Achei seu texto muito superficial e sem argumentos que sustente suas ideias, mesmo que não seja dentro das competências do ENEM vale ressaltar que o texto deve ser dissertativo-argumentativo, não sei como é em concursos mas acho que a base é a mesma.
Na sua introdução, utilize alusões para introduzir seu tema e quais os problemas/ teses que você irá abordar nos próximos parágrafos, além do tema so seu texto.
Nos parágrafos de desenvolvimento, apresente tópico-frasal da sua ideia central, para depois ampliar, utilizando dados científicos e argumentos de autoridade que comprovem sua tese e a sua conclusão.
Estude o gênero textual, argumentação e uso de conectivos,
Espero ter ajudado.

Competência 1: 180
Competência 2: 160
Competência 3: 160
Competência 4: 120
Competência 5; 100
Na sua introdução, achei que não ficou muito bem colocado sua alusão, pois a violência doméstica não é um obstáculo e sim um sério problema social enraizado na sociedade patriarcal brasileira e que pode custar a vida de muitas mulheres, ficaria melhor você descrever uma situação antiga desse tipo de violência, que no Brasil isso ainda persiste e por causa da quarentena piorou. Além disso, apresente também as teses desse problema, no seu texto poderia ser a impunidade e o medo das vitímas.
Sua argumentação ficou superficial e curta, tente abordar melhor suas teses e fale a fonte do seus dados.
Por fim, sua conclusão ficou muito grande e você focou num meio de denúncias discreto, mas não abordou sobre o porquê disso no desenvolvimento, sobre o medo e a falta de políticas que encoragem as mulheres a tomarem a iniciativa, então ficou desconexo. O uso da frase de Kant não foi correto, já que as suas intervenções não são educacionais.
Espero ter ajudado, continue escrevendo.

Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 160
Competência 4: 180
Competência 5: 100
Na sua introdução é bom explicitar que é uma violência contra os indígenas no Brasil, atenção na vírgula e espaço depois, por exemplo´´uma sociedade perfeita, na“ , correção; quanto do preconceito diante da sociedade. Assim sendo, torna-se fundamental.
No segundo parágrafo achei desconexo esse trecho ´´no que concerne à criação de mecanismos que coíbam tais recorrências“, já que existem leis de proteção, o problema é que elas não são executadas, além de que esse trecho deixa seu tópico frasal muito longo. Lembre-se que Estado (esfera social) é com letra maiúscula, note que houve uma repetição de que o problema está na atuação governamental, mas isso não foi desenvolvido, você poderia abordar que o interesse por áreas florestais faz dos indígenas vítimas, além da sua localidade que corrobora para a continuidade dessa violação e que são marginalizados e por isso não são representados ou tem voz na sociedade brasileira. O trecho ´´Desse modo, faz-se mister a reformulação estatal de forma urgente.“ reforça a ideia inicial mas esse não é o problema.
No terceiro parágrafo, você poderia ter aprofundado naa temática de discriminação, que é perpetuada desde os primeiros anos de ensino, tanto a desvalorização da cultura quanto dos povos sobreviventes, porém você retomou a falta de atuação do governo e acabou ficando redundante.
Na conclusão, lembre- se que você escreveu a sigla CIMI justamente para não ter que escrever o nome completo novamente (atente-se aos detalhes, eles fazem a diferença e mostram que houve planejamento) e orgãos públicos em letra maiúscula: Governo Federal. Achei sua intervenção incompleta e ineficiente, note que os problemas brasileiros em gerais são por falta de execução como já escrevi, pois existem projetos e leis até que demais, então tente focar num plano de execução, com verbas e orgãos capazes e que selecione sua problemática, como por exemplo: uma parceria do Ministério da Cultura com a FUNAI ou a CIMI para aumentar a fiscalização de intrusos em áreas índígenas através das verbas destinadas aos patrimônios culturais, a fim de diminuir a violência .
Use mais de alusões e dados geográficos, atenção ao uso da vírgula e argumentação.
Espero ter ajudado, continue escrevendo.

Competência 1: 200
Competência 2: 180
Competência 3: 120
Competência 4: 180
Competência 5: 180
Primeiro, drogas lícitas se referem ao alcool e cigarro e por isso percebi que foi abordado como outros tipos de drogas, já que as licitas são aceitas na sociedade, claro que para os adultos, mas existe esse estigma de que não é ruim já que sao legalizadas. Sua introdução e parágrafos de desenvolvimento ficaram muito redundantes, pois fala só fala sobre facil acesso e que isso traz doenças, acho que poderia ter sido mais bem argumentado, exemplo disso é que o uso da alusão do Hobbes é igual á alusão da sua introdução.
tente planejar seu texto com informações novas, adolescência como um período dificil e de experimentação, indices de consumo, envolvimento de violência, baixa escolaridade, desenvolvimento de dependência e doenças mentais, cultura de acesso e incentivo na sociedade etc
Sua proposta de intervenção poderia incluir a escola, como fator de orientação aos adolescentes e pais, como uma forma de esclarecer as dúvidas e consequências, já que o governo proibe o uso e venda e por isso não é eficaz inclui-lo, talvez apenas aumentar a fiscalização, mas como uma intervenção secundária.
Não gosto muito do uso de palavras robuscadas, elas dificultam a leitura e vale lembrar que o ENEM é uma prova nível ensino médio, então não se preocupe com isso.

Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 120
Competência 4: 160
Competência 5: 100
Olá, na sua introdução atenção ao nome do filósofo (John), não sei se é o certo mas colocaria ´que o provoca a evoluir`. Cuidado coma repetição da palavra brinquedo no segundo parágrafo; o McDonald ´usa`os brindes como artifício; vc poderia usar dados científicos que provam esses fatos, pois no segundo paarágrafo ficou redundante, vc poderia ter escrito sobre os países que utilizam suas leis de modo eficaz no combate comparando ao Brasil.
Na sua conclusão, cuidado com o tamanho, vc não precisava retomar suas causas, que ocuparam 3 linhas, é mais recomendado retomar a necessidade de intervir ou sua alusão/tese, escreva Ministério da Cultura com letra maiúscula e a família não é um Ministério e sim um agente, além disso é bom lembrar que vc falou no seu desenvolvimento que as leis existentes não são eficazes, então é legal que a sua intervenção seja para que as leis se tornem eficazes e não criando novas leis. Sempre que eu escrevo uma intervenção eu tento focar num jeito de melhorar a lei que já existe, pq todas elas existem, só não funcionam. No final, fica melhor: ´´ Assim, será possível que o país tenha menores …“.
Atenção as vírgulas, a coesão, intervenções e use mais dados para provar seus argumentos.