Olá, saliento que essa correção trata-se apenas de uma opinião, visto que eu não sou corretor e nem professor, ok? Vamos lá

INTRODUÇÃO
-primeiro período muito longo, deveria ser mais objetivo, poderia ter continuado na parte histórica para usar de referência, não havia tanta necessidade de explicar os motivos por trás dos tributos – ou usa a referência histórica, ou usar a parte conceitual, os dois juntos ficaram meio maçantes
-resto do parágrafo ficou massa, gostei das teses

D1:
-inicie seus desenvolvimentos com um tópico frasal, organizará melhor eles
-cuidado com perguntas na redação dissertativa argumentativa, não é errado, mas eu aconselharia evitá-las, pois, quando você deixa uma pergunta na redação tem de certificar que você irá responde-la, no seu caso, não houve esse fato
-aqui eu achei um pequeno erro de interpretação de dados (talvez não houve, mas tomo como base o que você disse na redação, se pá tu só se expressou mal) => na verdade, as pessoas de baixa renda não pagam mais do que os de renda alta, o que acontece é que, o valor pago pelas pessoas de baixa renda é mais importante para a sobrevivência delas do que os de renda alta, porém, do jeito que você escreveu parece que o valor é baseado em valores absolutos, o que não é verdade

D2:
-ótimo posicionamento, é exatamente isso que acontece
-utilize um repertório para cada desenvolvimento
-separe seus parágrafos em períodos, coloque pontos e continue na mesma linha, dará continuidade ao seu texto
-comece com tópico frasal (igual te atentei no d1)
-finalize com uma conclusão acerca da ideia apresentada no parágrafo

CONCLUSÃO:
-novamente, ideias mto boas e pertinentes
-cuidado com os períodos (igual ao d2)

Sua redação é boa e você tem ideias legais e pertinentes ao tema, acho que deveria organizar um pouquinho melhor sua estruturação, te dará mais confiança, organização de pensamentos e argumentos, se possível, estuda um pouquinho da teoria por trás da redação, tenho certeza que ajustando esses pontos você terá uma nota bem legal. Parabéns e continue estudando!

Opa, eae, tudo bem? Gostaria de deixar claro que essa correção é apenas uma opinião, já que eu não sou especialista no assunto haha. Vamos lá!
Olha, gostei muito do seu texto, você escreve muito bem e aparentemente tem um repertório social muito forte, parabéns. Apesar disso, me incomodou um pouco o fato de que sua redação foi extremamente expositiva e dissertativa, mas pouco argumentativa. Isso pelo fato de que, até o terceiro parágrafo, você pouco argumentou sobre a mobilidade urbana, digo, você expôs muitos fatos, mas disse só uma vez que há problemas de mobilidade urbana, mas como? Quais problemas são esses, o que isso acarreta na vida das pessoas, o que é de fato um problema de mobilidade urbana…saca?
Isso pode prejudicar um pouco a construção da sua nota, já que, apesar de você ter um ótimo poder de repertório e de escrita, pouco deu pra ver o seu poder de crítica.

No mais, gostei bastante de seus dados, mas a estrutura dos seus parágrafos não permitiu a argumentação, procura trazer dois tópicos frasais durante a sua introdução, isto é, aquilo que você vai falar durante os desenvolvimentos. Em cada um dos desenvolvimentos procura falar sobre uma causa/consequência da falta/excesso de mobilidade urbana (coloquei falta/excesso só pra tu entender que você precisa deixar claro aquilo que você acha sobre). Acho que isso já vai te fazer entender o que eu quero dizer.

Quanto à conclusão: ótima! Ficou bem claro os 5 tópicos necessários, só mudaria aquele “somente assim…”, traz uma ideia meio exclusiva, eu trocaria por “por meios como esses”, “dessa maneira” ou “por esses modos”, acho que ficaria melhor.

Por fim, não tenho muuuuita base para notas, mas acho que por volta de 760-800 você pegaria sim. Acho que é isso, tu escreve muito bem, queria ter o seu repertório dausdhahudashd

Se tiver de boa, dá uma olhada na minha redação e me diz o que tu acha também, escrevi sobre o mesmo tema. Parabéns e continue estudando! :)

Olá, tudo bem? Gostaria de deixar claro que não sou bem um especialista em redações, sou apenas estudante e por isso minha correção é apenas uma opinião. Vamos lá!

INTRODUÇÃO
-seu melhor parágrafo na minha visão, entretanto, deixaria o dado do IBGE para depois, pra usar nos desenvolvimentos e optaria por um outro repertório análogo ao tema
-excelente construção entre a apresentação e o tema
-destacaria que seria bom se você colocasse suas teses, aquelas que você desenvolveria no D1 e no D2

D1:
-bom parágrafo, atenção ao tópico frasal, você não deixou ele muito claro e isso prejudicaria um pouco sua construção textual
-cuidado com os períodos, você so desenvolveu um, procura colocar 3-4 por parágrafo

D2:
-achei que foi o seu ponto fraco, normalmente, traria um outro argumento, mas esse parágrafo não ficou muito claro, acho que você devia seguir a estrutura do outro

CONCLUSÃO
-conclusão ok

No geral, você é um ótimo escritor, seus maiores problemas são em relação à construção de uma redação estilo ENEM, acho que te ajudaria se você desse uma olhada em redações nota 1000. Por fim, não citei mas acho importante tomar cuidado com o tema, o empreendimento é relacionado à mobilidade social (de acordo com o seu título), e poucas vezes você citou essa mobilidade, correria o risco de tangenciar. No mais, ótimo texto. Parabéns e continue estudando! :)

Opa, eae, tudo bem? Vou deixar minha correção aqui, mas saliento que ou apenas estudante, logo, essa correção trata-se apenas da minha opinião, ok? Vamos lá

INTRODUÇÃO:
-trouxe um repertório para introduzir, mas não ficou muito claro qual a relação das mudanças ocorridas com o tema
-explicite mais sua introdução e conecte-a com o tema da redação, dando atenção às teses e mostrando seu ponto de vista

D1:
-apenas aqui você começa de fato a discorrer sobre a violência no trânsito, poderia ter feito no parágrafo de cima
-a redação do enem é dissertativa-argumentativa, ou seja, ao mesmo tempo que você discorre sobre o tema, você deve argumentar também, este último ficou faltando no D1

D2:
-esse foi o seu melhor parágrafo até aqui, organizou melhor as ideias e seguiu um padrão, entretanto, mesmo papo do D1: faltou um pouco de marca de autoria, deixar claro qual a sua opinião e o motivo de você estar citando esses dados

CONCLUSÃO:
-disse quem e o que deve ser feito, mas esqueceu de dizer como e qual a finalidade disso, competências requeridas na proposta de intervenção
-poderia usar mais conectivos como “portanto”, “é necessário”, “com o intuito de”, “para que” e etc
-seria interessante retomar a tese também, mas para isso você poderia desenvolvido ela melhor lá no começo

Você escreve bem, dá uma olhada na estrutura de uma redação do enem e estuda a parte teórica de uma redação, sua nota vai elevar muito, pode acreditar. Te daria um 560. Parabéns e continue estudando!