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Corrijam, por favor, segundo o ENEM. Desde já, agradeçoooo!!!
kah10
Sua INTRODUÇÃO ficou boa, mas talvez muito objetiva. Tente apenas desenvolvê-la mais, acrescentando mais detalhes que complementam sua opinião principal. No DESENVOLVIMENTO ocorre o mesmo. O formato da redação do ENEM é uma dissertação argumentativa. O seu texto se assemelha muito à dissertação expoLeia mais
Sua INTRODUÇÃO ficou boa, mas talvez muito objetiva. Tente apenas desenvolvê-la mais, acrescentando mais detalhes que complementam sua opinião principal.
No DESENVOLVIMENTO ocorre o mesmo. O formato da redação do ENEM é uma dissertação argumentativa. O seu texto se assemelha muito à dissertação expositiva, em que o escritor apenas expõe ideias. Dessa forma, o leitor até entenderá sobre o tema, mas não terá conhecimento claro do ponto de vista de quem escreve.
Portanto, argumente! Mostre o que você pensa sobre o tema e o que te faz pensar assim.
Além disso, atente-se ao uso da vírgula.
Sua CONCLUSÃO está correta. (considerando o modelo dissertativo-argumentativo)
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Competência I: demonstrar domínio da norma culta da língua portuguesa: 80
Competência II: compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo: 120
Competência III: selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista: 120
Competência IV: demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação: 80
Competência V: elaborar proposta de solução para o problema abordado, mostrando respeito aos valores humanos e considerando a diversidade sociocultural: 160
NOTA: 560
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kah10
Ótima redação! Só acho que poderia diminuir o detalhamento sobre a série na introdução e desenvolver mais sua tese. Também percebi que você utilizou muitas informações em um único parágrafo, mas fora isso está tudo ok! Competência 1 - Demonstrar domínio da modalidade escrita formal da Língua PortuguLeia mais
Ótima redação! Só acho que poderia diminuir o detalhamento sobre a série na introdução e desenvolver mais sua tese. Também percebi que você utilizou muitas informações em um único parágrafo, mas fora isso está tudo ok!
Competência 1 – Demonstrar domínio da modalidade escrita formal da Língua Portuguesa: 200
Competência 2 – Compreender a proposta de redação e aplicar conceitos das várias áreas de conhecimento para desenvolver o tema, dentro dos limites estruturais do texto dissertativo-argumentativo em prosa: 200
Competência 3 – Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista: 160
Competência 4 – Demonstrar conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação: 200
Competência 5 – Elaborar proposta de intervenção para o problema abordado, respeitando os direitos humanos: 200
TOTAL: 960
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kah10
Olá! Sua redação contém bons argumentos, mas faltou a organização dos parágrafos e ideias. Percebo que você não estruturou sua redação em parágrafos (talvez seja apenas um erro de digitação, mas atente-se à isso). Observei também que há erros de coesão e coerência, ou seja, muitas frases parecem "soLeia mais
Olá!
Sua redação contém bons argumentos, mas faltou a organização dos parágrafos e ideias.
Percebo que você não estruturou sua redação em parágrafos (talvez seja apenas um erro de digitação, mas atente-se à isso).
Observei também que há erros de coesão e coerência, ou seja, muitas frases parecem “soltas”/desconectadas.
Há falhas de acentuação e ortografia:
-OMS é escrita com letra maiúscula.
– atingi (atinge)
-Infelizmente grande parte desse público e jovem tem cerca de 15-24 anos (Infelizmente, grande parte desse público é jovem e tem cerca de 15 a 24 anos)
-Como diz o escrito (escritor) Augusto Cury…
A proposta de intervenção precisa de mais detalhamento, indique quais efeitos serão gerados com a aplicação dela.
Resumindo: Tente não apenas expor os fatos, mas argumentar sobre eles. Atente-se mais à pontução, coesão e coerência.
Continue praticando!
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kah10
"Conquanto a desigualdade social e o racismo *impossibilita* (impossibilitam) que essa parcela da população desfrute desse direito universal na prática." Percebi que você usou muito os pronomes demonstrativos "esse", "desse", "essa". Tente substituir esses termos e evitar a repetição constante. CuidLeia mais
“Conquanto a desigualdade social e o racismo *impossibilita* (impossibilitam) que essa parcela da população desfrute desse direito universal na prática.”
Percebi que você usou muito os pronomes demonstrativos “esse”, “desse”, “essa”. Tente substituir esses termos e evitar a repetição constante.
Cuidado para não fugir muito do tema, pois percebo alguns desvios no desenvolvimento de seu texto.
Dê maior atenção ao uso da pontuação, pois percebo MUITAS falhas em relação à isso.
Gostaria de sugerir a utilização de menos informações em cada parágrafo, pois o excesso delas podem fazer o texto ficar sem coesão e coerência. Organize suas ideias e defina o tópico frasal antes de iniciar os parágrafos.
Sua conclusão está boa, mas vejo a presença do QUEÍSMO (uso excessivo da partícula “que”). Além disso, a palavra “Constituição” é sempre escrita com letra maiúscula na redação.
See lesscaminhos mais prováveis para combater os problemas sociais que o corona vírus vem causando no Brasil.
kah10
Olá! Percebi alguns erros de ortografia e concordância em sua redação. Faltou também um pouco mais de detalhamento dos problemas abordados em cada parágrafo. Deixei algumas sugestões do que poderia ser aperfeiçoado, faça uma análise e tente desenvolve-lás mais. ________________________ Sabemos que iLeia mais
Olá! Percebi alguns erros de ortografia e concordância em sua redação. Faltou também um pouco mais de detalhamento dos problemas abordados em cada parágrafo. Deixei algumas sugestões do que poderia ser aperfeiçoado, faça uma análise e tente desenvolve-lás mais.
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Sabemos que infelizmente não tem hospitais para toda a População brasileira fazendo com que não tenham a oportunidade de ser atendido por um médico podendo agravar o estado de saúde do cidadão.
*Essa frase contém erros de coesão, coerência e pontuação. Sugestões:
“Sabemos que, infelizmente, não há hospitais suficientes para toda a população brasileira. Em vista disso, muitas pessoas são privadas da oportunidade de serem atendidas por um médico…”
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O cuidado e a prevenção é uma das medidas necessárias nesse momento, a utilização de máscaras faciais, e evitar o contato com o mundo exterior é uma boa forma de se precaver, a conscientização também seria muito eficaz, informando os sintomas suspeitos e produtos que ajude a evitar o contágio.
*O parágrafo poderia ser um pouco mais detalhado. Sugestão:
“O cuidado e a prevenção são medidas necessárias para esse momento. Com isso, é importante destacar a conscientização da populaçao como meio eficaz para a soluçao da problemática. A utilização de máscaras faciais e a redução do contato com o mundo exterior são outras formas de proteção individual e coletiva…
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Outra preocupação importante no Brasil é o desrespeito do isolamento social, pessoas na quarentena estão saindo de casa para se divertir em festas não autorizada Pelo governo, pondo em risco a contaminação em familiares, sendo grave maiormente em idosos. Desdo começo da pandemia a organização mundial da saúde está realizando estudos da vacina do SARS- COV-19, determinadas vacinas foram prontificadas para a sociedade tomar principalmente os médico, idosos e portadores de doenças como diabetes e hipertensão alta.
*Ao usar o termo “importante” a lógica de sua frase pode ter sido alterada. Perceba:
“Outra preocupação importante no Brasil é o desrespeito do isolamento social”
Isso leva o leitor a se questionar: “O desrespeito do isolamento social é algo IMPORTANTE no Brasil? Pois, segundo o dicionário, a definição de “importante” é: “que tem mérito; digno de elogio; elogiável, meritório.”
Ou seja, ficou parecendo que você acha o desrepito do isolamento social algo positivo para o Brasil. Mas eu entendi o que você quis dizer, só acho que ficou um pouco ambíguo. Você poderia corrigir a frase com:
“Outro fato alarmante, no Brasil, é o desrespeito do isolamento social…”
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DESCULPE SE HOUVER ALGUM ERRO, ESPERO TER AJUDADO! (Continue praticando, você pode melhorar!)
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kah10
Você fez uso de bons argumentos, mas o texto contêm alguns erros de ortografia e acentuação (principalmente em relação ao uso da crase). Tente melhorar nesse ponto e também desenvolva um pouco mais a conclusão. (leve em consideração um melhor detalhamento dos efeitos que a proposta de intervenção irLeia mais
Você fez uso de bons argumentos, mas o texto contêm alguns erros de ortografia e acentuação (principalmente em relação ao uso da crase). Tente melhorar nesse ponto e também desenvolva um pouco mais a conclusão. (leve em consideração um melhor detalhamento dos efeitos que a proposta de intervenção irão gerar)
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