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Tema: O crescimento das milícias no Brasil
LaissaM
Redação muito boa, escolha de um tema muito interessante. Não sei se essa redação é modelo ENEM, mas vou fazer a correção nesse estilo, ok? Se não for me desculpe >Construção boa de argumentos, mas faltou uma alusão ou referência para embasar ainda mais. > Muita repetição de "essa" de "Estado"Leia mais
Redação muito boa, escolha de um tema muito interessante.
See lessNão sei se essa redação é modelo ENEM, mas vou fazer a correção nesse estilo, ok? Se não for me desculpe
>Construção boa de argumentos, mas faltou uma alusão ou referência para embasar ainda mais.
> Muita repetição de “essa” de “Estado” de “milícia”, sei que milícia é uma palavra difícil de substituir, mas vc poderia usar pronomes que retomem.
> Falta de conectivos/articulações entre as partes do texto.
> Proposta de intervenção incompleta, faltou meio e detalhamento.
O mau comportamento e a agressividade crescente de alunos no ambiente escolar
LaissaM
Oii! Não sou uma profissional, mas vou comentar algumas coisas que percebi: > Primeiro de tudo, é evidente que você sabe o modelo de redação do enem. Tá bem construída nesse quesito. > Problema grave de vírgula, em alguns pontos você coloca vírgula com as palavras coladas "-Paulo Freire,se fazLeia mais
Oii! Não sou uma profissional, mas vou comentar algumas coisas que percebi:
See less> Primeiro de tudo, é evidente que você sabe o modelo de redação do enem. Tá bem construída nesse quesito.
> Problema grave de vírgula, em alguns pontos você coloca vírgula com as palavras coladas “-Paulo Freire,se faz” Não sei se foi erro na hora de digitar, mas isso aconteceu em várias partes do texto.
> Muita ausência de vírgula.
– tais ações escolares (,) familiares ou sociais
– emocional (,) que faz parte da afetividade
– pessoas(,) sendo algo natural mas
> Texto expositivo. Gostei muito das referências que você usou, mas tem algumas partes que tá parecendo um texto jornalístico, e não uma redação. Indico você colocar as notícias com as suas palavras.
> “Outroassim” Teria que ser “Outrossim”
> Perídos muito grandes. “segundo um projeto do presidente Bolsonaro com o programa de escolas cívico-militares, uma das prioridades do presidente da República prevê a cessão de militares para monitorar alunos e apoiar as ações administrativas para o Estado de São Paulo que decidiu aderir ao Programa Nacional pois De acordo com o governador João Dória (PSDB), a decisão ocorreu após a petição de uma análise mais profunda do secretário de Educação” Busque sempre priorizar a sua argumentação, deixando uma breve alusão ao que vc quer usar como referência.
> “, aumentando em 80% o comportamento dos” Faltou a fonte
> Indico você retomar a alusão que você fez à Paulo Freire no final da sua conclusão, dando essa ideia de texto-circuito.
> Sua redação está muito boa, gostei da sua proposta.
> Indico estudar vírgula, períodos (compostos e simples) e estratégias argumentativas.
Boa sorte! Vc está indo muito bem <3
A exploração trabalhista na sociedade moderna.
LaissaM
Oii, boa noite. De uma estudante para outra, umas dicas: > Muitas vírgulas indevidas: Desde o iluminismo(,) persiste no país(,) É notório(,) Getúlio Vargas(,) e(,) infelizmente - recomendo retirar vírgula nesses lugares > Repetição ou falta de conectivos: Dá pra ver que vc conhece muitos conecLeia mais
Oii, boa noite.
See lessDe uma estudante para outra, umas dicas:
> Muitas vírgulas indevidas:
Desde o iluminismo(,)
persiste no país(,)
É notório(,)
Getúlio Vargas(,)
e(,) infelizmente
– recomendo retirar vírgula nesses lugares
> Repetição ou falta de conectivos: Dá pra ver que vc conhece muitos conectivos, mas ainda há muita repetição do “e”, cabendo a substituição, e repetição de “Dessa forma”
>Ponto final antes de portanto: , como por exemplo, férias, (aqui) portanto, muitos deles não desfrutam desses direitos…
> Retirar o “onde”, essa palavra se usa pra lugar físico, substitua por “no qual”
> Períodos muito longo, use pontos finais ao terminar uma ideia e começar outra.
>Falou que os trabalhadores sofrem com problemas físicos e psicológicos, mas não disse como isso acontece. Você relacionou com o filme de Charles Chaplin e disse que a empresa visa o lucro acima de tudo, muito boa a alusão mas não explica porque na sociedade moderna os trabalhadores sofrem fisica e psicologicamente. Poderia colocar q tem jornadas excessivas de trabalho, podia falar q enfrentam horas em pé no transporte, que não há acompanhamento psicológico, e mt mais. É apenas uma ideia.
> Faltou o meio na proposta de intervenção.
Uma dica é: Estude melhor a competência 1 com foco em vírgula e conjunções. Estude tmb a competência 3.
De resto sua redação está muito boa. Dentro do tema, argumentos bons, repertório produtivo e conectivos. Parabéns, espero que ajude <3
Violência policial
LaissaM
oii Sua redação está muito boa, dentro do tema, na estrutura que o enem pede, bom uso da norma culta. Tem só algumas coisas pontuais: - Dá pra ver que você usou o último período da sua introdução para apresentar seus argumentos, isso é muito bom porque demonstra planejamento. Só toma cuidado porqueLeia mais
oii
See lessSua redação está muito boa, dentro do tema, na estrutura que o enem pede, bom uso da norma culta. Tem só algumas coisas pontuais:
– Dá pra ver que você usou o último período da sua introdução para apresentar seus argumentos, isso é muito bom porque demonstra planejamento. Só toma cuidado porque você colocou em ordem diferente no D1 e D2, tenta colocar na mesma ordem em que você apresentou na introdução para não confundir o leitor e pra ficar claro pra ele que aqueles são os seus argumentos.
– Quando você fala “O fim da ditadura veio, mas a os resquícios de práticas violentas continuaram” fica faltando algo. Como continuaram? Daria para desenvolver isso com mais exemplos. Um dos quesitos avaliados na C3 é que o autor da redação precisa deixar tudo que ele disser bem claro para o leitor, como se esse não soubesse de nada sobre o assunto. Quando você deixa lacunas para quem está lendo completar, você pode perder ponto nessa competência.
– Consegui encontrar apenas 4 das 5 coisas pedidas na proposta de intervenção, ficou faltando o meio.
Espero ter ajudado!
A igualdade de gêneros em discussão no século XXI
LaissaM
Oii, tudo bem? Não sou uma profissional da correção, mas tenho algumas coisas para falar para tentar te ajudar. Primeiro de tudo, dá para ver que você tem um bom conhecimento da língua portuguesa e que também conhece a estrutura da redação argumentativa. A única coisa que eu teria para falar sobre iLeia mais
Oii, tudo bem?
See lessNão sou uma profissional da correção, mas tenho algumas coisas para falar para tentar te ajudar.
Primeiro de tudo, dá para ver que você tem um bom conhecimento da língua portuguesa e que também conhece a estrutura da redação argumentativa. A única coisa que eu teria para falar sobre isso seria que “estigmas a imagem feminina” o A é com crase, pois existe a junção da preposição com o artigo.
Outra coisa é que sua tese é bem mostrada no texto. Na introdução você apresenta a desigualdade salarial e o machismo como problemas enfrentados pela mulher, o que leva o leitor a entender que esses são os seus argumentos e a buscar isso no texto. Isso demonstra um bom planejamento textual, parabéns.
Uma coisa que é avaliada na redação no ENEM, é que não devemos apresentar novas informações na conclusão, ela serve para solucionar e arrematar o texto. Na minha perspectiva, fica mais interessante se você deslocasse essa citação da sua conclusão para a introdução ou para um dos desenvolvimentos, colocando, assim, somente a retomada da tese no último parágrafo.
Quanto a proposta de intervenção, você parece ter apresentado duas propostas, mas nenhuma está completa. Veja, você apresentou o agente “educadores e família” e a ação “se informar para alertar…”. Depois você colocou outro agente “meios midiáticos” e outra ação “a propagação de informação e conhecimento”, na parte “em conjunto com ONGs que…” ficou como um segundo agente, e no ENEM eles contam o agente só uma vez.
Enfim, sua redação está muito boa, você sabe como fazer. Eu indicaria esses ajustes para aumentar sua nota. Espero ter ajudado <3
A precariedade no escoamento de produtos
LaissaM
Oi, tudo bem? Dá para ver que você possui um bom domínio da norma da língua portuguesa, mas em algumas partes deu para perceber que faltou planejamento e revisão. Como na parte onde você comeu o s em "entre outro". Outra questão foi a estrutura do texto, o "corpo" dele. No ENEM eles pedem que você tLeia mais
Oi, tudo bem?
See lessDá para ver que você possui um bom domínio da norma da língua portuguesa, mas em algumas partes deu para perceber que faltou planejamento e revisão. Como na parte onde você comeu o s em “entre outro”.
Outra questão foi a estrutura do texto, o “corpo” dele. No ENEM eles pedem que você tenha pelo menos dois parágrafos de argumentação, totalizando 4 parágrafos ao todo.
No segundo parágrafo você colocou uma informação mas não disse a fonte, isso é muito importante numa argumentação, você precisa apresentar algum dado que comprove o seu argumento, seja um dado estatístico com fonte, uma frase de um filósofo, algo da história e afins.
Na conclusão você precisa apresentar:
Agente;
Ação;
Meio;
Detalhamento e
Finalidade
E mais uma frase arrematando o seu texto.
O seu texto está bom, você apresentou uma tese, ficou dentro do tema, mas precisa revisar e escrever o texto com calma.
Bjs