Boa tarde! O tema foi bastante abordado durante o texto. Vou dar algumas dicas e notas que consegui observar:
1. Sua introdução possui os dados, mas não possui fonte. Os corretores do ENEM iriam desconsiderar e até mesmo tirar nota, visto que eles podem achar que tirou o dado sem fundamento nenhum, entende?
2. Não ficou muito bem a exposição da sua tese na introdução, somente deu para perceber a questão das mulheres negras, pobres e com baixa escolaridade, que você acabou abordando nos outros parágrafos, mas seria bom se comprovasse isso, para não ficar um argumento sem sustento/base.
3. O desenvolvimento 1 tem um período muuuuuuuuuuuito longo. Basicamente o parágrafo inteiro tem somente um período, isso descontaria pontos também… Para o corretor, se torna algo “cansativo”.
4. Tem bastante repetições, como “mulheres/mulher”. Use e abuse dos sinônimos, como: as jovens, indivíduos, meninas, etc.
5. Erros de vírgula. Há locais que não deveriam ter vírgula, ou então deveriam ter ponto no lugar delas.
6. Use e abuse de nexos e conectivos. Eles têm grande importância no texto, que é ligar as ideias ao decorrer dele. EX: em primeiro lugar; por conseguinte; visto que; ademais; etc.
7. Os dois parágrafos de desenvolvimento estavam sem repertório e é MUITO importante que tenha para que você consiga sustentar seus argumentos, facilita muito na hora de ligar as ideias.
8. Desenvolva mais seus argumentos
9. A sua proposta de intervenção está boa, mas faltaram 2 elementos: meio/modo e efeito.
Esses foram alguns pontos que quis abordar, não sou especialista, mas gostaria e espero que tenha ajudado, pois consegue ir longe! Boa sorte! Vou colocar uma nota aqui, mas é apenas o generalizado.
C1 – 120
C2 – 120
C3 – 120
C4 – 160
C5 – 120
Total: 640

Olá, boa noite!! Não sou especialista em redação e nem nada, mas gostaria de ajudar em algumas coisas! Sua redação está muito boa, vocabulário excelente. Porém alguns algumas coisas são notáveis:
1. Na introdução, você deixou bem claro suas teses (devido a negligência do governo em efetuar leis e no descaso da saúde física e psicológica dos trabalhadores). No entanto, a ordem em que citou não correspondeu à ordem em que desenvolveu os parágrafos D1 e D2. Em resumo, seria bom se tivesse desenvolvido, primeiramente, a negligência do governo em efetuar leis no D1; enquanto a questão do descaso da saúde física e psicológica fosse no D2. Isso é somente para não confundir o corretor, pois, dependendo de cada um, poderia retirar pontos na comp. III.
2. Repetição de palavras (problema, problemática,
3. erros gramaticais
– há próclise no lugar de ênclise
– tem alguns locais que não necessitavam de vírgulas, enquanto existem outros que precisavam. exemplo:
“É notório, que essa obra pode ser comparada aos dias atuais”, não precisava
” como por exemplo”, precisava
– Há locais que, ao invés de vírgulas, necessitavam de pontos finais. exemplo:
“como por exemplo, férias, portanto, muitos deles…”, necessitava após “férias”
– Crase, exemplo:
“devido a negligência…”, deveria haver crase
4. Percebi dois períodos bemm longos, o 1° na introdução, e o 2° no desenvolvimento 2. Isso talvez, para o corretor, torna cansativo , como se não houvesse pausa
5. Seria bom se explorasse mais a questão dos trabalhadores que não têm carteira assinada, férias e tudo mais, para que torne seu argumento pertinente.
Bom… acho que é isso. Lembrando que não sou especialista, mas vão algumas dicas para explorar mais :) Parabéns pelo texto.
Acredito que no ENEM sua redação ficaria entre 700 – 800.

Olá, boa tarde! Os argumentos apresentados foram muito bem elaborados e organizados no decorrer do texto. Vocabulário excelente, dentro na morma culta. Os repertórios também foram muito bem inseridos. Algumas coisas que observei foram:
– Seria bom se apresentasse algum repertório no D2 para legitimar e ratificar sua tese neste parágrafo, especificamente em dados estatísticos, para então mostrar como o desemprego afeta na vida dos idosos.
– Recomendo que comente também comente outros aspectos fora da ideia somente dos idosos. Por exemplo, poderia abordar o problema da baixa taxa de natalidade que está acontecendo no Brasil. Talvez o corretor tiraria pontos na competência II (tangenciamento do tema).
– A proposta de intervenção estaria um pouco mais contextualizada se tivesse trazido a frase que termina o terceiro parágrafo (Nessa ótica, é essencial que medidas sejam tomadas para alterar esse cenário.) para introduzir o último, ao invés de começá-lo já inferindo o que se deve fazer.
– Também seria legal se colocasse o efeito das ações da proposta, além da frase de efeito que termina o texto (Assim sendo, os planos de Platão e More serão alcançados no país). Por exemplo: Através delas, a pirâmide etária atingirá o equilíbrio em ambos extremos, assim sendo, os planos de Platão e More serão alcançados no país.
Parabéns pelo texto!
C1 – 200
C2 – 120
C3 – 160
C4 – 200
C5 – 160

Olá, boa tarde! Texto muito bem produzido, repertório muito bem colocados, especialmente pelos dados estatísticos. Conectivos muito bem colocados. Porém, destaco alguns pontos:
1. Acredito que seja melhor retirar “Logo, medidas são necessárias a resolução desse impasse.” no primeiro parágrafo, e colocar no lugar dele suas teses que serão defendidas no D1 e D2, na ordem em que irão aparecer. Por exemplo: No atual cenário brasileiro, o sedentarismo e/ou a má alimentação faz com que haja um aumento de pessoas com sobrepeso no país, e consequentemente, o aparecimento de doenças que ameaçam a vida humana, *devido ao aumento da tecnologia no século XXI e à falta de educação nutricional entre os indivíduos.*
* = exemplo de teses que seriam abordadas nos próximos parágrafos.
2. Bastante repetição do pronome relativo “que”. Substitua por: no qual, nas quais, a qual, cujo, entre outros.
3. Erros de acentuação, especialmente na crase:
– “A carência de atividades físicas, por conta do acomodamento *á* vida moderna, faz com que esse índice aumente.” O “á” está errado, mas também não levaria crase. O mais recomendado seria colocar “da”.
– “os riscos á saúde também”, aqui deveria ter a crase, ou seja, “os riscos à saúde também”
4. A argumentação está ótima, mas acredito que poderia ser um pouco mais desenvolvida nos parágrafos de desenvolvimento.
Comp. I – 160
Comp. II – 200
Comp III – 120
Comp. IV – 200
Comp. V – 200

Olá, boa noite! A princípio, você apresentou argumentos bons, porém possuem alguns pontos para corrigir.
1. Na introdução, seria bom se tivesse apresentado suas teses que serão abordadas no D1 e D2 (recomendo no final do parágrafo). Exemplo: A mobilidade urbana é representada como um desafio, que está presente no desenvolvimento estrutural da metrópoles do mundo e também nos grandes centros urbanos. No entanto, devido a alta concentração de automóveis, há o alto impacto da poluição ambiental, além da mudança da qualidade de vida da sociedade.
2. Alguns desvios na vírgula, mas de resto, a linguagem está muito boa! Vou dar uns exemplos do erro da vírgula:
– “Os carros no entanto,” (…) errado
– Os carros, no entanto, (…) certo
– “sendo esse mais um motivo usado para que, seja implantadas (…)” errado
– sendo esse mais um motivo usado para que seja implantadas (…) certo
3. Proposta de intervenção se está adequado ao que se pede (agente, ação, meio/modo, efeito e detalhamento)
4. a estrutura do D1 e D2 está boa, mas seria ótimo se colocasse um repertório no D1 também, para que possa contextualizar mais e, assim, ligar com a problemática em questão e desenvolver mais.
São esses os pontos! Parabéns pelo texto!
Comp. I – 160
Comp. II – 200
Comp. III – 120
Comp. IV – 120
Comp. V – 200