Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
O descarte de lixo urbano na sociedade brasileira
Isabellemar
Olá, vou colocar algumas considerações sobre meus conhecimentos em competências. Não sou experiente mas espero ajudar: C1: "revolução Industrial" o correto seria "Revolução Industrial" (isso tira ponto). As palavras "inicio" e "fabrica" estão sem acento. "ao longo dos anos devido o estímulo" o correLeia mais
Olá, vou colocar algumas considerações sobre meus conhecimentos em competências. Não sou experiente mas espero ajudar:
See lessC1: “revolução Industrial” o correto seria “Revolução Industrial” (isso tira ponto). As palavras “inicio” e “fabrica” estão sem acento. “ao longo dos anos devido o estímulo” o correto seria ” ao longo dos anos devido ao estímulo” erro de regência. ” é degenerada, e o local possuem uma grande aglomeração” erro de concordância ” é degenerada, e o local possui uma grande aglomeração”. ” ministério do meio ambiente” é um órgão governamental ” Ministério do Meio Ambiente”. (80)
C2: de repertório só foi citada mesmo a Revolução Industrial. Isso, infelizmente, deixa o seu texto fraco em embasamento (mesmo que você tenha usado conhecimentos de ecologia e química(chorume), poderia ter feito uma referência a isso). (120)
C3: você falou na introdução que uma das causas era “estímulo ao consumo presente nas sociedades capitalistas”, mas isso não foi desenvolvido no seu texto. Na verdade, você falou de lixões e consequências. Isso abaixa sua nota drasticamente pois demonstra que você não desenvolveu os argumentos corretamente enunciados, faltando um projeto de texto. (120)
C4: Use conectivos! Você só usou na conclusão e o ” Entretanto” estava colocado erroneamente, pois ele quer dizer contraste e não cabe ao contexto em que você o inseriu. Tenha uma tabela de conectivos, se for o caso, estude-os. É muito importante que você use eles corretamente na sua redação porque há uma competência só para eles. (80)
C5: você pode colocar 2 propostas de intervenção, desde que uma delas esteja completa (e é essa que o corretor irá avaliar). No caso, a sua primeira é a mais completa, mas só tem 4 elementos (160 pontos).
Total aproximado (dei nota de acordo com a cartilha de redação do INEP, aconselho você a dar uma olhada também, é muito instrutiva): 560.
Não desanime, aconselho você a ler muitas redações nota mil e pegar delas repertórios e conectivos. Há muitas aulas gratuitas de redação do ENEM no yt que tenho certeza que te ajudarão. Abraços.
OS IMPACTOS DAS FAKE NEWS NA SOCIEDADE BRASILEIRA
Isabellemar
Dicas: -INTRODUÇÃO: há alguns erros que podem te prejudicar na competência 1. " é retratada uma sociedade pela qual se caracteriza pela ausência de conflitos e problemas." a palavra pela foi repetida e o correto ficaria: " é retratada uma sociedade pela qual se caracteriza a ausência de conflitos eLeia mais
Dicas:
See less-INTRODUÇÃO: há alguns erros que podem te prejudicar na competência 1. ” é retratada uma sociedade pela qual se caracteriza pela ausência de conflitos e problemas.” a palavra pela foi repetida e o correto ficaria: ” é retratada uma sociedade pela qual se caracteriza a ausência de conflitos e problemas.” ; “Contudo na realidade contemporânea é o oposto do que o autor prega” seria melhor ” Contudo, a realidade contemporânea é o oposto do que o autor prega”. E ” Nessa perspectiva esses desafios devem ser superados para que uma sociedade integrada seja alcançada.” que desafios são esses? Não ficou explícito sobre o que você iria tratar no resto do texto.
– DESENVOLVIMENTOS: Você trouxe informações mas não citou a fonte. Há erros no uso de vírgulas (recomendo você dar uma estudada nisso porque os corretores tiram muitos pontos). Além disso, é perceptível que você faz um uso informal da língua, como pode ser percebido nesta parte: “Como por exemplo em 2014 , uma mulher foi linchada ate a morte por causa de um boato divulgado no facebook falando que ela sequestrava crinças para rituais de magia negra, depois de sua morte foi comprovado na justiça que ela não tinha nada a ver com os rituais.”
-CONCLUSÃO: Identifiquei agente, detalhamento e modo. Ação e finalidade poderiam estar mais explícitos.
Espero que meus apontamentos te auxiliem para melhorar a sua escrita. Abraços.
Caminhos para combater o sedentarismo no Brasil
Isabellemar
Olá, eu vou colocar algumas observações sobre o seu texto que poderiam ser melhoradas (não sou experiente em correções por isso não analisei o seu texto do mesmo modo que um corretor faria, mas espero que as críticas construtivas te ajudem a melhorar): C1: "consumo de alimentos não saudáveis associaLeia mais
Olá, eu vou colocar algumas observações sobre o seu texto que poderiam ser melhoradas (não sou experiente em correções por isso não analisei o seu texto do mesmo modo que um corretor faria, mas espero que as críticas construtivas te ajudem a melhorar):
See lessC1: “consumo de alimentos não saudáveis associado com a ausência de exercícios acarretam a um acúmulo excessivo de gordura corporal.” o verbo acarretar não exige preposição. Então, o correto seria “consumo de alimentos não saudáveis associado com a ausência de exercícios acarretam um acúmulo excessivo de gordura corporal.”
” Indubitavelmente, os hábitos seja um dos fatores que o agravam” essa parte ficou confusa de entender, o que prejudicaria sua nota pela falta de concordância.
C2: a única fonte externa citada foi o IBGE. Meu conselho é adicionar mais repertório para o seu texto.
C3: essa competência fala sobre a sua argumentação. O que eu posso te dizer é que a sua redação ficou expositiva em algumas partes do texto. Tente usar mais expressões como “infelizmente” e “é possível perceber que”, que apresentem mais o seu ponto de vista sobre o assunto.
C4: essa fala sobre os conectivos. Se texto tem o número suficiente entre os parágrafos e dentro dos parágrafos. Não notei nenhuma repetição de conectivo (muito bom).
C5: Eu consegui identificar os 5 elementos, mas tome cuidado. Digo isso porque ficou um pouco difícil encontrar a finalidade e modo, e os corretores corrigem cerca de 100 redações por dia, então, se ele interpretar errado você pode acabar perdendo pontos. Por isso, teste alguns modelos de conclusão na internet, pois nessa parte do texto, diferentemente da argumentação, não depende do tema e só do que você quer propor.
Espero ter ajudado, abraços e continue treinando.
Desvalorização da ciência no Brasil Contemporâneo
Isabellemar
-- Gostei bastante da sua introdução. Só uma observação; o certo seria Brasil contemporâneo, sem a letra maiúscula. -- Os seus desenvolvimentos estão bem estruturados; foi apresentado um repertório (usou ele produtivamente) e deixou explícita a sua opinião. -- Identifiquei todos os agentes da sua prLeia mais
— Gostei bastante da sua introdução. Só uma observação; o certo seria Brasil contemporâneo, sem a letra maiúscula.
See less— Os seus desenvolvimentos estão bem estruturados; foi apresentado um repertório (usou ele produtivamente) e deixou explícita a sua opinião.
— Identifiquei todos os agentes da sua proposta. Ficaria com 200 nessa comp.
Parabéns. Continue treinando.
Caminhos para combater a intolerância religiosa no Brasil
Isabellemar
vou separar minhas considerações em 2 áreas; Parte externa do seu texto; -- sua introdução está boa, mas, para ajudar na comp. 3 (projeto de texto), é aconselhável já pincelar os seus argumentos que serão usados nos desenvolvimentos. -- foi feito o uso do repertório sociocultural produtivo. -- na suLeia mais
vou separar minhas considerações em 2 áreas;
See lessParte externa do seu texto;
— sua introdução está boa, mas, para ajudar na comp. 3 (projeto de texto), é aconselhável já pincelar os seus argumentos que serão usados nos desenvolvimentos.
— foi feito o uso do repertório sociocultural produtivo.
— na sua conclusão, identifiquei apenas 4 elementos (ação,agente,modo e detalhamento). Nessa comp. ficaria com 180 pontos.
Parte interna do seu texto;
— percebi que sua argumentação ficou muito escassa. Tente aprofundar mais a sua opinião (principalmente nos desenvolvimentos 1 e 2), não apenas apresentar dados estatísticos, e sim relacioná-los e contextualizá-los (pesquise sobre estratégias argumentativas).
— outro ponto que queria levantar é sobre a abordagem do tema. Quando se fala em caminhos para combater, espera-se que seja apresentado os possíveis problemas e soluções para isso. O seu terceiro parágrafo está totalmente expositivo, e ao longo da argumentação não parecia que estava sendo discutido um problema, apenas expondo-o.
Minha dica é pesquisar sobre argumentação e proposta de intervenção porque acredito que vc já saiba o esqueleto de um texto modelo ENEM. Continue treinando.Abraços.
A impotância do incentivo à cultura de doação no Brasil.
Isabellemar
Olá, segue algumas considerações que fiz sobre o seu texto por parágrafo -- Quando fizer uma citação , também deve dizer quem é essa pessoa (professor, filósofo,pesquisador) e não apenas colocar o seu nome. Também coloque aspas na fala desta pessoa se é uma citação direta ( se for parafrasear, não pLeia mais
Olá, segue algumas considerações que fiz sobre o seu texto por parágrafo
See less— Quando fizer uma citação , também deve dizer quem é essa pessoa (professor, filósofo,pesquisador) e não apenas colocar o seu nome. Também coloque aspas na fala desta pessoa se é uma citação direta ( se for parafrasear, não precisa).
— “Ademais, a doação está ligada não somente com a distribuição” o correto seria “Ademais, a doação está ligada não somente à distribuição”. Percebi alguns desvios desse tipo no decorrer do texto.
— O” Por conseguinte” e o “Todavia” no segundo parágrafo são conectivos que apresentam uma ideia diferente da que foi colocada no texto.
— Consegui identificar a sua tese e sua argumentação. Mas a sua proposta de intervenção está incompleta, faltam alguns elementos. Isso porque foram propostos duas intervenções e nenhuma estava completa, os elementos não acumulam e o corretor só considera uma (a mais completa).
— Bom uso de repertório sociocultural
Está no caminho certo, leia redações nota mil para se ambientar e ver como o ENEM espera o seu texto. Continue treinando, abraços.
Influência salarial na escolha profissional em questão no Brasil
Isabellemar
Segue algumas considerações: Introdução -- Faltou uma especificação na sua tese. Você relacionou o seu repertório (Constituição) com o tema e apresentou seus argumentos, mas faltou uma problematização apresentando a importância do tema para ser discutido. De resto, ótimo parágrafo. Desenvolvimento -Leia mais
Segue algumas considerações:
See lessIntrodução — Faltou uma especificação na sua tese. Você relacionou o seu repertório (Constituição) com o tema e apresentou seus argumentos, mas faltou uma problematização apresentando a importância do tema para ser discutido. De resto, ótimo parágrafo.
Desenvolvimento — “A princípio, no documentário “Corrida para lugar nenhum” nota-se que os pais oprimem os filhos para serem bem-sucedidos.” o correto seria ” A princípio, no documentário “Corrida para lugar nenhum”, nota-se que os pais oprimem os filhos para serem bem-sucedidos.
“Fora da ficção, essa conjuntura se evidencia, pois, diversas famílias pressionam os jovens” o correto seria” Fora da ficção, essa conjuntura se evidencia, pois diversas famílias pressionam os jovens”.
“Desse modo, é incabível que uma prerrogativa essencial – a autonomia, esteja constatada só na teoria,” nesse trecho acredito que você tenha usado a palavra “incabível” de uma maneira errada, fazendo mais sentido se fosse “é perceptível”.
Tirando essas observações, o seu parágrafo está bom e você demonstra saber a estrutura de uma argumentação (considere isso para os dois desenvolvimentos).
Conclusão — Eu consegui encontrar todos os elementos na sua proposta de intervenção, seu parágrafo está ótimo.
Bom, essas foram as minhas considerações. Continue treinando. Abraços.
A questão das drogas no Brasil
Isabellemar
Olá! Segue algumas considerações que fiz sobre o seu texto: Introdução -- Boa escolha de repertório, mas acredito que poderia ter sido estabelecida uma relação melhor entre ele e o tema. O que quero dizer é que neste trecho: "drogas no Brasil possui como responsável a própria coletividade,que,por esLeia mais
Olá! Segue algumas considerações que fiz sobre o seu texto:
See lessIntrodução — Boa escolha de repertório, mas acredito que poderia ter sido estabelecida uma relação melhor entre ele e o tema. O que quero dizer é que neste trecho: “drogas no Brasil possui como responsável a própria coletividade,que,por essa razão,gera a ausência de suporte de Estado.” como a coletividade pode ser responsável? E o que “gera a ausência de suporte de Estado” quer dizer exatamente? Digo, a coletividade gera a ausência de suporte de Estado, não seria ele um dos responsáveis pelo problema?
A competência 3 trata sobre isso ( argumentação), e é necessário que você deixe bem claro e de uma forma coerente a sua opinião, de forma que não haja nenhuma dúvida por parte do leitor sobre o que você quis dizer com aquela afirmação.
Você também deixou explícito os argumentos que serão desenvolvidos posteriormente, pontos para a competência 3 também (projeto de texto).
Desenvolvimento — O seus parágrafos de desenvolvimento deixam claro a sua opinião (há um desenvolvimento delas e relação com o repertório). Além disso, o uso de conectivos entre as frases e entre os parágrafos garantem seus pontos na competência 2. Mas, em minha opinião, acho que você deveria procurar basear sua argumentação em outras áreas do conhecimento (conceitos filosóficos, sociológicos, alusões históricas) porque esses enriquecem mais o seu texto e deixam ele mais convincente ao corretor.
Conclusão — A sua proposta de intervenção mais completa foi a segunda ( no qual o Ministério do Trabalho era o agente). Vale ressaltar que, ao você colocar duas propostas, o corretor vai avaliar apenas aquela mais completa.
Uma dica é, antes de colocar a proposta, faça uma reafirmação da sua tese (sem apenas aquela frase “Portanto, medidas são necessárias para resolver esse problema.”). Ou seja, coloque o seu ponto de vista que foi tratado logo no início do seu texto (introdução).
Bom, essas foram as minhas considerações. Continue treinando. Abraços.
A relação do brasileiro com sua nacionalidade: os efeitos do complexo de vira-latas.
Isabellemar
Boa tarde, colocarei algumas considerações que fiz : - "brasileiro a transferência de culpa. Haja vista que não" o Haja Vista não pode ser separado da oração por ponto final, assim como foi feito em: "terceirização de méritos. Visto que, de acordo com a BrandAnalitics, ", no " Visto que" - " A meritLeia mais
Boa tarde, colocarei algumas considerações que fiz :
See less– “brasileiro a transferência de culpa. Haja vista que não” o Haja Vista não pode ser separado da oração por ponto final, assim como foi feito em: “terceirização de méritos. Visto que, de acordo com a BrandAnalitics, “, no ” Visto que”
– ” A meritocracia é que determina quem meres-se”, não passa de uma falácia, facilitando assim ,compreender” o correto seria ” A meritocracia é que determina quem merece”, não passa de uma falácia, facilitando, assim ,compreender”
– Não sei se foi um erro de digitação, mas “for-ma” e”cul-tura” não devem ser escritas assim em uma redação ENEM.
– ” substituíndo ” o correto seria “substituindo”
– “população relaciona sucesso pessoal, a sorte” poderia estar ” população relaciona sucesso pessoal à sorte”
– “Destarte, se pondo” o correto seria ” Destarte, pondo-se”
– No seu desenvolvimento 1 foi apresentado o dado estatístico, mas faltou um desenvolvimento mais aprofundado acerca da sua opinião. Em contrapartida, no desenvolvimento 2 você deixa claro sua posição : “, não passa de uma falácia, facilitando assim ,compreender o porquê do complexo de inferiodade do Bra-sil frente a países como os Estados Unidos”
– Na sua conclusão é aconselhável, antes de apresentar uma proposta de intervenção, fazer uma consideração final sobre o que foi discutido anteriormente. Fora isso, eu consegui identificar os elementos exigidos de uma proposta.
Atente-se aos erros de português e argumentação. Continue treinando. Abraços.
Desafios na entrada de idosos no mercado de trabalho.
Isabellemar
Olá, segue algumas considerações sobre algumas competências que, ao meu ver, poderiam ser melhoradas: Competência 1 : Erros sintáticos e desvios. "com 59 anos ,que após sofrer um ataque do coração," o certo seria: "com 59 anos que, após sofrer um ataque do coração," " eficaces" o correto é "eficazesLeia mais
Olá, segue algumas considerações sobre algumas competências que, ao meu ver, poderiam ser melhoradas:
See lessCompetência 1 : Erros sintáticos e desvios.
“com 59 anos ,que após sofrer um ataque do coração,” o certo seria: “com 59 anos que, após sofrer um ataque do coração,”
” eficaces” o correto é “eficazes”
“intelectuais e por causa das idades” o correto seria ” por causa da idade”
” A visão da sociedade é perceptível não só na obra supracitada como no filme ” O Estagiário ” o correto seria isolar com vírgulas “não só na obra supracitada”
“é os idoso” o correto seria ” são os idosos”
“Além disso, muitos dos mais vividos são ultrapassados em conhecimento das novas tecnológicas” o correto seria tecnologias.
“é imprescindível que o Governo Federal incentivar a contratação da terceira idade, em cargos com trabalhos remotos” o Governo deve “incentivar”, e essa vírgula não deveria existir entre “idade” e ” em cargos”.
Competência 2: Repertório, abordagem do tema e tipo textual
O repertório usado na introdução era pertinente e produtivo (você conseguiu estabelecer uma relação com o tema); as outras referências feitas ao longo do texto (exceto IBGE) poderiam ser mais desenvolvidas e relacionadas aos seus ideais.
Sobre a abordagem do tema, acredito que você deveria ter focado mais no mercado de trabalho e menos nas limitações dos idosos.
Seu texto é predominantemente dissertativo-argumentativo.
Competência 3: Projeto de texto e argumentação
Acredito que você desenvolveu um projeto de texto coerente.
Aconselho-te a desenvolver e deixar mais evidente a sua opinião. Uma forma de fazer isso é colocar menos informações no texto e mais argumentação.
Competência 5: Faltam alguns elementos na sua proposta de intervenção, aconselho você a procurar modelos na internet ou desenvolver um próprio que atenda a todos os requisitos.
Continue praticando pois com o treino você chega lá. Abraços.