Oii, tudo bom?
A introdução começou bem, mas faltou uma tese para ser defendida
No segundo parágrafo duas coisas “muitas pessoas começam a ter contato com livros apenas quando estão no colégio o que poderia ser diferente se desde de crianças pais estimulasssem os filhos a terem uma rotina de leitura.”, sei que vc não quis dizer isso, porém deu a entender que quando as crianças estão na escola não são mais crianças e a outra parte é que não consegui entender “De acordo com a Declaração Universal Dos Direitos Humanos, todos os seres humanos nascem iguais em dignidade e em direitos. Porém no Brasil o problema da prática da leitura não encontra respaldo político e social para ser solucionado.”, então é necessário que as ideias sejam organizadas para que deixe uma mensagem clara e objetiva.
O 3° parágrafo está bom, só faltou mais desenvolvimento, e a proposta de intervenção não ficou tão boa,
Precisa de agente para as ações colocadas, o efeito disso, e não é simples diminuir preços, existe motivos do livro ser caro e não é apenas culpa da livraria.

•Está prolixo
•não é necessário usar uma linguagem rebuscada para ser formal
•vc poderia usar menos jovem, talvez juventude
•vc deveria ter deixado sua tese mais clara
•É ótimo que você entende de conectivos
• tem que trabalhar mais na intervenção
•os 5 elementos da intervenção
1° ação: promover a importância do jovem para o desenvolvimento do país, aumentar a taxa de jovens em uma empresa
2° agente: ministério da educação com o ministério público
3° como: ???
4° efeito: ???
5° detalhamento: ok

Na introdução não há tese, inclusive está desconexo.
Oq vc quis dizer com “O veganismo tem suas ideias contraditórias, há também a influências governamentais” ?
Vc diz que o veganismo é contraditório, porém não exemplifica, quando fala mal de algo tem que citar os defeitos com argumentos
Olha a coerência, o veganismo é contraditório, mas vc o usa como solução, não está certo
O segundo parágrafo não é um argumento, é o significado de veganismo
O terceiro parágrafo foi ok, tem um argumento, mas poderia exemplificar como a lei está sendo infligida
A intervenção está mal trabalhada, é necessário oq vai ser feito, quem vai fazer, como vai ser feito, resultado e detalhamento

1- é respeitado a norma culta da língua, está muito bem escrita
2- é coerente
3- na redação tem que provar seu argumento com dados, comparações e CAUSA e CONSEQUENCIA. O terceiro parágrafo parece a proposta de intervenção, não mais um argumento, deveria ter deixado no final para da ênfase a sua ideia
4- senti falta imensa de conectivos
5- a proposta de intervenção mas falta a consequência que essa medida traz

não vejo erros ortográficos, mas no “Enola” deveria ser “Enolas”.
Vc repete “assim” duas vezes, poderia usar sinônimos como dessa maneira, deste modo. “Deve” também teve repetições, pode ser necessita de, tem de.
sua redação possui muitos dados, eu pensava que iria desviar do tipo de texto argumentativo para o ser expositivo, mas vc colocou sua opinião, seria melhor destacá-la.
Há conectivos bem aparente, não possui uma tese tão concreta e o texto está curto.
Os erros cometidos são os mais fáceis de esquecer, mas fora isso está ótimo