Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Cadastre-se gratuitamente para enviar suas redações para nossa comunidade!
Faça login para acessar a comunidade EscreverOnline
Esqueceu a senha? Vamos resolver isso :)
Perdeu a senha? Digite seu e-mail para receber um link para redefinir sua senha.
A QUESTÃO DA XENOFOBIA NO BRASIL
Você utiliza muitos "que"s, mas não vi outros "erros", pode ser penalizado pela repetição. 200 na gramática: compreendeu o tema e não fugiu, respeitando a estrutura do texto dissertativo argumentativo, dou 200. Selecionou fatos e soube relacioná-los de forma pertinente e produtiva: 200 Possui um texLeia mais
Você utiliza muitos “que”s, mas não vi outros “erros”, pode ser penalizado pela repetição.
200 na gramática:
compreendeu o tema e não fugiu, respeitando a estrutura do texto dissertativo argumentativo, dou 200.
Selecionou fatos e soube relacioná-los de forma pertinente e produtiva: 200
Possui um texto cheio de conectivos, mas pecou ao repetir a conjunção “que”, isso pode ser evitado substantivando verbos, usando conectivos diversos e utilizando períodos mais curtos sem ligá-los. dou 180, pois só vi esse erro.
Conclusão, você não solucionou o problema das leis. Se sua solução tinha haver com a mídia (na segunda parte dela), então seu problema deveria ser a falta de campanhas contra o preconceito ou afins. nota: 120, pois só resolveu metade da problemática apresentada.
final: 900
ademais, cuidado com desenvolvimentos longos demais. O seu d1 está enorme, fora isso, gostei do seu texto.
See lesspontos importantes: resuma o seu d1 e relacione melhor sua solução para as leis, ou adeque seu d2 para a falta de campanhas midiáticas.
Origens e soluções para o problema dos relacionamentos abusivos
Segundo a Constituição [C deve ser maiúsculo]. Diante desta perspectiva, por causa da baixa operação das autoridades [faltou vírgula] as relações Tudo isso relata a resolução do problema, já que o machismo contribui PARA este empecilho. 180 - Domínio da escrita formal da língua portuguesa DemonstraLeia mais
Segundo a Constituição [C deve ser maiúsculo].
Diante desta perspectiva, por causa da baixa operação das autoridades [faltou vírgula] as relações
Tudo isso relata a resolução do problema, já que o machismo contribui PARA este empecilho.
180 – Domínio da escrita formal da língua portuguesa
Demonstra bom domínio da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com poucos desvios gramaticais e de convenções da escrita.
Se ateve ao tema
200 – 2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto
Desenvolve o tema por meio de argumentação consistente, a partir de um repertório sociocultural produtivo e apresenta excelente domínio do texto dissertativo-argumentativo.
Sobre seu projeto de texto, perceba que você cita a primeira causa que você cita deve coincidir com seu D1 e a causa 2, respectivamente. Parece bobo, mas é uma organização lógica. Então tenha cuidado, “machismo” deveria ser o assunto do seu D1.
Seus argumentos se relacionam ao tema de forma produtiva.
160 -Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, de forma organizada, com indícios de autoria, em defesa de um ponto de vista.
Senti falta de mais conectivos, mas só um pouco.
180 – Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
Articula as partes do texto, com poucas inadequações, e apresenta repertório diversificado de recursos coesivos.
Você diz o que precisa ser feito, mas não diz como. assim, sua conclusão fica superficial e cai no senso comum.
120 – Respeito aos direitos humanos
Elabora, de forma mediana, proposta de intervenção relacionada ao tema e articulada com a discussão desenvolvida no texto.
Total: 840
See lessTema: Como combater com eficiência o tráfico de drogas no Brasil
1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa 160 - Demonstra domínio mediano da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com alguns desvios gramaticais e de convenções da escrita. 2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto 160 - Desenvolve o tema por meiLeia mais
1. Domínio da escrita formal da língua portuguesa
160 – Demonstra domínio mediano da modalidade escrita formal da língua portuguesa e de escolha de registro, com alguns desvios gramaticais e de convenções da escrita.
2. Compreender o tema e não fugir do que é proposto
160 – Desenvolve o tema por meio de argumentação consistente e apresenta bom domínio do texto dissertativo-argumentativo, com proposição, argumentação e conclusão.
3. Selecionar, relacionar, organizar e interpretar informações, fatos, opiniões e argumentos em defesa de um ponto de vista
160 – Apresenta informações, fatos e opiniões relacionados ao tema, de forma organizada, com indícios de autoria, em defesa de um ponto de vista.
4. Conhecimento dos mecanismos linguísticos necessários para a construção da argumentação
160 – Articula as partes do texto, com poucas inadequações, e apresenta repertório diversificado de recursos coesivos.
5. Respeito aos direitos humanos
120 – Elabora, de forma mediana, proposta de intervenção relacionada ao tema e articulada com a discussão desenvolvida no texto.
total: 760
See lessA importância da valorização do SUS.
Introdução Sugerida: A Constituição Federal de 1988 prevê o direito à saúde. Entretanto, tal garantia nem sempre é eficaz, visto que a defasagem estrutural e a má gestão pública trazem dificuldades para o Sistema Único de Saúde (SUS). Assim, medidas são necessárias para resolver a problemática. No DLeia mais
Introdução Sugerida:
A Constituição Federal de 1988 prevê o direito à saúde. Entretanto, tal garantia nem sempre é eficaz, visto que a defasagem estrutural e a má gestão pública trazem dificuldades para o Sistema Único de Saúde (SUS). Assim, medidas são necessárias para resolver a problemática.
No D1, é mais interessante utilizar apenas uma citação e desenvolvê-la comparando com a realidade e comentando suas consequências, afinal, você está argumentando um problema. Você faz isso, pôs uma das consequências, faltou só o arremate : frase que concorda com sua tese.
Paralelo “à” isso > sugestão: Ademais.
D2, gostei, mas você poderia ter usado só a alusão da Revolta da Vacina e suas consequências para, depois, relacionar com a atulidade, a falta de organização, atraso, desinformação e etc. Também senti falta do arremate.
O arremate é uma conclusão do seu parágrafo, mostrando que seus argumentos reforçam sua tese.
Assegurar “um” local.
Na conclusão, selecione dois agentes. Cada um deles vai propor uma solução.
Cada solução vai estar relacionada a um problema.
A solução deve conter:
1. Quem vai fazer : Agentes
2. O que vai fazer : Solução para problema 1 e para problema 2.
3. Como vai fazer: detalhes das soluções e meios utilizados.
4. Resultado disso: Idealização, geralmente você retoma uma citação. “Assim, o direito a saúde não se restringirá ao campo teórico da Carta Magna brasileira.”
Eu te daria uns 750.
Você comete alguns erros de que são poucos.
Sua introdução está um pouco mal construída, poderia lapidar melhor, como sugeri.
Seus desenvolvimentos possuem muitas citações e pouca explicação/consequência + falta arremate. Escolha uma citação para a intro, uma para o D1 e outra para o D2. Fim.
Na conclusão, utilize somente 2 agentes, um para cada problema.
Com esses ajustes, você chega nos 900+ rapidinho.
See lessbons estudos e abs.
Tema: O acesso à internet em questão no Brasil (ENEM)
vírgula indevida "No filme, Piratas do Vale do Silício, Steve Jobs e Bill Gates... " >No filme “Piratas do Vale do Silício”, Steve Jobs e Bill Gates… vírgula indevida "para tornar a informática e a internet, usuais no universo das pessoas comuns. " > para tornar a informática e a internet usuaLeia mais
vírgula indevida
“No filme, Piratas do Vale do Silício, Steve Jobs e Bill Gates… ”
>No filme “Piratas do Vale do Silício”, Steve Jobs e Bill Gates…
vírgula indevida
“para tornar a informática e a internet, usuais no universo das pessoas comuns. ”
> para tornar a informática e a internet usuais no universo das pessoas comuns
Entretanto, no Brasil, a falta de acesso à internet é um problema que ainda acomete as pessoas mais pobres e humildes, se mostrando algo [totalmente] >(cuidado com generalizações!) elitista e visado [somente]>(generalização) para o lucro econômico do sistema capitalista atual, demonstrando [faltou vírgula aqui] também, negligência governamental para com a população.
Perceba que sua primeira agurmentação é sobre o capitalismo, mas você não elabora muito bem como o fato de governo ter entregado tablets defeituosos poderia ser proveitoso para alguem. O Governo tem um acordo com as empresas privadas?
É como se fosse apontasse uma evidência mas não indicasse para onde ela leva.
No segundo parágrafo você faz uma citação muito longa e não consegue relacioná-la por meio de comparação com a realidade. perceba que nem as consequências entraram nesse parágrafo.
Isso constitui uma argumentação pouco coerente.
Faltou detalhar um pouco mais a conclusão. Talvez a criação de uma lei que obrigasse internet gratuita para todos ajudasse nisso.
Resumo: Você parece compreender a estrutura geral do enem. Porém, peca nos elementos que constituem cada parágrafo.
Sugiro Estudar modelos de Introdução, Desenvolvimentos e Conclusão separadamente para melhorar sua escrita.
Também sugiro estudar um pouco sobre conjunções, orações, conectivos e uso de vírgulas.
Eu te daria 650.
See lessNo mais, continue escrevendo. Você demonstra ter bastante potencial.
abs e bons estudos!
Debate sobre a gordofobia no Brasil
Você repete "que" muitas vezes. Dúvida: a palavra gordofobia existe? não vou pontuar isso, pois não tenho certeza. “… da gordofobia ser debatida. Pois, liderando essa classificação, ...” Nesse caso, há vígula após "Pois". E evite estrangeirismo> ranking = classificação. " E esse padrão fala indirLeia mais
Você repete “que” muitas vezes.
Dúvida: a palavra gordofobia existe? não vou pontuar isso, pois não tenho certeza.
“… da gordofobia ser debatida. Pois, liderando essa classificação, …”
Nesse caso, há vígula após “Pois”. E evite estrangeirismo> ranking = classificação.
” E esse padrão fala indiretamente que quem não tem aquele peso não é desejável.”
>não precisa desse “E” > Esse padrão fala…. “Esse” é um conectivo, portanto, já faz a “ponte” com a frase anterior.
“O que gera margem para quem está fora daquele modelo, ser marginalizado, assim nasce a gordofobia.”
> “Isso gera margem para marginalizar quem está fora desse modelo e, assim, nasce a gordofobia”.
“…a sociedade considera o gordo como um estranho, que precisa ser mudado instantaneamente.” a vírgula está “atrapalhando” a conjunção “que”.
“..a sociedade considera o gordo como um estranho que precisa ser mudado instantaneamente.”
“Mas não estamos falando somente da pressão estética, e sim de fobias, o que é muito pior. Pois as fobias, excluem determinado grupo, e a gordofobia se trata exatamente disso, corpos gordos excluídos.”
“Porém, não estamos falando somente da pressão estética, mas de fobias, o que é pior, visto que as fobias podem excluir determinado grupo e a gordofobia se trata disso: corpos gordos excluídos.”
Então, amigo: Existem muuuuitos erros gramaticais. Recomendo que você dê uma olhada em orações, conjunções e conectivos. Além disso, dê uma olhada no uso da vírgula, pois você cometeu alguns equívocos ao utilizá-la incorretamente.
Também notei que você foge um pouco da estrutura do ENEM: você só apresentou uma causa para o problema, de forma que o D2 ficou solto, sem objeto para argumentação.
Você também caiu no senso comum. Te indico pesquisar um pouco sobre o tema, assim, antes do ENEM você já tem algumas ideias na “gaveta” da memória.
Acho que sua nota seria por volta de 550~ ou menos.
See lessDê uma olhada nesses pontos, pois, corrigindo-os, você chega aos 800 sem dificuldade.
Força nos estudos, abs
Origens e soluções para o problema dos relacionamentos abusivos na sociedade brasileira
anne_brito
Ótima argumentação, mas você está pecando em álbuns aspectos, vamos lá. 1- sua contextualização foi muito longa e muito detalhada, ficou redundante e deixou a introdução muito grande. 2- sua tese não ficou explicita, você apenas disse que a realidade do Brasil se parece com a da série. 3- faltou oraLeia mais
Ótima argumentação, mas você está pecando em álbuns aspectos, vamos lá.
1- sua contextualização foi muito longa e muito detalhada, ficou redundante e deixou a introdução muito grande.
2- sua tese não ficou explicita, você apenas disse que a realidade do Brasil se parece com a da série.
3- faltou oração de fechamento na introdução
4- senti falta de muitos conectivos, oq faz vc perder bastante pontos na competência 4, e tbm faltou as orações de fechamento no 2° e 3° parágrafo, fora isso a argumentação está no caminho certo.
5- tópico frasais muito grandes, no máximo era pra ser 2 linhas.
6- separe melhor os dois agentes e seus meios e finalidades, ficou muito confunso. Uma dica é botar eles na sequência, primeiro um, dps o outro.
7- poderia ter caprichado mais na última oração de fechamento.
Fora isso, ótima redação, sucesso// rt
See lessO Aumento de Homicídios entre os jovens e seus fatores
anne_brito
oii não sou profissional em correção tentarei corrigir da melhor forma possível! Eu adorei sua redação em geral achei que você soube trazer e relacionar muito bem os pontos argumentativos de uma redação, além de você ter conseguido argumentar e evidenciar muito bem a tese e o assunto do tema , eu sóLeia mais
oii não sou profissional em correção tentarei corrigir da melhor forma possível!
See lessEu adorei sua redação em geral achei que você soube trazer e relacionar muito bem os pontos argumentativos de uma redação, além de você ter conseguido argumentar e evidenciar muito bem a tese e o assunto do tema , eu só diria que tente usar os 5 agentes necessários na conclusão, usar o modo ,agente, ação, detalhamento e efeito.
mas sua redação está ótima parbéns!//rt
Feminicídio no Brasil: urgência no debate da violência de gênero.
anne_brito
na introdução sua tese não ficou tão clara e poderia ter deixado mais claro seus arfumentos do desenvolvimento. np desenvolvimento 1 : ” segundo o filósofo confúcio ” tem que adicionar uma virgula depois. faltou tbm relacionar a alusão com as consequencias atuais . no desenvolvimento 2 parece que voLeia mais
na introdução sua tese não ficou tão clara e poderia ter deixado mais claro seus arfumentos do desenvolvimento.
np desenvolvimento 1 : ” segundo o filósofo confúcio ” tem que adicionar uma virgula depois. faltou tbm relacionar a alusão com as consequencias atuais .
no desenvolvimento 2 parece que voc ainda está no desenvolvimento 1, então não há argumento novo.
na conclusão, apoio financeiro de quem ? como será executado ? por quem será executado ?//rt
See lessTEMA: A Persistência da violência contra a mulher na sociedade Brasileira
anne_brito
Olá Introdução: Ao longo dos anos, a violência contra as mulheres vem aumentando significativamente no Brasil. Atualmente, (1) existem leis de proteção da mulher, como a Lei Maria da Penha, e também números para pedirem ajuda quando sofrerem agressões do seu companheiro. Entretanto, nem todas as mulLeia mais
Olá
Introdução:
Ao longo dos anos, a violência contra as mulheres vem aumentando significativamente no Brasil. Atualmente, (1) existem leis de proteção da mulher, como a Lei Maria da Penha, e também números para pedirem ajuda quando sofrerem agressões do seu companheiro. Entretanto, nem todas as mulheres que são agredidas fazem as denúncias, por motivo de medo ou (2) insegurança, dessa forma, elas vão sofrendo caladas. Assim sendo, é necessário que as mulheres procurem ajuda quando agredidas, a fim de se livrar das agressões.
A introdução ficou um pouco rasa no final, eu não sei o que vai vir no desenvolvimento porque tu não deixou isso claro. Poderia ter planejado melhor.
Desenvolvimento: falando de uma forma geral, seu argumento no primeiro parágrafo foi “elas precisam pedir ajuda” e no segundo “mas nem todas pedem ajuda”. Fica confuso, você poderia ter abordado de outra maneira, com mais profundidade. Exemplo: se pergunta por que elas não pedem ajuda, quais são as consequências disso e, já puxando pra proposta de intervenção, o que poderia ser feito para que elas realmente pedissem ajuda. Fala sobre depêndencia emocional e econômica, falta de rede de apoio, etc.
Agora,
D1: Primeiramente, segundo o Mapa de Violência de 2012, entre os anos de 1980 e 2010, (3) foram assassinadas 92 mil mulheres, sendo 43,7 mil na última década. O aumento da violência é significativo, mostrando que as mulheres precisam pedir ajuda logo quando agredidas, pois as violências podem aumentar e acabar em assassinatos. Dessa forma, é importante pedirem ajuda para que as leis de proteção entrem em ação.
D2: oK
conclusão: Portanto, é cabível ao Governo Federal, (4) juntamente com o Ministério da Justiça, apresentar uma pena mais severa para agressores, (ué, mas isso não tem nada a ver com a falta de denúncia, que foi o problema que você abordou no texto inteiro) a fim de mantê-los presos por mais tempo. É necessário também que o tema repercuta nas mídias sociais (por meio do governo? não entendi como isso vai ocorrer), abordando a importância da denúncia das agressões, para que a situação mude. A procura de ajuda das mulheres irá fazer com que as agressões acabem.
Pesquise sobre a estrutura da redação do enem, veja o que precisa abordar em cada parágrafo, e tente organizar suas argumentações de uma forma melhor e aprofunde a proposta de intervenção. Você escreve notavelmente bem, só pecou na estrutura mesmo. Sucesso!//rt
See less