Competência 1
Demonstrar domínio da norma da língua escrita. Sua nota nessa competência foi: 160

– Competência 2
Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo.
Sua nota nessa competência foi: 200

– Competência 3
Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista.
Sua nota nessa competência foi: 120

– Competência 4
Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação. Sua nota nessa competência foi: 160

– Competência 5
Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos.
Sua nota nessa competência foi: 200

Na introdução a parte em que colocou sobre á “intervenção” ficou sem sentido e não fica bacana na hora que for ler, mais tirando isso a introdução está muito boa.
Em seu segundo desenvolvimento, (outro ponto relevante), não costuma ser muito bem visto na hora da correção, Pode vim a colocar (ADEMAIS), (JÁ NESTE CONTEXTO), (ANTEPOSTO), e depois ligar a algum conectivo.
Na conclusão, começou bem, mais que meio seria usados? além das #, pode vim a colocar outro tipo.
Mais analisando sua nota: 780

Sua introdução achei que ficou ótima, porém não senti que você abordou uma problemática.
Em seu desenvolvimento 1, você trouxe novamente a musica, em meu conceito acho que seria bacana e mais coerente trazer outra abordagem, como algum fato possa ter acontecido recentemente que aborde o tema da redação e usar como abordagem para dar mais vida a problemática que você escolheu. Poderia usar a citação de um filósofo, ficaria bacana, como:” A injustiça em um lugar qualquer, ameaça a justiça em todo lugar” LUTHER KING, e depois dialogar sobre ela.
Agora sim na conclusão você poderia volta com a canção, pois o cantos apresentou uma solução certo? e qual é o objetivo de uma conclusão? exato apresentar uma solução.
SE ACASO, QUERER ALGUMAS DICAS ME ENVIE MENSAGEM!

Sua introdução está errada, faltou você citar o tema, citar a problemática da qual irá trabalhar, faltou citar algum filósofo, algum filme, livro ou fatos históricos para dar argumento a sua tesa, se atente mais uma introdução deve conter ao minimo 5 linhas, mais de uma forma que traga o leitor o intender do que o assunto se trata, você deixou isto muito vago. Mesmo citando o seriado do cris, se tornou vago ao oque condiz, vale lembrar que não fugiram da escolar para ter cultura, mais sim por conta que iria passar um filmes que ele e seu amigo queriam ver. Poderia ter colocado o filme ‘ tempos modernos”. Se torna muito mais abrangente.
Suas citações de argumentos tanto na introdução quanto ao desenvolvimento estão sempre muito vagas, você não tem oque falar e parece que está forçando um argumento, que não fica bacana, fica um texto massante e cansativo de ler, pois não traz compreendimento sobre o tema. Você deveria trazer a problematização de porque isso acontece nos cinemas, não somente falar.
Cuido ao usar argumentos, que você não saiba descrever e muito menos encaixar a sua tesa, o que me levou a perceber que por vezes senti que o conteúdo foi colocado a força, se eu fosse um corretor poderia considerar como fuga do tema.

Sua introdução ficou perfeita, o contexto que usou sobre a história ficou show! E ás problemáticas que usou para descrever ao longo do seu paragrafo também.
Só tome cuidado com o desenvolvimento, em seu desenvolvimento dois, ele ficou mais pequeno que sua introdução não deixe isto acontecer, tente colocar mais alguns argumentos.
Em sua conclusão senti que você forçou o final na parte onde cita: Assegurar a liberdade a todos os indivíduos, vale te lembrar que todos são livres para ir e vim o problema que se instala e referente ao racismo, ele e livre, as pessoas que o condena por conta de sua cor, raça, escolha sexual, entre outros motivos.
Mas a nota que tenho para lhe dar de acordo com as competências seria de: 800
Mas seu potencial e de alcançar os tão sonhados 1000