Seu parágrafo inicial está perfeito, muito bem estruturado e a tese é bem evidente, além de n apresentar erros gramaticais
No D1, acho que “dessarte” foi mal colocado. Além disso, você empregou vírgulas em trechos que caberiam melhor ponto final. O documentário agregou muito ao seu argumento
No D2 também pode-se verificar alguns desvios gramaticais que acabam por diminuir sua nota consideravelmente
Na conclusão, senti falta do detalhamento (falta de um dos 5 elementos tira pontos)
O tema é relacionado ao Brasil, mas em momento algum vc cita o país, fato que pode ser considerado incompreensão do tema e tirar mtos pontos
C1: 100
C2: 160
C3: 180
C4: 200
C5: 180
Nota: 820

No primeiro parágrafo, acho que você poderia especificar melhor qual direito da constituição é esse (qual direito? direito à saúde? direito à educação?)
Evite a repetição de palavras, isso pode prejudicar-te na competência 4
” Dessa forma, existe a configuração de um problema grave de contornos específicos, que emerge devido ao silenciamento e à insuficiência legislativa.” Qual o problema? Justamente aqui, na tese, você deve especificar esse problema e apontar os 2 pontos que desenvolverá melhor nos parágrafos que seguirão.
D1: Okay, você falou que é necessário debater e trouxe um pensador para sustentar seu argumento, mas vejo a necessidade de uma maior problematização (parece que você falou que é necessário debater sobre, pois há falta de debate e isso ocasiona o problema, mas n disse pq há falta desse debate)
D2: “Portanto, apesar da criação das leis que, em teoria, destinam-se para combater esse tipo de discriminação nas doações de sangue por gays, sua efetividade é lacunar, uma vez que a situação continua atuando fortemente no cenário atual.” Pq a situação continua lacunar? oq comprova isso?
Conclusão: Sua proposta está bem completa e não havia necessidade de falar das leis, pq parece q vc ia fazer outra proposta mas só lembrou dela no fim (e n acrescenta muito)
C1: 120
C2: 120
C3: 160
C4: 200
C5: 200

No seu parágrafo de introdução, você poderia ter contextualizado antes de apresentar as suas teses. Além disso, na oração “Além disso, o status social de médico impede que médicos mantenham suas áreas de trabalho bem distribuídas no território brasileiro, tornando o país concentrado de médicos em centros populacionais mais densos, e mais escasso em cidades menores.” você poderia procurar substituir o termo “médico” para evitar tal repetição.
Já no D1, vc trás um dado do geledes. Seria o Instituto da Mulher Negra? Se sim, procure substituir, pq, dependendo da fonte, o argumento pode ser invalidado.
O seu D1 poderia ter sido dividido em duas partes, uma falando sobre a faculdade e outro sobre a concentração de médicos nas capitais, ficaria melhor estruturado. Quando você fala sobre a faculdade particular, poderia fazer alguma alusão a outra área do conhecimento ou trazer algum dado ou filme para embasar esse argumento.
Quanto a conclusão, essa proposta já existe (o Prouni é um programa de bolsas de estudo em faculdades particulares levando em conta a nota do Enem)
No final do texto, tente fazer um fechamento (exemplo: dessa forma, será possível solucionar o problema em questão) para dar circularidade ao texto e mostrar que houve um planejamento.
Ao invés de vc fazer várias propostas, procure focar em uma e atingir todos os elementos necessários (agente, ação, meio e finalidade), sendo um deles detalhado.
Os ministérios precisam ser escritos com letras maiúsculas, ok? (Ministério da Educação).
Competência I: 160
Competência II: 120
Competência III: 160
Competência IV: 160
Competência V: 120
Nota final: Em torno de 720

Não desanima, você tá no caminho certo, só precisa planejar melhor o texto e arrumar alguns desvios gramaticais. Além disso, pensa nisso da proposta de intervenção que eu falei.

O primeiro parágrafo está muito bom, você contextualizou o tema e apresentou sua tese, porém há algumas repetições que podem acabar tirando pontos.
No parágrafo de desenvolvimento, não há a presença de algo que sustente seu argumento, como um filme, uma citação, outra área do conhecimento, dados estatísticos. Isso acaba tirando pontos, então procure por elementos que ajudem no seu argumento. Além disso, a estrutura está mal construída, com erros gramaticais e isso diminui sua nota.
O seu segundo parágrafo de desenvolvimento, apesar de apresentar uma citação, está estranho devido a construção, parece que não houve um planejamento do seu texto. A citação poderia ser retirada, pois só o fato de vc dizer qual a ideia dele e explicá-la já seria suficiente. Novamente há erros gramaticais.
No último parágrafo, vc não precisava falar que fica claro algo que é evidente (os dois falam a mesma coisa). Pq o Ministério da Fazenda faria isso? Não é função dele, entende? Além disso, não eram necessárias 3 propostas, somente uma seria suficiente caso bem detalhada e com os 5 elementos. Espero ter ajudado :)