Esta redação está ótima. Soube utilizar as diversas áreas do conhecimento para sua argumentação, o que, para o ENEM, conta muitos pontos. Além disso, soube progredir com coesão a partir de uma tese, e principalmente sem desviar da ideia principal. Claro que há erros de pontuação que talvez te tirariam alguns pontos em gramática. Mas apesar disso daria pelo menos 800 pontos nessa redação. A conclusão também está muito bem articulada usando dois órgãos governamentais. Conseguindo reproduzir isso no dia do vestibular, a vaga será sua.

Acredito que o texto foi bom, e a ideia foi muito bem abordada. Os argumentos foram ótimos e soube desenvolver cada um conforme o tema. Apesar disso, apresenta certos desvios na sintaxe, como regência verbo-nominal e a falta de pontuação. É realmente vantajoso não repetir elementos coesivos, como o observado em “Além disso”. Por isso, o corretor abaixaria sua nota nas competências 1 e 4. Já a argumentação foi bastante mesclada, conseguindo abordar as diferentes áreas do conhecimento, consequentemente subindo sua nota na competência 2. Sua conclusão está muito bem desenvolvida e relacionada, apesar da carência de elementos coesivos, comprometendo a competência 3, mas reforçando a competência 5.
C1= 120
C2=160
C3=120
C4=120
C5=180
700

Acredito que a contextualização foi muito forçada. Não teve a coesão desejada entre a lei científica e a gravidez.
Também não houve coesão entre o dado apresentado no primeiro parágrafo, e o resto do desenvolvimento.
Já no segundo parágrafo, não houve sequer argumento, foi apenas a sua idéia o parágrafo inteiro.
Aconselho decorar alguns filósofos importantes e tentar dominar ideias gerais que sirvam para inúmeros temas. Além disso, o Enem pede associação com outras áreas do conhecimento com critério, então seria ótimo usar história e filosofia complementares à sua redação.
A estrutura e a idéia central da solução estão boas. Aconselho apenas trocar os verbos “ensinem” e “expliquem”. Tais verbos estão no modo subjuntivo, e assim, expressam pouca certeza sobre o que está falando. Tente usar as formas “devem ensinar” e “devem explicar”, fazendo as devidas alterações.
De restante, a gramática não tem muitos erros notáveis, e a pontuação também está muito boa.

Gramática
-“às agride” não vai crase
-visando é VTI então pede a preposição “a”= “visando ao desespero e ao sustento”
-“realizaram” é VTD, então não necessita de preposição = não vai crase
Foram esses os erros mais relevantes que eu vi, mas pode ou não ter mais. Todos são erros em regência verbal e nominal.
Sintaxe
Achei que não faltou conectivos entre orações, mas o quarto parágrafo ficou muito confuso, com orações difusas e sem coesão entre elas, apesar dos conectivos.
-;-
Era possível juntar o segundo com o terceiro parágrafo. Ficava mais harmonioso.
-;-
Não precisava da citação do Jornal Repórter, você já havia contextualizado.
-;-
Quase todas as notas 1000 que eu vi, propõe uma intervenção não só em relação às atitudes do estado, mas também uma intervenção em relação a sociedade. A solução que você desenvolveu está boa.
Sobre a crítica da conclusão vai faltar linhas caso siga o meu conselho. Mas escrevendo a mão e dependendo do tamanho da letra talvez consiga completar em até 9 linhas de parágrafo
Daria minha nota entre 680-780