Olá.Interessante o tema abordado,
Em relação à redação, eu tenho alguns pontos:
No geral, houve alguns erros de vírgula, e erros nas palavras que deveriam ser utilizadas, como rafinha Basto.
Introdução: Falta de repertório sociocultural, como a citação de um filme, livro ou até um fato histórico.
Início de parágrafo com letra minuscula.
Desenvolvimento: Foi possível ver uma grande quantidade de erros em relação ao geral, que eu abordei acima, prejudicando o desenrolar da argumentação.Além de não ter conectivos entre os parágrafos, assim contribuindo para um não bom entendimento da relação entre os seus argumentos de cada parágrafo.
Os dados apresentados, como as citações são interessantes também.
Conclusão:Acredito que a sua proposta de intervenção poderia ter sido mais bem detalhada como quem em específico seria o responsável pela resolução do problema, e como ele faria isso.No final é interessante você fazer uma ultima retomada do mais importante que foi apresentado no seu texto, relacionando isso com a sua proposta de intervenção, deixando claro que caso ele seja aplicada, por exemplo, o Rafinha Bastos , e outros humoristas terão que pensar melhor antes de ” brincar” com alguém.

Olá.
Quanto ao seu texto, achei interessante o tema, e posso dizer que só há algumas coisas a serem melhoradas.
Inicialmente, eu vi alguns erros com vírgulas e pontos, algo que precisa ser melhorado para não prejudicar o fluir da sua argumentação.
Na sua introdução, na parte de apresentar o problema, no seu caso a desigualdade social e as secas sendo as responsáveis pela fome aqui no Brasil, eu acredito que você poderia ter terminado o texto de modo a realmente evidenciar a necessidade desse problema ser discutido. Por exemplo: Portanto, é importante que a desigualdade social e as secas, principais responsáveis pela fome no Brasil, sejam temas mais discutidos na sociedade.
Na sua Argumentação, eu gostei de ambas citações, algo que demonstra o seu repertório sociocultural, mas eu acho que você, antes de usar essas citações, deveria ter explicado a relação entre a desigualdade social e secas com a fome, sendo que eu acho que isso ficou mais evidente na questão da desigualdade.
Na sua Conclusão, faltou um pouco de profundidade, como quem, especificamente, seria o responsável por aplicar medidas que combateriam a desigualdade social.
E o final, para ficar mais fluído, poderia ter uma retomada de tudo que você falou, enfatizando que as suas medidas, se aplicadas, darão certo.Algo como:
Só assim para que os ideais de Hobbes se tornem cada vez mais próximos da nossa realidade, garantindo o bem-estar coletivo.

Bom dia!
Gostei bastante da redação, e vou falar o que eu achei quanto a cada parte do seu texto.
1-Introdução: Gostei da sua referência a Wall-e, pois consegue introduzir bem qualquer leitor ao tema.Você também problematizou o tema, deixando claro, mas de modo indireto o seu ponto de vista.
2- Desenvolvimento: No seu desenvolvimento, você fez uma relação com o que você abordou na introdução, no caso da vida marinha, e a influência do homem na mesma, desenvolvendo bem o por que das duas estarem relacionadas.Também foi interessante ver que você destinou uma parte do desenvolvimento para apresentar o por que do problema ser realmente um problema, e na segunda parte você apresentou um dos motivos pelo qual o problema não é resolvido.
3- Conclusão: A sua abordagem em relação ao problema, trazendo dois agentes que seriam os responsáveis por fazer a aplicação das medidas necessárias foi algo interessante, pois demonstra assim um certo domínio do assunto.Acredito que o que apenas faltou no final foi um fechamento de texto mais fluído, por exemplo: Somente assim, com a aplicação dessas medidas que nós poderemos nos distanciar cada vez mais do futuro que é apresentado no filme Wall-e.
Acredito que a sua nota ficaria entre 850 a 950.

Olá, tudo bem? Quanto ao seu texto, acredito que existam alguns pontos que podem ser melhor trabalhados, de modo a você conseguir uma boa nota no seu vestibular.
1- Na sua introdução, tente contextualizar o tema abordado com alguma informação de outra área do conhecimento, por exemplo, você poderia ter falo sobre a criação do SUS por meio do movimento conhecimento por Revolução Sanitária, que defendia a saúde como um direito de todos. Aqui você já ganharia alguns pontos por apresentar conhecimento em relação a outras matérias.
2- Quanto a sua argumentação, acredito eu, que ela não tenha ficado tão fluída, assim sendo difícil entender como que você formou a sua opinião por meio do que você apresentou como dados. Por exemplo, no seu texto você escreveu ”No setor público de saúde, ainda existem pontos a serem analisados. Os serviços desse setor, sofre oscilações de acordo com mudanças, por exemplo, troca de administração pública. Ainda há muitos pontos a serem discutidos sobre os serviços de saúde”. Aqui você repetiu o que você falou antes e não apresentou muito desses pontos a ser analisados.
Também é interessante você ter dados que possam enfatizar o seu ponto de vista, nem que esses sejam dos próprios textos motivacionais(não exagerando, é claro).
Ah, e cuidado com a escrita também, como aqui ”os SERVIÇOS desse setor, SOFRE(Seria SOFREM, e cuidado com a vírgula também).
3- E quanto a sua abordagem para o problema, você não apresentou uma proposta de como resolver o problema da saúde pública, como por exemplo citar o Ministério da Saúde e o que ele faria.
Quanto a Nota, não sei muito bem quanto que é justo, até por que não sou um especialista, mas acho que fica entre 500-600.
Quanto a nota, é normal quando você está começando, portanto, não se desanime.