Olá, tudo bem?
Sua redação esta bem escrita Rafaela, tem uma tese bem clara, uso de conectivos e uma boa proposta de intervenção. Parabéns! Entretanto:
* Introdução: Ótima ideia começar com uma analogia e você a relacionou com o tema de maneira correta.
– Faltou apenas uma vírgula: ”humanos Nelson Mandela (*) retratou”
– E sua tese poderia estar mais desenvolvida. Ela esta bem clara, o que é muito bom, mas esta confusa. Vamos analisar: Tese>> ”Porém, no Brasil, a presente evasão escolar, que possui ( * como exemplos de suas causas) à falta de acesso e a gravidez na adolescência, é um grande problema( , ) que precisa de caminhos para ser combatido.” O primeiro parêntese, ele todo é desnecessário. Poderia simplesmente ser substituído por ”problemáticas” e a segunda vírgula também é desnecessária. Então o mais correto possível ficaria assim: Porém, no Brasil, a presente evasão escolar possui como problemática, a falta de acesso à educação e o aumento gravidez na adolescência. Utilizando o termo ”problemática”, você já indicaria que é um problema que precisa ser resolvido, eliminando assim a última frase.
* Segundo parágrafo: Começa muito bom, bom conectivo.
– Erro de vírgula: ”de ensino e( , ) assim, são”. Deveria ser antes do ”e” >> de ensino, e assim, são. Na verdade, esse ”e” é quase que desnecessário também, se ele for tirado não mudará o sentido da frase.
– Palavra desnecessária: ”jovens, (que por) morarem em uma região” >> ”jovens, moradores de uma região precária”. Ficaria mais formal.
– Desnecessário também: ” (precisam) viajar” >> Viajam para…
– Erro de concordância: ”não sendo sempre que (possui) ônibus públicos disponíveis para realizar o transporte.” Deveria ser ”possuíam” já que esta se refere aos ”jovens” sendo uma palavra utilizada no plural.
* Terceiro parágrafo: Novamente, é iniciado corretamente, muito bom. E um ponto muito positivo, é você ter apresentado corretamente o tópico frasal em ambos os parágrafos.
– Na frase a seguir você poderia ter evitado dois erros: ” (já que) era (necessária)”. Primeiro, cuidado com repetições em sua redação, pode indicar um vocabulário primitivo, leia novamente o parágrafo atenta aos ”que”, eles estão muito presentes, o que não é bom para o seu vocabulário. Procure ao máximo utilizar palavra repetitivas. Segundo, o correto seria ”necessário”.
– Palavras desnecessárias: ”dedicação (para os cuidados) com a sua filha.” A palavra ”dedicação” já passa a ideia de cuidado.
* Conclusão: Bons conectivos iniciais e sua primeira proposta esta muito correta, apresentando todos os requisitos necessários. Entretanto, é muito arriscado apresentar duas propostas em uma redação, porque pode correr o risco de uma ficar mais detalhada do que a outra, ganhando mais destaque. Isso não é bom. Fora que a segunda pode não ficar completa, o que aconteceu em sua redação. A primeira proposta ficou perfeita, mas a segunda, além de ficar incompleta não ganha destaque algum. Por via das dúvidas apresente apenas uma que esteja com todos os requisitos, ou se apresentar duas, procure deixa-las no mesmo nível.
_ Mas é isso, continue assim que o sucesso será garantido. Espero ter ajudado…
NOTA: 790

Olá, tudo bem?
Sua redação esta boa, tem um tese clara e estruturada, bons conectivos e uma proposta de intervenção. Entretanto, deve-se melhorar:
* Introdução:
– O primeiro parágrafo em relação aos demais, esta desproporcional. Isso não é bom, indica uma estrutura desorganizada. Tente deixa-los quase uniformes, nem maiores demais e nem menores que os outros.
– Tem dois erros nessa frase: ” que o (possibilitam) ( * ) ser um grande produtor.” Primeiro, deveria ser ”possibilita” já que a palavra ”Brasil” não esta no plural. Segundo, Falta acrescentar ”de”, porque fica confuso sem.
– Sua tese esta super clara e desenvolvida. Em contrapartida, esse parágrafo esta muito básico, na verdade ”pobre”. Como ele esta bem curto, seria perfeito acrescentar de início uma analogia, sendo histórica, musical, cinematográfica ou de algum filósofo, aumentaria o interesse para o leitor e enriqueceria a introdução, fora que deixaria ele proporcional aos demais parágrafos.
* Segundo parágrafo:
– Utilização desnecessária : ”apontar (para) a incapacidade de”
– Cuidado com a repetição de palavras muito próximas uma da outra, como: ”armazenamento”. Sei que ela era necessária ali, mas da próxima vez, procure utilizar termos diferentes para que não indique ao leitor que você tem um vocabulário primitivo.
– Percebe-se que ele esta muito bem argumentado, mas falta apresentar repertórios para confirmar seus argumentos.
* Terceiro parágrafo:
– Evite utilizar frases ou palavras coloquiais e que apresente sobrepujamento, ou seja, exagero como: ”Apesar (de bem mais) econômicas”. Substitua por uma única palavra, apenas o ”mais” ajudaria, ou ”serem”, perfeito. Quando estiver com essa intenção, de indicar um termo com um pouco de exagero, procure indicar com um termo só, assim, não ficará incorreto.
– Desnecessário a utilização de traços: (–) o que, por conseguite, resulta em perdas(-).
– Esta incorreto ”conseguite”. O correto seria ”conseguinte”.
– Palavra desnecessária: ”cobertura (bem) menor”, poderia apenas colocar, ”cobertura menor em relação”.
– Falta utilizar repertório para confirmar seu argumento, é recomendável utilizar um em cada parágrafo, menos na conclusão.
* Conclusão:
– Sua proposta esta boa, mas falta a finalidade. Tome muito cuidado quando for apresentar duas propostas, para que ela não fique incompleta e com destaque desigual. Na segunda, Faltou o meio.
* Mas é isso, no geral ela esta muito boa, caminhando para o sucesso. Pratique cada vez mais, de preferência vendo redações nota 1000 no ENEM, elas ajudam muito a aumentar o vocabulário e aos erros gramaticais. Espero ter ajudado…
Nota: 620

Olá, tudo bem?
Sua redação apresenta uma boa estrutura, tese, parágrafos uniformes e uma proposta de intervenção, parabéns. Entretanto:
– Na introdução: Sua tese esta clara, mas você peca ao utilizar as virgulas de forma incorreta na primeira linha, são desnecessárias. Sua introdução esta muito pobre, utilize analogias históricas, cinematográficas, musicais ou a de sua preferência para deixa-la rica e despertar interesse ao leitor ou corretor.
– No D1: Você deveria ter utilizado um conectivo inicial, pois sua falta resulta na perda de pontos. ”Na maioria das vezes” não é conectivo. Existem diversos conectivos iniciais como: primeiramente…, a princípio é válido ressaltar…, a prióri…e por aí vai. Outra coisa, ”bom estar” esta incorreto, o certo é ”bem estar”. Percebe-se que teve a preocupação em adicionar um repertório, o que é muito bom, mas você deveria ter argumentado mais, tem mais o ponto de vista de Amilton do que o seu, ficando pobre em argumentos.
– No D2: ”Ademais” não é conectivo, sendo incorreto também, deve-se iniciar com conectivos. Para segundos desenvolvimentos tem: Seguidamente, é válido ressaltar…, Outrossim…, posteriori…, por conseguinte…e vaí kkk Tomar cuidado com os erros que aparecem na hora da digitação, fica um pouco confuso para se ler. Falta vírgula após ”Conquanto”.
– Na conclusão: Tem inicio com um conectivo adequado. Após ”problemática” deveria ser utilizado um ponto e não uma vírgula, e seguidamente, ”assim” seria como inicio de frase como: ”problemática. Assim, cada família…” Utilizar palavras repetitivas não é bom, principalmente quando estão perto demais, como: ”deve” e ”devem” estão na mesma linha, indica que você tem um vocabulário de palavras primitivo. Mas o principal erro desse parágrafo, é a sua proposta não estar completa. Quando por escreve-la, você deve apontar o agente (quem aplicará sua proposta? que esfera do governo?) , a ação ( o que será feito?), o meio ( por meio do que ela será aplicada?), o detalhamento ( como será?) e o abjetivo ( para qual sentido?). Na sua proposta tem só a ação.
* Uma dica: Estude com redações que tiveram nota 1000 no ENEM, para que você possa se aprimorar e diversificar seu vocabulário, está muito simples. Além disso, elas são ótimas para aprendermos cada vez mais, estou respirando elas kkkk, exagerei é claro, mas estou aprendendo bastante com elas.
Nota: 520
Espero ter ajudado…obrig

Olá, tudo bem?
Sua redação apresenta uma boa estrutura, tese e proposta de intervenção. Entretanto o que deve ser melhorado:
– Tese: na introdução é perceptível sua existência, ela esta clara. No entanto, quando você diz a segunda parte “…e sobretudo maneiras de democratizar tal acessibilidade em questão”, tecnicamente, essa parte se torna desnecessária, já que toda redação precisa de uma solução (proposta de intervenção), então, citar “maneiras de democratizar” o problema, seria um assunto que só seria trabalhado na conclusão, no momento de apresentar sua proposta, assim, sua redação fica com uma tese incompleta, pois o recomendável é ter dois assuntos para apresentar na tese, qualquer assunto ou causa e consequência, onde no segundo parágrafo sera abordado um e outro no terceiro.
– 3° parágrafo: falta uma vírgula após “Em primeiro lugar”.