular essa frase, não ficou muito coerente, além disso, o dado “65%” está totalmente solto na frase.
OBS – Tente desenvolver melhor seus argumentos, vejo que suas ideias são boas, no entanto precisam ser aprofundadas.
–
Desenvolvimento 2
De mesmo modo, um fato recente [17] que está se tornando um fato [18] concreto no mundo inteiro [19] são contratos digitalizados por motivos díspares [* ] como redução do uso de papel e dinamização do Direito. No Brasil, como as coisas são [20] funcionam tardiamente, o [21] Sistema continua burocrático e não há sinais de atualização de legislações sobre contratos digitais [22] mesmo o país legislando [23] segundo [24] O Globo, um pouco mais de 70 mil leis por década. De forma a se manter a necessidade de presença para a assinatura de contrato civil em um papel [25] por causa do ordenamento jurídico do país.
[17] Inserir vírgula.
[18] Você usou a palavra “fato” duas vezes.
[19] Inserir vírgula.
[ * ] Inserir vírgula.
[20] A palavra “são” não é necessária aqui.
[21] A palavra “sistema” deve ser iniciada com letra minúscula.
[22] Inserir vírgula.
[23] Inserir vírgula.
[24] Detalhar “O Globo”, é um jornal, certo?
[25] Reformular essa frase, não ficou muito coerente.
OBS – Desenvolva melhor suas ideias.
–
Conclusão
Portanto, para desburocratizar [**] é interessante alterar o Sistema por inteiro [26] porém se mostra mais importante se iniciar pelo Sistema Judiciário, então é de função do Judiciário [27] com atuação conjunta ao Legislativo [28] reduzir burocracias de organização no país [29] como a de processos e contratos. Através de [30] criação de leis e informações atuantes em desburocratizar o Estado, que dinamizariam a vida do cidadão brasileiro em um curto período de tempo e [31] em um grande [32] período [33] faria com que o Governo deixasse de gastar tanto com fatos desnecessários pelo fato [34] da burocracia.
[**] Inserir vírgula e detalhar melhor. O que deve ser desburocratizado? Explicite isso.
[26] Eu começaria uma nova frase aqui.
[27] Não precisa citar o judiciário duas vezes.
[28] Inserir vírgula.
[29] Inserir vírgula.
[30] Eu trocaria esse conectivo por “por meio da”
[31] Inserir vírgula.
[32] Trocar por “a longo prazo”.
[33] Cuidado com a repetição de palavras.
OBS – Sua proposta de intervenção está boa, mas sugiro que atente-se a alguns erros que podem prejudicar (e muito) a sua nota. Tomei a liberdade de reformular suas frases, usando suas ideias mesmo, porém com alguns “temperos” especiais que contribuem com a estética do texto. Veja:
“Diante dos fatos mencionados, fica clara a necessidade de reformas no sistema burocrático brasileiro. Desse modo, é dever do Poder Legislativo do Brasil reduzir as burocracias organizacionais do país, como para a realização de processos e contratos. Essa ação pode ser efetivada por meio da criação de novas leis, atuantes em desburocratizar o Estado, que dinamizem a vida do cidadão brasileiro em um curto período de tempo e, a longo prazo, possibilitem a redução de gastos com medidas burocráticas. Assim, o sistema de burocratização do Brasil poderá ser utilizado de maneira a auxiliar os cidadãos que dele necessitam.” (Não ficou perfeito, mas repare em como uma boa organização das ideias pode mudar totalmente a “cara” do seu texto)
–
Notas por competência:
[1] – 80
[2] 160
[3] 120
[4] 120
[5] 160
Total – 640
É isso, você está no caminho certo, apenas busque corrigir os erros citados. Parabéns e continue treinando, estou torcendo por você, ok? :)
See lessSaúde mental na pandemia
ssabrynalima
Oii, gostei muito da sua redação, fiz apenas algumas observações. Espero que goste :) Introdução Segundo a Organização Mundial da Saúde (OMS), o número de casos de depressão e ansiedade aumentou em 25% em todo [1] mundo no cenário pandêmico. O dado pode ser relacionado com a abrupta mudança em nossaLeia mais
Oii, gostei muito da sua redação, fiz apenas algumas observações. Espero que goste :)
Introdução
Segundo a Organização Mundial da Saúde (OMS), o número de casos de depressão e ansiedade aumentou em 25% em todo [1] mundo no cenário pandêmico. O dado pode ser relacionado com a abrupta mudança em nossas rotinas, que intensificaram o estresse do cotidiano. Logo, com a agravação dos transtornos mentais, mais do que nunca urge a necessidade de discutir sobre a importância do bem-estar psicológico, bem como protestar perante a indisponibilidade de atendimento psicossocial para toda a população. [2]
[1] Na segunda linha, adicionar o artigo “o” para ligar as palavras “todo” e “mundo”
[2] Sua tese está bem explícita e o tema bem contextualizado.
–
Desenvolvimento 1
Em primeiro plano, com o avanço da pandemia, fez-se necessário adotar um novo estilo de vida. Sob essa ótica, a canção “O dia em que a Terra parou” de Raul Seixas, retrata um cenário de anormalidade no qual todos os cidadãos deixaram de executar suas funções, assemelhando-se ao “lockdown”, confinamento que entrou em vigor a fim de conter a propagação do coronavírus. Contudo, o longo período de isolamento em casa afetou diretamente a qualidade de vida de muitas pessoas. A taxa de desemprego, por exemplo, chegou a 14,7% no terceiro trimestre de 2020, sendo a maior da história, segundo o Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística (IBGE). Nesse prisma, o desemprego, a falência, a renúncia da liberdade pessoal e a perda de entes queridos para o vírus culmina no estresse e frustração, podendo desencadear um quadro depressivo ou de ansiedade. [3] [4]
[3] Você apresentou um bom repertório que pode perfeitamente ser relacionado ao tema, mas cuidado com o excesso de dados, invista em suas marcas de autoria.
[4] Seu primeiro argumento era sobre a importância de discutir sobre o bem estar psicológico, certo? Então, tente citar isso ao longo do parágrafo, é uma forma de mostrar ao corretor que você realmente compreendeu o tema e domina o modelo dissertativo argumentativo. :)
–
Desenvolvimento 2
Entretanto, os agentes governamentais se tornam coniventes com a problemática, visto que a disponibilidade de suporte psicossocial é limitada, principalmente para aqueles de baixa renda. De acordo com o Atlas da Saúde Mental de 2020 da OMS, o apoio à saúde mental mundial é insuficiente e [5] principalmente na época de pandemia, negligenciado. De tal maneira, destaca-se a falta de propagandas eficientes que encorajem o corpo social a buscar amparo psicológico. Ademais, são escassas as vagas para atendimento em redes de assistência gratuita como os centros de atenção psicossocial (Caps), que no contexto de pandemia, acabaram por cessar parcial ou completamente seus serviços, considerando o protocolo de distanciamento social. Baseadas em dados do DATASUS, a Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS) realizou pesquisas e estimou uma redução de 28% em consultas de saúde mental. Isto posto, resultou na interrupção de tratamentos em andamento, dificultando ainda mais o auxílio tão essencial. [6]
[5] Inserir a vírgula.
[6] Novamente, cuidado com o excesso de citações e dados, opte por demonstrar seus próprios conhecimentos. A dica número [4] também se aplica aqui.
–
Conclusão –
Frente ao exposto, é fulcral assegurar que toda população desfrute do direito de cuidar da saúde mental. Portanto, o Ministério da Saúde necessita facilitar o acesso do cidadão ao atendimento, investindo na implantação de centros de assistência gratuita em todas as cidades, elaborando também, plataformas para consultas online [7]. Outrossim, discutir pelos meios de comunicação, a importância do cuidado com o psicológico, a fim de incentivar a procura por parte da população. Destarte, em caso de uma nova crise, o órgão público estará devidamente preparado para lidar com tais problemas. [8]
[7] Tente substituir os verbos no gerúndio, assim o seu texto fica mais formal. ;)
[8] Eu senti falta do detalhamento da sua proposta.
–
Notas por competência:
1 – 160 (Você apresenta um bom domínio da norma padrão, apenas atente-se aos pequenos erros que eu mencionei)
2 – 200
3 – 120 (busque aprofundar melhor a sua argumentação)
4 – 200
5 – 160 (detalhar a proposta de intervenção)
Total – 840
É isso. Parabéns pelo texto <3
See lessMedidas para combater o abuso e a exploração sexual de crianças e adolescentes no Brasil.
ssabrynalima
Oii, não sou especialista, mas consegui fazer algumas observações. Espero que goste :) Introdução - Tese bem explícita e tema bem contextualizado. OBS 1: “...De maneira análoga, tal conjuntura é retratada no país [trocar por “no Brasil”, como é a primeira vez que você cita o país no texto, ele deveLeia mais
Oii, não sou especialista, mas consegui fazer algumas observações. Espero que goste :)
Introdução – Tese bem explícita e tema bem contextualizado.
See lessOBS 1: “…De maneira análoga, tal conjuntura é retratada no país [trocar por “no Brasil”, como é a primeira vez que você cita o país no texto, ele deve ser explicitado]
OBS 2: “…o combate ao abuso e a [inserir crase] exploração sexual…”
OBS 3: na terceira linha, ao invés de usar o “no Brasil”, pode colocar “no país”, assim o texto fica mais coeso.
OBS 4: [constata-se*] – Linha 4
–
Desenvolvimento 1 – Aprofundar melhor a argumentação, você quase não desenvolveu sua tese..
OBS 1: “Nesse sentido, por meio de pesquisas disponibilizadas no Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística, mostra que 56% das escolas…” [reformular esta frase, não ficou muito coerente]
OBS 2: …56% das escolas públicas e particulares não executa [executam*, o verbo concorda com a palavra “escolas”, que está no plural]
OBS 3: “[inserir conectivo] Segundo as ideias do filósofo contratualista John Locke, configura-se como uma violação ao “contrato social”
–
Desenvolvimento 2 – Você não desenvolveu sua tese. Evite o excesso de citações e repertórios, e invista em suas marcas de autoria.
OBS: “…Ademais, é fundamental apontar a má conscientização [*como*] impulsionador do problema no Brasil.”
–
Conclusão – Faltou o detalhamento e, novamente, o tema mal foi mencionado.
OBS 1: Sugiro acrescentar uma frase que retome sua tese e conclua o texto.
OBS 2: “…Desta forma, [*é*] necessário que realize campanhas e projetos…”
–
Notas por competência:
1 – 160 (atente-se à pontuação, concordância e grafia das palavras)
2 – 200
3 – 120 (cuidado com o desenvolvimento, suas ideias ficaram muito “soltas” no texto.
4 – 120 (busque usar mais conectivos, e atente-se à coesão do seu texto)
5 – 160 (detalhar a proposta de intervenção)
Total – 760
Desafios do processo adotivo no Brasil
ssabrynalima
OIee, sua redação está boa, mas dá para melhorar em alguns aspectos. Enfim, espero que goste :) Introdução - Tese bem explícita, mas sugiro contextualizar melhor o tema. OBS 1: “...é preciso dar o primeiro passo para enfrentar os desafios do processo adotivo no Brasil, pois [reformular a frase, deixLeia mais
OIee, sua redação está boa, mas dá para melhorar em alguns aspectos. Enfim, espero que goste :)
Introdução – Tese bem explícita, mas sugiro contextualizar melhor o tema.
See lessOBS 1: “…é preciso dar o primeiro passo para enfrentar os desafios do processo adotivo no Brasil, pois [reformular a frase, deixar mais coesa] é complicado e lento,…”
OBS 2: “… o que prejudica não só as pessoas que querem adotar [inserir vírgula] mas também as crianças e adolescentes disponíveis à adoção.”
–
Desenvolvimento 1 – Faltou aprofundar a argumentação.
OBS 1: “[inserir conectivo], de acordo com o Cadastro Nacional de Adoção, 88% das pessoas com interesse em adotar só aceitam crianças brancas…”
OBS 2: Se você escolheu falar sobre o preconceito racial, sugiro que exponha isso na tese, ou, ao menos, no tópico frasal. A informação ficou um pouco “solta” no texto.
OBS 3: Sugiro adicionar uma frase para conclusão do parágrafo.
–
Desenvolvimento 2 – Esse parágrafo ficou ótimo, parabéns.
OBS: “[inserir conectivo], na novela infantil “Chiquititas”, transmitida pela emissora SBT”
–
Conclusão – Apresentou proposta contendo todos os elementos necessários.
OBS 1: Sugiro acrescentar uma frase que retome sua tese e conclua o texto.
OBS 2: “…campanhas de incentivo à adoção de crianças e adolescentes [inserir vírgula] independente da cor de pele ou etnia,…]
–
Notas por competência:
1 – 160 (atente-se ao uso da vírgula)
2 – 200
3 – 160 (aprofundar a argumentação)
4 – 160 (busque usar mais conectivos)
5 – 200
Total – 880
Virtualização da vida social
ssabrynalima
Oiee. Tentei corrigir sua redação de acordo com o pouco que sei sobre as competências do ENEM. Espero que goste :) Competência 1 - 200 [Seu texto apresenta precisão vocabular e demonstra o domínio da norma culta.] Competência 2 - 160 [Você demonstra bom entendimento da estrutura do texto, entretantoLeia mais
Oiee. Tentei corrigir sua redação de acordo com o pouco que sei sobre as competências do ENEM. Espero que goste :)
Competência 1 – 200
[Seu texto apresenta precisão vocabular e demonstra o domínio da norma culta.]
Competência 2 – 160
[Você demonstra bom entendimento da estrutura do texto, entretanto, sua tese não ficou muito bem explícita.]
Competência 3 – 120
[Sua argumentação pode ser melhor desenvolvida, suas ideias são boas, mas não estão muito bem relacionadas. Procure “gastar” menos espaço do seu texto com a exposição do repertório, e invista melhor em suas marcas de autoria.]
Competência 4 – 160
[Busque por mais conectivos, para fortalecer a fluidez do seu texto.]
Competência 5 – 160
[Busque relacionar melhor suas ideias para a proposta de intervenção, de modo que todos os componentes necessários (ação, agente, modo, finalidade e detalhamento) fiquem explícitos.]
Nota: 800
See lessO aumento do sedentarismo no contexto da pandemia da covid-19
ssabrynalima
Oiee, tentei corrigir sua redação conforme as 5 competências do ENEM. Espero que goste :) [1] - Atente-se a norma culta, principalmente em relação ao uso da vírgula e da acentuação. [120] [2] - Você demonstrou compreender o tema e sua tese ficou bem explícita. [200] [3] - Suas ideias são boas, porémLeia mais
Oiee, tentei corrigir sua redação conforme as 5 competências do ENEM. Espero que goste :)
[1] – Atente-se a norma culta, principalmente em relação ao uso da vírgula e da acentuação. [120]
[2] – Você demonstrou compreender o tema e sua tese ficou bem explícita. [200]
[3] – Suas ideias são boas, porém, busque aprofundá-las e relacioná-las melhor. Evite o excesso de dados e citações “soltos” no texto, ao invés disso, invista em um repertório realmente produtivo e que ajude a enriquecer sua redação. OBS: Na sua tese, você fala sobre o aumento de mortes devido ao sedentarismo, mas essa questão mal é citada no decorrer do texto, cuidado!!! [120]
[4] – Adicione mais conectivos que ajudem na boa fluidez do seu texto. [160]
[5] – Sua proposta de intervenção está boa, entretanto, senti falta do detalhamento. [160]
Nota – 760
See less{ENEM} A importância da agricultura familiar no Brasil
ssabrynalima
Oii, gostei da sua redação. Tentei corrigir conforme as 5 competências do ENEM, espero que goste :) [1] - Seu texto não apresenta grandes desvios gramaticais, exceto na palavra "propício" (1º parágrafo), que faltou o acento. [200] [2] - Sua tese está bem apresentada e você demonstrou compreender o tLeia mais
Oii, gostei da sua redação. Tentei corrigir conforme as 5 competências do ENEM, espero que goste :)
[1] – Seu texto não apresenta grandes desvios gramaticais, exceto na palavra “propício” (1º parágrafo), que faltou o acento. [200]
[2] – Sua tese está bem apresentada e você demonstrou compreender o tema. [200]
[3] – Busque aprofundar mais a sua argumentação, suas ideias são boas, mas podem ser melhor exploradas, seu texto deve ser autossuficiente. [160]
[4] – Apresentou ótima coesão e adequado uso dos conectivos. [200]
[5] – Ótima proposta, contendo todos os componentes necessários. [200]
Nota – 960
See lessA IMPORTÂNCIA DA VISIBILIDADE DA MULHER NO ESPORTE
Thamirysbds
Oi! Vi que você colocou 2 redações, vou dar uma olhada nessa e espero que, de alguma forma, possa ajudá-la com os possíveis erros da outra. Desde já, peço que me corrija, caso eu erre em algum ponto, ok? ;) INTRODUÇÃO -- Sobre a estrutura nesse parágrafo, não há muito o que falar, fez corretamente.Leia mais
Oi! Vi que você colocou 2 redações, vou dar uma olhada nessa e espero que, de alguma forma, possa ajudá-la com os possíveis erros da outra. Desde já, peço que me corrija, caso eu erre em algum ponto, ok? ;)
INTRODUÇÃO —
Sobre a estrutura nesse parágrafo, não há muito o que falar, fez corretamente. Entretanto, percebi 3 erros quanto à gramática:
-> Ausência de vírgula: “No filme “Mulan”[,] a personagem…” a preposição “no” pede a vírgula
-> Vírgula desnecessária: “…bem como[,] a carência…” a vírgula em “bem como” você só coloca antes do termo
-> Uso do ‘mesmo’: “gera a desvalorização do mesmo.” o termo ‘mesmo’ é adjetivo de igualdade, jamais o use para retomar palavras/termos anteriores, pois é gramaticalmente errado.
Tenho 2 observações:
-> Você repetiu “personagem”
-> Adjunto adnominal deslocado com 3/+ palavras você coloca entre vírgulas: “no exército[,] disfarçada de homem[,] para substituir…” deixa o texto e a leitura mais organizada.
D1 —
É fato que um parágrafo pequeno, principalmente os de argumentação, não dá pra você defender sua ideia com “unhas e dentes”. Por outro lado, um parágrafo enorme, cansa o leitor e dá a impressão que você está “enchendo linguiça”, em outras palavras, tá enrolando. Então, é sempre bom um parágrafo de tamanho mediano, cuja fundamentação seja a maior parte.
Não há muito o que falar sobre a estrtura, está correta, só está vazia. Você discorreu de forma enxuta sobre o assunto, tão enxuta que eu não consegui ligar a invisibilidade (dito na introdução) com o problema salarial (dito no presente parágrafo). Em uma argumentação mais elaborada, eu tenho certeza que você teria atingido seu objetivo, mas, infelizmente, não foi o caso.
Outro problema foi seu tópico frasal. Acredito que você saiba que o tópico é o “coração” do parágrafo, se você trouxer um tópico falando que 1+1 = 3, vai ter que discorrer e provar isso durante todo o seu parágrafo, trazendo fatos de outras áreas (C2) e, lógico, sua opinião (C3). Seguindo, você começou falando que a mídia não cobre os jogos femininos, porém, na hora de defender isso você acabou trazendo outro assunto, a falta de investimento salarial. Discrepância nítida. Ambos os assuntos têm a ver com a invisibilidade da mulher no esporte, mas faltou fundamentação, ou seja, conexões. Como fazer tais conexões? Simples, basta argumentar mais, defender seu ponto e sua opinião, mostrar ao corretor o que passa na sua cabeça, é isso que o Enem (ou a FGV) vai pedir de você.
Erros:
-> Adjunto adverbial deslocado: “midiática não cobre[,] em horários nobres[,] jogos femininos”
-> Concordância: “entre [a] seleção masculina e [a] feminina”
-> Concordância: “que é refletid[a] em várias áreas” o que é refletida? ‘a diferença de investimento’
D2 —
Aqui cabe tudo que eu falei sobre o D1
Seu tópico, o modo como você escreveu, está sem sentido. ‘Outrossim’ significa “igualmente”, esse “é” logo após não é necessário, ficou parecendo que você queria falar alguma coisa, mas desistiu no meio da frase e encerrou ela logo.
Cadê a tese? Foi ótima a citação de Freud, mas onde que eu leio a parte que você coloca seu ponto de vista? Seu maior problema é a quase ausência de opinião, procure trabalhar mais esse aspecto para poder subir a C3.
Erros:
-Vírgula: “e, por isso, são mais”, no meio da frase, você isola os termos conclusivos
-Uso do ‘mesmo’
CONCLUSÃO —
Completa.
Observação:
-> Coloca ‘atravessar’ no lugar de ‘através’ e veja se faz algum sentido, porque é isso que a palavra significa. O Enem releva tal erro, mas o correto seria “por meio/intermédio de”.
C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 200
= 880
Bons estudos!
See less“O problema da obesidade de do sobrepeso no Brasil” ENEM
ANGELMUSIC
Boa tarde. correção: introdução APRESENTOU CONECTIVOS UTILIZOU REPERTÓRIO APRESENTOU A TESE POSSUI COERÊNCIA Desenvolviemento 1 APRESENTOU REPERTÓRIO DESENVOLVEU EM COERNECIA AO TEMA Obs: Senti fallta de mais conectivos nesse parágrafo. Os paragrafos do desenvolvimento necessitam de uma conectivo quLeia mais
Boa tarde.
correção:
introdução
APRESENTOU CONECTIVOS
UTILIZOU REPERTÓRIO
APRESENTOU A TESE
POSSUI COERÊNCIA
Desenvolviemento 1
APRESENTOU REPERTÓRIO
DESENVOLVEU EM COERNECIA AO TEMA
Obs: Senti fallta de mais conectivos nesse parágrafo. Os paragrafos do desenvolvimento necessitam de uma conectivo que lhe introdutuza, por exemplo, EM PRIMEIRA INSTÃNCIA, EM PRIMEIRO LUGAR…. Cuidado !
importante ***
COESÃO TEXTUAL- COMPETÊNCIA 4
A coesão textual é um mecanismo linguístico que articula as
informações de um texto, relacionando sentenças com o que veio antes e com
o que virá depois, no propósito comunicativo de, conjuntamente, tecer o texto.
Desenvolviemento 2
APRESENTOU REPERTÓRIO
CONECTIVO INTRODUTORIO – PRESENTE
ARGUMENTO COERENTE
DEFENDEU O PONTO DE VISTA DE FORMA OBJETIVA
Conclusão
Presença de todos os agentes conclusivos
TÓPICO PARAGRAFAL
Conectivos
Conclusão paragrafal – ok
OBS: CONCLUSÃO ”Quem sabe assim”….. Troque por conectivos que se articule a competência 4. Por exemplo, EM SUMA, DESSE MODO, DESSA FORMA…..
Os conectivos têm um grande peso na estrutura de uma redação. Procure sempre diversificar seus elementos conectores, te ajudará muito na estrutura argumentativa da mesma.
CORREÇÃO POR COMPETENCIA :
C1: 180 – mostra um bom dominio da lingua formal
C2: 200
C3: 200
C4: 160 – Utilize mais conectivos, principalmente os interparagrafais.
C5: 200
NOTA FINAL: 940
Essa é apenas uma nota representativa
BOA SORTE !
See lessInvisibilidade e registo civil: garantia de acesso à cidadania no Brasil(se for possível, corrija na forma do enem)
Daniel Barbosa
*Invisibilidade e registro civil: garantia de acesso à cidadania no Brasil*. Em outubro de 1988, surgiu um dos documentos mais importantes da história do Brasil, a Carta Magna, que possibilitou ao corpo social direito à cidadania. Nesse viés, a garantia de acesso a ser um cidadão brasiliano é falho,Leia mais
*Invisibilidade e registro civil: garantia de acesso à cidadania no Brasil*.
Em outubro de 1988, surgiu um dos documentos mais importantes da história do Brasil, a Carta Magna, que possibilitou ao corpo social direito à cidadania. Nesse viés, a garantia de acesso a ser um cidadão brasiliano é falho, porque o povo é afetado por um período de crise financeira e emocional, que assola o país nesse período de Covid-19. Dessa forma, o brasileiro está distante de ter sua existência garantida, devido a negligência governamental, como também os problemas financiais que atacam a nação.
See less