Recebi sua redação via email, não sei se é a mesma, mas é a que inicia com “13 Reasons Why”. Enfim, sou aluna do IF-SC, e com base nos meus conhecimentos e materiais de apoio de meu professor que já foi corretor do Enem, vou levantar alguns pontos.
Sua introdução começou com um tópico frasal um pouco longo, mas já mostrou conhecimento amplo, ou seja, começou bem. Na frase ” que levaram ela à cometer suicídio” não apresenta crase, pois após a preposição “a” existe um verbo, só há crase especialmente antes de substantivo feminino. Ainda na introdução você apresenta sua tese: opressão por meio de preconceito e violência. Alem de informar as consequências, assassinatos e suicídios.
No desenvolvimento sobre a opressão por meio de preconceito você apresentou um bom argumento, o conceito de fato social de Durkheim, que por sinal se escreve com “m” no final :).
No segundo parágrafo de desenvolvimento ficou confuso, você diz respeito sobre a intolerância (que não corresponde a sua tese da introdução), mas não detalha essa ideia, você acaba perdendo quase três linhas somente descrevendo a série “you” sem linkar com a ideia de intolerância e nem relaciona mais evidentemente como isso tem a ver com o propósito do texto, violência urbana.
Na conclusão você diz sobre “instituições especificas” mas não cita quais, ou seja, não mostra domínio/conhecimento sobre o tema. Mas você soube trabalhar bem quando relacionou escola e família, foi bem colocado e descrito, e mesmo que confuso, soube trazer novamente o que foi dito na introdução e durante o texto, sobre as séries citadas.
No geral ficou boa, teve uso de conectivos e mostrou conhecimento amplo, mas existem alguns pontos para melhorar, bom aprendizado e é isso :)

A redação ficou boa, mas vou levantar alguns pontos.
Sua Introdução iniciou com tópico frasal histórico, isso ficou bem legal, mas sua tese ficou confusa. A tese, ou seja, as coisas que você trabalharia no desenvolvimento não ficaram tão evidentes, você apresentou como problemática : “imediato violenta elevação do consumo”, “O Estado perderá o precário controle”, ” nossas instituições […] não terão estrutura suficiente…”, o que quer dizer que você apresentou três pontos para cobrir cada um em seu respectivo parágrafo de desenvolvimento, o que não aconteceu. Você trabalhou no 1 parágrafo de desenvolvimento facções criminosas e violência, no segundo parágrafo perca do controle estatal e problemas para os familiares (algo que não foi citado na introdução).
São recomendações, você deveria ter colocado apenas duas problemáticas na introdução e desenvolvido elas, porque ficou informações demais e soltas. Essas são minhas recomendações de acordo com material recebido por meu professor de redação que já foi corretor de redação pelo Enem.
Sua conclusão ficou boa, teve agente e ação.