Olá! irei corrigir sua redação hoje :)

1° parágrafo:

– os corretores não aconselham começar a redação com “na atualidade”, “atualmente”…

– deixa suas redes expostas no último período

2° parágrafo:

– gostei bastante do seu D1, parabéns!!

3° parágrafo:

– gostei do seu DE, mas no último período deixe mais explícito que fala da pandemia do Novo Coronavirus, pois você precisa explicar o contexto histórico como se o leitor não soubesse que aconteceu

4° parágrafo:

– tente colocar o agente da ação no início, pois fica um período muito comprido e confuso

– faltou o local onde será divulgado esta ação

olá! tudo bem?
vou corrigir sua redação hoje! :)

1° parágrafo:
– gostei do modo como deixou visível suas duas redes e o repertório sociocultural

2° parágrafo:
– cuidado com a repetição da palavra “infraestrutura”

3° parágrafo:
– argumenta mais nesse desenvolvimento, traga a ideia de “pensamento coletivo” de uma forma mais profunda. Diga o porquê de muitos alunos preferirem aulas presenciais.

4° parágrafo:
– gostei da sua proposta de intervenção, porém faltou o detalhamento.
– tente terminar a conclusão com uma frase de efeito, como “Assim, a sociedade se tornará mais justa e igualitária…”

olá, tudo bem! vou corrigir sua redação hoje! :)

– 1° parágrafo:

” A partir da criação do primeiro videogame, na década de 60 nos Estados Unidos, o ramo de jogos eletrônicos apenas modernizou cada vez mais. A tecnologia atrai todas as faixas etáreas, todavia, os mais impactados são os jovens, já que possuem mais tempo livre e não conseguem impôr um limite, causando malefícios.” (QUE MALEFÍCIOS??)

– deixe exposto as ideias que irá defender ao longo do seu texto

-2° parágrafo:

” O aumento do vício em jogos eletrônicos é preocupante e é preciso de uma atenção maior sobre determinado assunto, eles podem causar isolamento social, dependência psicológica, dores musculares entre outros exemplos. É necessário deixar claro que os jogos eletônicos apresentam benefícios, seja auxiliando o raciocínio lógico ou melhorando a coordenação motora, o problema está presente quando o jovem passa bastante tempo, tornando-o viciado.”

– falta de conectivo no início do parágrafo; usa conectivos como “primeira”, “sob esse viés”, “em primeira instância”…

– faltou o repertório sociocultural para embasar seus argumentos

– nesse caso você poderia tirar os motivos bons do vídeo game, já que o texto traz a proposta dos malefícios

-3° parágrafo:

“Pesquisas já revelaram que os jogos violentos, podem estimular os comportamentos agressivos, tais jogos mudam o pensamento das pessoas e causam problemas. A substância que causa a sensação de euforia é a dopamina, e ela é estimulada ao jogar, consequentemente deixando o jogador dependente.”

– falta de conectivo no início do parágrafo
– argumentos pouco desenvolvidos
– falta de repertório sociocultural

-4° parágrafo:
“Os jovens precisam ter a consciência dos malefícios que os jogos eletrônicos causam, e são os pais que devem guiá-los desde pequenos. O papel dos responsáveis é instruir seus filhos e estimular a vida social, seja sair com os amigos, ler um livro ou fazer uma caminhada. Porém, se for de interesse dos responsáveis, é sempre bom pedir a ajuda de um psicólogo, o importante é combater a dependência dos jogos eletrônicos o mais cedo possível.”

– na proposta de intervenção você precisa ter os 5 pilares: AGENTE, AÇÃO, MODO, FINALIDADE e DETALHAMENTO; no caso você apenas usou o AGENTE (que foram os pais), pecando nas outras informações necessárias

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pratique um pouco mais e garanto que se sairá muito bem!!

olá! tudo bem?
vou analisar algumas situações na sua redação!

1° parágrafo:

– cuidado com o uso de palavras no gerúndio (NDO)
– tente deixar sua tese 1 e tese 2 expostas no último período do parágrafo

2° parágrafo:

– gostei bastante da sua argumentação

3° parágrafo:

– aquele período em que comenta sobre “estados que gastam mais” ficou meio confuso, tente deixá-lo mais simples e de fácil entendimento.

– senti falta de um repertório sociocultural mais concreto, com fontes e produtivo ao assunto

4° parágrafo:

– gostei bastante da sua proposta de intervenção, porém falta o detalhamento e o meio em que ela será feita

Olá! Tudo bem?

Farei sua correção hoje! Não sou especialista mas espero te ajudar!!

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“No Brasil , apesar de a Constituição Federal de 1988, garantir à alimentação a todos os brasileiros , nota-se que muitos cidadãos não usufruem desse direto, tendo em vista que uma grande parcela social não tem acesso à segurança alimentar . —-

– vi que você começou o texto com umas aspas (“) não entendi o motivo dela

– na frase “No Brasil , apesar de a Constituição Federal de 1988, garantir à alimentação a todos os brasileiros” não vai o uso de vírgula depois de 1988 e não se utiliza crase no a antes de alimentação; como a Constituição é Federal, não tem muita necessidade colocar “no Brasil” no início, pois se torna algo redundante. Te sugiro trocar a ordem da frase por: “A Constituição Federal de 1988, garante o direito às alimentação a todos os brasileiros”

– faltaram a tese 1 e tese 2 na sua introdução, tente deixa-las explícitas. As teses são as “ideias” que você vai abordar ao longo dos desenvolvimentos

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“Efetivamente, é notório e desacordo que existe entre o que é assegurado pela Constituição e a realidade do país,tendo em consideração que com o aumento do preço dos alimentos ,faz com que milhões de pessoas não tenham acesso regular à alimentação em quantidade e qualidade adequada para sua sobrevivência”

– não entendi muito bem esse primeiro período, tente ser mais objetiva no seu argumento.

– acredito que o uso do verbo “discordo” se refere a discordar, caso seja, não é legal usar esse tipo de conjugação, em primeira pessoa, pois o texto deve ser em terceira pessoa. Ficaria assim: “discorda-se que…”

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“Ademais , outro ponto relevante é que , apesar da alimentação ser alcançada pela minoria dos brasileiros , não à comprovação de uma boa qualidade nutricional , por exemplo, apenas com o acesso da quantidade adequada de alimentos , não significa que essa alimentação seja saudável, ou seja , que tenha uma porção relevante de frutas e legumes .”

– período muito longo, cheio de vírgulas

– não à comprovação de uma boa qualidade nutricional — este “à” está errado, há de haver é com h

– te aconselho a trocar e escrever assim: “Ademais, outro ponto relevante é que apesar de a alimentação ser alcançada pela minoria do grupo social, não há acompanhamento nutricional no cotidiano das alimentações. Assim, o que se observa é que muitos brasileiros não consomem produtos saudáveis e não nocivos à saúde, visto que estes são de alto valor aquisitivo quando comparados a opções industrializadas e de rápido preparo.”

– senti falta de um repertório sociocultural no seu argumento

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Sua proposta de intervenção ficou boa, porém faltou o detalhamento. Não se esqueça das 5 PRINCIPAIS medidas que devem ter na conclusão: AGENTE, AÇÃO, MODO, FINALIDADE, DETALHAMENTO.