Sua redação está parecendo uma história e isso não é oq alguns vestibulares pedem,na introdução busque explicar o tema com uma alusão histórica,traga mais clareza no texto,busque estruturar melhor sua redação,mostre seus argumentos no desenvolvimento traga dados comprovando seus argumentos
Na conclusão coloque oq poderia se feito para acabar com isso,coloque quem faria,por onde faria,etc.
Use uma linguagem formal,e melhore na escrita,espero ter ajudado ❤

Sua introdução está confusa,pelo o fato do título cita os jovens e você já colocar as pessoas em geral,acho que vc deveria já começando citando os jovens e depois fazer conectivos com outras faixas etárias.Você repetiu muita palavras,sua conclusão está boa,porém conscientização não é algo bom pra acabar com o problema sempre que fizer uma redação tenta não usar medidas de conscientização.

Ooi,a introdução está ótima, no desenvolvimento vc não argumentou Muito,mas vc deixou claro seu ponto de vista porém falto mais argumento,sua conclusão falto vc detalha mais. Parecia que vc só estava resumindo,agente,modo e efeito.
De resto está Boa,só tem que treinar mais,a ortografia acho que vc tem que treinar também.

Seus argumentos são bons,porém sua estrutura da redação está confusa,falto conectivos,acho que vc fugiu do tema citando o tráfico infantil,seria legal vc citar facções criminosas que estão recrutando jovens para esse mundo e com isso aumentando a dificuldade de combater o tráfico.Sua redação não está no modelo Enem,seus argumentos são longos de mais,seria legal vc focar em só problema é como eu disse fazer conectivos com esse problema.Espero ter ajudado

Suas ideias são boas,porém acho que você deveria se aprofundar mais ao tema,uma dica coloque casos que repercutiram muito na mídia mas também coloque de onde você tirou esses dados,outra dica não coloque medidas de conscientização na intervenção pois é um método fraco e um método que no papel funciona mas na realidade não,coloque coisas que realmente funcione