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Tema: Desafios para formação educacional de surdos no Brasil.
raynecrs
Olá. Irei destacar alguns erros. Parcialmente está perfeita sua redação. Então vamos lá? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1- Evite usar tantas vírgulas sem necessidade. 2- Embase sua redação em aspectos concretos,Leia mais
Olá. Irei destacar alguns erros.
See lessParcialmente está perfeita sua redação. Então vamos lá?
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1- Evite usar tantas vírgulas sem necessidade.
2- Embase sua redação em aspectos concretos, ex;( livros, documentários, filmes, filósofos.)
3- Em busca de informação, nunca confie no Wikipédia.
4- Busque mais conectivos que tenham a ver com sua redação.
5- Busque saber sobre os ministérios que atuam no Brasil.
6- Não deixe sua redação vazia e sem nexo. Saiba quando e onde usar a pontuação.
7- A gramática é muito importante. Saiba dominar as palavras usadas para defender sua ideia.
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Por fim, notei que sua redação tem começo, meio e um possível fim. Por que possível? Porque apresenta partes jogadas, tente organizar o agente e a ação.
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NOTA- 920
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Vivendo em Harmonia
raynecrs
Olá. Irei destacar alguns erros. Parcialmente está perfeita sua redação. Então vamos lá? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1- Evite usar tantas vírgulas sem necessidade. 2- Embase sua redação em aspectos concretos,Leia mais
Olá. Irei destacar alguns erros.
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1- Evite usar tantas vírgulas sem necessidade.
2- Embase sua redação em aspectos concretos, ex;( livros, documentários, filmes, filósofos.)
3- Em busca de informação, nunca confie no Wikipédia.
4- Busque mais conectivos que tenham a ver com sua redação.
5- Busque saber sobre os ministérios que atuam no Brasil.
6- Não deixe sua redação vazia e sem nexo. Saiba quando e onde usar a pontuação.
7- A gramática é muito importante. Saiba dominar as palavras usadas para defender sua ideia.
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Por fim, notei que sua redação tem começo, meio e um possível fim. Por que possível? Porque apresenta partes jogadas, tente organizar o agente e a ação.
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NOTA- 920
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A questão dos refugiados
raynecrs
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1- Evite usar tantas vírgulas sem necessidade.
2- Embase sua redação em aspectos concretos, ex;( livros, documentários, filmes, filósofos.)
3- Em busca de informação, nunca confie no Wikipédia.
4- Busque mais conectivos que tenham a ver com sua redação.
5- Busque saber sobre os ministérios que atuam no Brasil.
6- Não deixe sua redação vazia e sem nexo. Saiba quando e onde usar a pontuação.
7- A gramática é muito importante. Saiba dominar as palavras usadas para defender sua ideia.
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Por fim, notei que sua redação tem começo, meio e um possível fim. Por que possível? Porque apresenta partes jogadas, tente organizar o agente e a ação.
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NOTA- 920
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os benefícios da prática de atividades físicas para a juventude brasileira
raynecrs
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Olá. Irei destacar alguns erros.
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1- Evite usar tantas vírgulas sem necessidade.
2- Embase sua redação em aspectos concretos, ex;( livros, documentários, filmes, filósofos.)
3- Em busca de informação, nunca confie no Wikipédia.
4- Busque mais conectivos que tenham a ver com sua redação.
5- Busque saber sobre os ministérios que atuam no Brasil.
6- Não deixe sua redação vazia e sem nexo. Saiba quando e onde usar a pontuação.
7- A gramática é muito importante. Saiba dominar as palavras usadas para defender sua ideia.
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Por fim, notei que sua redação tem começo, meio e um possível fim. Por que possível? Porque apresenta partes jogadas, tente organizar o agente e a ação.
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NOTA- 920
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Os desafios atuais da imigração no Brasil
raynecrs
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1- Evite usar tantas vírgulas sem necessidade.
2- Embase sua redação em aspectos concretos, ex;( livros, documentários, filmes, filósofos.)
3- Em busca de informação, nunca confie no Wikipédia.
4- Busque mais conectivos que tenham a ver com sua redação.
5- Busque saber sobre os ministérios que atuam no Brasil.
6- Não deixe sua redação vazia e sem nexo. Saiba quando e onde usar a pontuação.
7- A gramática é muito importante. Saiba dominar as palavras usadas para defender sua ideia.
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Por fim, notei que sua redação tem começo, meio e um possível fim. Por que possível? Porque apresenta partes jogadas, tente organizar o agente e a ação.
Em cada um de seus desenvolvimentos, você abordou um Problema. Mas deixava enclausurada a solução. Então, senti falta de atuação neste quesito.
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NOTA- 790
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Se precisar de dica é só chamar. Não leve críticas construtivas para o lado pessoal. Bjs.
Esporte como ferramenta de inclusão social no Brasil
raynecrs
Olá. Irei destacar alguns erros. Parcialmente está perfeita sua redação. Então vamos lá? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1- Evite usar tantas vírgulas sem necessidade. 2- Embase sua redação em aspectos concretos,Leia mais
Olá. Irei destacar alguns erros.
See lessParcialmente está perfeita sua redação. Então vamos lá?
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1- Evite usar tantas vírgulas sem necessidade.
2- Embase sua redação em aspectos concretos, ex;( livros, documentários, filmes, filósofos.)
3- Em busca de informação, nunca confie no Wikipédia.
4- Busque mais conectivos que tenham a ver com sua redação.
5- Busque saber sobre os ministérios que atuam no Brasil.
6- Não deixe sua redação vazia e sem nexo. Saiba quando e onde usar a pontuação.
7- A gramática é muito importante. Saiba dominar as palavras usadas para defender sua ideia.
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Por fim, notei que sua redação tem começo, meio e um possível fim. Por que possível? Porque apresenta partes jogadas, tente organizar o agente e a ação.
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NOTA- 920
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Correção com nota
Thamirysbds
Oioi, Samir! [1] Jacques Bossuet afirma: “a saúde depende mais das precauções do que dos médicos”. Nessa perspectiva, observa-se as atitudes que um homem deve tomar, relacionado ao estereótipo idealizador imposto pela sociedade e a negligência desses como umas das causas relacionadas à falta de saúdLeia mais
Oioi, Samir!
[1] Jacques Bossuet afirma: “a saúde depende mais das precauções do que dos médicos”. Nessa perspectiva, observa-se as atitudes que um homem deve tomar, relacionado ao estereótipo idealizador imposto pela sociedade e a negligência desses como umas das causas relacionadas à falta de saúde masculina. Outrossim, [2] podemos destacar a mulher como sofredora da supremacia varonil e o crescente [3] e inquestionável número de mortes e doenças que acometem indivíduos do sexo masculino como consequências dessas conceituações e imprudência respectivamente. Portanto, é de suma importância a tomada de medidas por parte do Estado para a mitigação dessa chaga.
1. Jacques Bousset quem? Sempre especifique seus autores
2. “podemos” não, você não pode nada; “pode-se”
3. ficaria mais cabível isolar “e inquestionável” entre vírgulas, para marcar uma pausa (visto que o período ficou grande e sem vírgulas) e, ainda, dar ênfase
Primeiramente, vale salientar que, na sociedade atual, existe uma ideia de que o varão deve “cumprir desafios”, retratar coragem, impor uma dominação em relação à mulher, sinalizando que a saúde feminina também pode ser afetada, porém, [1] vemos que essas visões são errôneas, mas aceita pela população, uma vez que pode-se notar, com base em dados divulgados pelo Ministério da Saúde, que 31% dos homens, em relação às mulheres, na matéria, não vão ao médico, pois a maioria afirma não precisar, o que deixa explícito a ignorância humana, fato que entra em consonância com o estéreotipo estabelecido pela sociedade supradito. Nessa perspectiva, [2] podemos citar o anime “Naruto”[3] que demonstra o poderio feminino retratado pela personagem “Sakura”, uma vez que a protagonista é dotada de um poder avassalador e incomparável a qualquer outro, [4] onde tenta romper com essa ideia de rebaixamento à figura de um homem e salienta o parecer de que a mulher não deve se submeter a ninguém.
1 e 2. para de usar 1° pessoa, pelo amooor de Deus
3. ausência de vírgula
4. uso incorreto de “onde”, so use quando se referir a lugar/local físico
[COMENTÁRIOS]
Samir, sua argumentação estaria excelente se o tema envolvesse a supremacia patriarcal ou afins. Não tem cabimento você problematizar a questão da mulher em um tema sobre a saúde masculina. Tanto é que você não soube provar como tal supremacia influencia no bem-estar do homem, você falou muitas coisas mas, infelizmente, foi como se estivesse andando em círculos, não chegou a lugar nenhum. Claro que não se trata de fuga de tema, mas sim de “desvio de foco”, você falou sobre tanta coisa que acabou não focando no crucial.
Além disso, nem teve tópico frasal, seu parágrafo só tem 2 períodos, o que não é muito recomendado. Com 3 ainda vai (quando a opinião ta inclusa na afirmação) mas, poxa…. 2 períodos, cara? O primeiro período ficou uma frase GIGANTE, isso dificulta muito na coesão, além de ficar uma leitura bem bagunçada. Siga a estruturação dos 4 períodos normal, suas ideias são boas só faltou um pouco de foco e organização.
Em segundo lugar, cumpre lembrar, [1] em relação ao aspecto supracitado quanto às doenças provocadas pela negligência varonil, que elas podem ser diversas, uma vez que o câncer de próstata, realidade muito comentada em notícias, reportagens e dados do IBGE, [2] tem chances de 90% de ser evitado se tratado no começo, [3] mas é acometida em vários homens, o que é uma prova de que dão menos importância para a prevenção de doenças justamente por causa da negligencia, visto que ele possui algumas dificuldades para ir ao centro médico, [4] como o receio de encontrar uma nova doença, superestimar-se pensando que seu corpo é forte o suficiente para superar qualquer doença, subestimar a própria chaga que veio a atingi-lo. Ademais, pode-se contextualizar o câncer de pulmão e doenças cardiovasculares acometidas em homens, porquanto são provenientes do ábito de fumar cigarro, prática muito comum e de grande relevância, antigamente, para demonstrar os “desafios” supramencionados, exaltando que esse estigma era presente em tempo passado e até hoje é um grande causador da mortalidade entre essas pessoas, visto que o cigarro, além de mazelas no cérebro ao danificar a memória, aprendizado e raciocínio lógico, prejudica o pulmão ao fazer com que ele perca sua elasticidade e provoca inflamação. Portanto, é de grande importância a intervenção de Órgãos do governo para atenuar esse problema.
1. “cumpre lembrar o aspecto”
2. ficou confuso; “tem 90% de chance de ser”
3. “acometido”
4. ficou bem confusa essa parte pela ausência de conectivos
[COMENTÁRIOS]
Cara, sinceramente, foi difícil. Você começou falando acerca de câncer de próstata e terminando falando de cigarro. No meio você falou sobre corpo e “orgulho”em não ir ao médico…. virou uma confusão. Da pra perceber que você argumenta bem, só não é muito organizado. Frases assindeticas não são muito recomendadas em uma redação, as conjunções facilitam muito a vida dos corretores, além de deixar seu texto bem mais coeso.
De novo, períodos longos, o que consequentemente atrapalha na leitura e dificulta a correção. Antes de começar a escrever, orgnanize-se, coloque suas ideias em um papel e faça ligações, mas não fuja do seu foco e muito menos daquilo que o tema pede. Nesse parágrafo foi bem coeso em relação à temática, pois você realmente tratou sobre a saúde masculina.
Não faça parágrafos de desenvolvimento sem o tópico frasal, pois este é a parte principal, é onde você vai dizer o assunto do parágrafo, seria como se fosse um resumo do paráfrago em apenas 1-2 linhas.
Outra coisa, seus desenvolvimentos precisam estar em equidade de linhas, isto é, com a mesma (ou quase) quantidade de linhas. Claro que pode passar 2-3 linhas, mas 5 eu já acho um exagero (3 linhas de diferença eu já fico olhando meio assim…). E, por último, tenha certeza que essa sua extensa -e adorável- redação cabe nas 30 linhas da folha.
Dessarte, cabe ao Ministério da Saúde, em parceria com o Ministério da Educação, a tomada de medidas para amenizar esse revés, sendo elas a conscientização da população de gênero masculino [1] através de aulas interdisciplinares de modo que envolva médicos e professores em escolas públicas e privadas, não restringindo esse ensino, ato que irá visar englobar todo o povo da respectiva cidade para que os desafios relacionados à inclusão e promoção da Saúde masculina no Brasil sejam amenizados, na tentativa de evitar doenças. Além do mais, cabe à mídia propor a reversão dessa chapa estereotipada dita acima desenvolvida ao longo do tempo na comunidade [1] através de propagandas televisivas para que essas pessoas não negligenciem suas vidas e ponha em risco a de terceiros em troca de “honra”.Destarte, se todos esses elementos forem contemplados, poderá haver uma abrandamento nesse óbice.
1. você quer atravessar o que? Use “por meio/intermédio de”
C1: 160
C2: 200
C3: 120
C4: 120
C5: 200
=800 [representativa]
Samir, pra ser sincera, eu deixei passar muita coisa, porque ficou bem dificil corrigir sua redação, mas apontei as principais coisas que você deveria tomar mais cuidado. Bons estudos! :)
See lessRedação sobre: OCUPAÇÃO URBANA DESORDENADA NO BRASIL
Dio_Hyun~
Olá! Vou anotar algumas observações que notei enquanto lia seu texto! Redação sobre: OCUPAÇÃO URBANA DESORDENADA NO BRASIL Introdução: A ocupação urbana desordenada no Brasil não é um problema atual, este problema|1| tem início quando a família real Portuguesa muda-se para o Brasil, passando a capitLeia mais
Olá! Vou anotar algumas observações que notei enquanto lia seu texto!
Redação sobre: OCUPAÇÃO URBANA DESORDENADA NO BRASIL
Introdução:
A ocupação urbana desordenada no Brasil não é um problema atual, este problema|1| tem início quando a família real Portuguesa muda-se para o Brasil, passando a capital para a cidade do Rio de Janeiro, onde os trabalhadores e a população pobre da época é obrigada a ir morar nos subúrbios da nova capital|2|, visto que nos dias atuais este problema se agrava cada vez mais|3|, pois|4| os números (*o número, pois é sinônimo de quantidade) de cortiços e favelas estam (*Está) cada vez maior. Portanto (usa-se vírgula aqui) é necessário que medidas sejam tomadas, para que essa ocupação não ocorra.
1 – A repetição do termo “problema” pode prejudicar a sua nota.
2 – Por que a população é obrigada a morar nos subúrbios? Tente detalhar um pouco mais para validar seu repertório.
3 – Outra repetição do termo “problema”, tente usar sinônimos, como empecilho, ou algo do tipo. Além disso, também tem-se falta de coerência, afinal de contas, essa premissa explicativa não está corretamente assimilada com o fato antecedido, que é sobre uma das consequências da família ter vindo ao Brasil. Então fica a pergunta: por que o problema se agrava cada vez mais?
4 – Outra proposição explicativa que não está bem articulada com a proposição anterior.
— Bem, tivemos a apresentação de um fato histórico (a vinda da família real ao Brasil) para contextualizar a problemática. Entretanto, a apresentação da tese ficou um tanto confusa, devido ao encadeamento de ideias.
_______________
Desenvolvimento 1:
De acordo com o artigo 6 da constituição federal de 1988, todos têm direito a (*à) moradia. Quando esta lei é aplicada quer dizer (*Sugestão: significa, em lugar de “quer dizer”) que aà população (correção: a população) tem direito a moradia de qualidade, onde possam viver em casas que tem (*têm) uma boa infraestrutura, com saneamento básico e sem a preocupação de serem roubados ou mortos por balas perdidas. Então (usa-se vírgula aqui) viver em uma favela é um perigo à (*sem crase) todo momento, |*1| pode acontecer desabamentos, troca de tiros e entre outras catástrofes.
1 – Sugestão: use uma conjunção explicativa, como: já que, uma vez que…
— Esse parágrafo de desenvolvimento ficou muito vago, visto que a maior parte das premissas se referem ao artigo, não ao problema em si.
___________
Desenvolvimento 2:
No livro “O cortiço” traz (*Sugestão: troque o “traz” para algo como “é apresentada”) a cidade do Rio de Janeiro no século XX que retrata como a população é deixada de lado, onde acreditam que os moradores hajem (*atuam) de acordo com o meio que vivem, como animais. O livro não é muito diferente da nossa|1| realidade mesmo sendo do século passado, pois grande parte da população brasileira vive na margem da sociedade, e estes não vivem em lugares assim por opção, vivem por falta de oportunidades e descaso do governo.
1 – Um texto dissertativo argumentativo é, preferencialmente, escrito em 3ª pessoa. Aliás, se sua redação for dirigida para o Enem, recomenda-se que seja, integralmente, feita em 3ª pessoa; evita-se, portanto, expressões como: nossa.
— Bem, foi muito bom ter citado o livro de Azevedo, porém senti a falta de uma conclusão nesse parágrafo. Lembre-se que a argumentação consiste em um conjunto de proposições explicativas que dão suporte a uma proposição conclusiva.
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Conclusão:
Diante dos fatos apresentados (usa-se vírgula aqui) é necessário que a mídia (agente) mostre a realidade dos milhares de brasileiros (ação) que vivem nessas ocupações, fazendo (*Sugestão: troque o “fazendo” para algo como “por meio de, mediante, por intermédio de…) propagandas e postagens (use vírgula aqui) para que toda a população se conscientize e possam (*possa) ajudar essas comunidades (objetivo). Também é necessário que o governo tome atitudes para acabar com a ocupação desordenada, construindo casas para toda à (*sem crase) população e os realocando, para que assim todos possam viver com dignidade e assim torne o artigo 5 da constituição federal de 1988 verdadeiro, onde todos tem (*têm) direitos iguais.
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Eh, não sou profissional em correção, ou qualquer coisa do tipo, ainda estou praticando, contudo, espero ter ajudado em algo. Continue praticando, pois a prática leva ao aprimoramento! Boa sorte!
See lessOs desafios atuais da imigração no Brasil
Matheus Mello
INTRODUÇÃO Sob a perspectiva filosófica de São Tomás de Aquino, todos os indivíduos de uma sociedade democrática possuem a mesma importância, além dos mesmos direitos e deveres. Seguindo essa lógica, os imigrantes possuem o direito de melhorar de vida, ou seja, buscar países,[1] que atendam suas necLeia mais
INTRODUÇÃO
Sob a perspectiva filosófica de São Tomás de Aquino, todos os indivíduos de uma sociedade democrática possuem a mesma importância, além dos mesmos direitos e deveres. Seguindo essa lógica, os imigrantes possuem o direito de melhorar de vida, ou seja, buscar países,[1] que atendam suas necessidades básicas. No entanto, a atual óbice é eles conseguirem se estabelecer na nação vizinha. Dessa maneira, é necessária a análise concreta, com ênfase na falta de profissionais capazes e a xenofobia, que[2] tem contornos específicos ao mal-estar da sociedade.
Contextualizou e explicou o tema. Apresentou sua tese com seus argumentos.
1 – não tem vírgula nesse caso
2 – evite queísmo, troque por “a qual”
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DESENVOLVIMENTO 1
Sob esse viés, urge citar a falta de profissionais qualificados, isto é, professores voluntários que ensinem a língua local para os imigrantes. De acordo com o Relatório Anual do Observatório das Migrações Internacionais, no ano de 2010 a 2018 foram registrados no Brasil 774,2 mil imigrantes, sendo haitianos, venezuelanos e colombianos as três principais nacionalidades. A maior parte desses estrangeiros já possuem atualmente[1] o direito de visto para morar no país, contudo[2] o maior desafio é se incluir na sociedade, uma vez que poucos conseguem adquirir um emprego. Isto acontece , por conta de não conseguirem falar a língua local e são poucos projetos criados que incluam voluntários que ensinem o idioma para eles, o que acaba dificultando esta inclusão. Desse modo,faz-se necessária a reformulação dessa postura estatal urgente.
A estrutura está boa e a argumentação também – me convenceu.
1 – atualmente é escrito entre vírgulas nessa ocasião
2 – faltou vírgula após contudo
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DESENVOLVIMENTO 2
Ademais, outro fator que colabora para esta entrave,[1] é a xenofobia . Segundo o cientista Einstein, “Mais fácil desintegrar um átomo, do que um preconceito “. Seguindo essa linha de raciocínio, eles sofrem um preconceito diante da sociedade contrária a sua nacionalidade, pois possuem uma cultura, religião e raças diferentes. Este quadro pode gerar um aumento na taxa de imigrantes desempregados e, consequentemente, dificuldades de se manter naquele país. Destarte, tudo[2] isso retardada a resolução desse empecilho, já que a xenofobia contribui para a perpetuação desse panorama.
Está nem estruturado. Uma dica, que é necessidade, para os dois desenvolvimentos é fazer a retomada do tema.
1 – não tem vírgula aí
2 – evite termos generalizados
_______________________________________________________
CONCLUSÃO
Em vista disso, percebe-se que é muito difícil um imigrante conseguir se estabelecer em um país vizinho. Para combater esses empecilhos, o Governo Federal[1] por meio do Programa de Apoio à Recolocação dos Refugiados(PARR) que, através da Grande Mídia promova campanhas que incentivem profissionais a se voluntariarem a dar aulas gratuitas de língua portuguesa para os imigrantes, com o intuito de que facilite o acesso ao mercado de trabalho e, consequentemente ajudando na sua inclusão. Assim, os desafios atrelados aos emigrados serão mitigados, e o pensamentos de Tomás de Aquino poderá ser consumado.
Cadê a ação? Você não fala o que o Governo Federal deve fazer…
1 – faltou vírgula
C1 – 160
C2 – 200
C3 – 160
C4 – 160
C5 – 160
Nota: 840
Muito bem!!
Espero ter te ajudado e que você possa alcançar seus objetivos ;)
See lessViolência infantil no âmbito familiar *toda correção é bem vinda*
ANGELMUSIC
Boa noite ! Tema muito bom. VAMOS LÁ. Possui conectivos. Utilização de repertório Ideias articuladas Parágrafos coesos e estruturados Argumentação coerente Conclusão desenvolvida Tópicos frasais desenvolvidos com objetividade * DICAS: No parágrafo introdutório procure colocar três períodos: RepertórLeia mais
Boa noite !
Tema muito bom. VAMOS LÁ.
Possui conectivos.
Utilização de repertório
Ideias articuladas
Parágrafos coesos e estruturados
Argumentação coerente
Conclusão desenvolvida
Tópicos frasais desenvolvidos com objetividade
* DICAS:
No parágrafo introdutório procure colocar três períodos: Repertório ou Fundamentação do tema, apresentação das causas e consequências e por último a exposição dos DOIS problemas da questão.
Nos desenvolvimentos atente-se a argumentação mais aprofundada do tema, pois desse modo, sua redação fica mais rica e consequentemente elevará a sua nota.
****** CORREÇÃO POR COMPETÊNCIA :
Competência 01: 140
Competência 02: 180
Competência 03: 160
Competência 04: 160
Competência 05: 180
———————— CORREÇÃO EDITADA ———————-
INTRODUÇÃO.
O artigo 5° da Constituição Federal de 1988, prevê o direito à segurança como inerente a todo cidadão brasileiro. Porém, tal prerrogativa não têm se reverberado na prática, quando se observa a violência infantil no âmbito familiar, em que crianças são agredidas no lugar em que deveriam ser acolhidas, ou seja, dentro de casa. [1] ……
CORREÇÃO:
[1]: Inexistência dos dois problemas da questão (TESE).
DESENVOLVIMENTO 01.
Em uma primeira análise, a falta de medidas efetivas do Estado, corrobora para o agravamento dos casos de violência infantil na esfera familiar. Nesse sentido, as crianças se tornam mais vulneráveis às diversas formas de agressão, como a física e a mental. Sendo assim, segundo o filósofo contratualista John Locke, configura-se como uma violação do “contrato social” a falta de ação do Governo, já que ele não cumpre sua função de garantir que toda criança [2] disfrute de direitos essenciais, como a segurança e a preservação de sua integridade física e psíquica.
CORREÇÃO:
[2]: Erro de Escrita
Possível erro ortográfico , o correto seria DESFRUTE.
DESENVOLVIMENTO 02.
Ademais, é fundamental apontar a negligência da própria família frente [3] à agressões sofridas, como propulsora do quadro. [4] Estudos revelam, que cidadãos que sofrem maus-tratos durante a infância, são mais propensas a cometerem crimes violentos, quando adultos. Contudo, observa-se que a falta de afeto por parte da família, prejudica no desenvolvimento saudável da criança.
CORREÇÃO:
[3] Gramática Geral:
Possível erro de concordância de número. Substitua por “às agressões”.
[4] Que estudos seriam esses? Quais órgãos? procure colocar dados concretos .
CONCLUSÃO.
[5] Deprende-se portanto, a necessidade de combater esse cenário. Para isso, é imprescindível que o Estado desenvolva leis mais rígidas na punição dos agressores, junto a ações de combate a violência infantil, como campanhas e visitas regulares do Conselho Tutelar do município à casa da criança, onde deverá ser avaliada a conduta dos responsáveis. Assim, o Governo cumprirá seu “contrato social” de forma eficiente, tal como afirma John Locke.
CORREÇÃO:
[5] Erro ortográfico e ausência de virgula.
Substitua por ” Depreende-se, ”
Atente-se também a colocação do meio, ou seja, o meio/modo da ação.
SÍNTESE DOS AGENTES:
O (agente) deve (ação), por intermédio de (meio/modo), com (detalhamento). Como resultado dessa nova perspectiva, (indicar o que se realizaria – finalidade).
ESPERO TER TE AJUDADO! NÃO DESISTA DOS SEUS SONHOS, PROCURE SEMPRE SE APERFEIÇOAR CADA VEZ MAIS.
See lessQUALQUER COISA ESTAREI A DISPOSIÇÃO PARA AJUDA-LÁ.
BOA NOITE \(^_^)/