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População em situação de rua no Brasil
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Sua introdução está maravilhosa tanto na contextualização quanto na estrutura. Sua tese está bem embasada. Seus desenvolvimentos estão bem estruturados e apresentam argumentos coesos e que remetem a sua tese. A conclusão ficou muito boa e a proposta de intervenção foi bem construída. Parabéns e contLeia mais
Sua introdução está maravilhosa tanto na contextualização quanto na estrutura. Sua tese está bem embasada. Seus desenvolvimentos estão bem estruturados e apresentam argumentos coesos e que remetem a sua tese. A conclusão ficou muito boa e a proposta de intervenção foi bem construída. Parabéns e continue se empenhando para chegar até ao sucesso!
See lessA persistência do preconceito racial no Brasil e suas consequências
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Primeiramente avaliarei a sua introdução: Contextualização e estrutura estão ótimos, e a tese ficou bem embasada. Os seus desenvolvimentos foram bem argumentados e seguiu os argumentos presentes na tese, repertório também está show! Sua conclusão ficou boa. Parabéns e continue se empenhando.
Primeiramente avaliarei a sua introdução: Contextualização e estrutura estão ótimos, e a tese ficou bem embasada. Os seus desenvolvimentos foram bem argumentados e seguiu os argumentos presentes na tese, repertório também está show! Sua conclusão ficou boa. Parabéns e continue se empenhando.
See lessA importância da parceria entre família e escola para o desenvolvimento do estudante
lanaP
Boa noite roliveeirx! 1. Introdução: Tese não está explícita, apenas um argumento " pouca participação dos responsáveis" - a tese deve conter dois argumentos que serão desenvolvidos nos 2 desenvolvimentos. 2. Desenvolvimento 1: Boa argumentação e boa escrita, no entanto, o que você citou não foi aprLeia mais
Boa noite roliveeirx! 1. Introdução: Tese não está explícita, apenas um argumento ” pouca participação dos responsáveis” – a tese deve conter dois argumentos que serão desenvolvidos nos 2 desenvolvimentos.
See less2. Desenvolvimento 1: Boa argumentação e boa escrita, no entanto, o que você citou não foi apresentado na tese. Além disso, não há nenhuma problematização no desenvolvimento, lembre-se que o ENEM tem um modelo específico e só aborda problemas, ou seja, seus dois parágrafos deveria, estar problematizando.
3. Desenvolvimento 2: É nesse parágrafo que você cita o 1° argumento “pouca participação dos responsáveis”, porém, você cita a violência, e esta não é citado na tese. Logo, sua tese deveria conter “pouca participação dos responsáveis e a violência aos professores”.
4. Conclusão: “somos levados” – Em uma redação ENEM é errado que você utilize o pronome “nós”, mesmo que indiretamente. Sua conclusão só apresenta agente, não apresenta modo, meio, detalhamento ou finalidade, logo, me leva a acreditar que não é estilo ENEM, ao postar uma redação que não seja desse modelo, especifique de qual seja, ademais, levando em consideração o estilo ENEM você pontua super pouco na competência 5.
Logo, Competência 1 – 160 (se atente ao “somos”, e na conclusão apresenta erro gramatical “professores sozinho”).
Competência 2 – 120 (tese sem o 2° argumento e acréscimo de argumento que não está explícito na mesma).
Competência 3 – 160 (não há problematização no 2° parágrafo).
Competência 4 – 200 (boa utilização de conectivos, no entanto, sugiro que utilize conectivos em todo início de parágrafo).
Competência 5 – 40 pontos (sem modo, meio, detalhamento e finalidade).
Total: 680 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
Os desafios enfrentados pelas mulheres na luta pela igualdade de gêneros
lanaP
Boa noite Maria Do Carmo! 1. Introdução: A sua tese não está explícita e não apresenta 2 argumentos (que serão desenvolvidos nos desenvolvimentos). Além disso, a palavra "remonta" dá o sentido de erguer/elevar, logo, não se aplica na frase. Sugiro que seus repertórios seja colocados entre aspas, parLeia mais
Boa noite Maria Do Carmo! 1. Introdução: A sua tese não está explícita e não apresenta 2 argumentos (que serão desenvolvidos nos desenvolvimentos). Além disso, a palavra “remonta” dá o sentido de erguer/elevar, logo, não se aplica na frase. Sugiro que seus repertórios seja colocados entre aspas, para que a estrutura textual fique melhor separada em relação aos argumentos/repertórios, logo, “Declaração Universal do (dos) Direitos Humanos”. “muita mulheres” -> erro gramatical, acredito que seja na digitação, mas perde pontos, sugiro que revise as redações.
See less2. Desenvolvimento 1: “ao baseia-se” – outro erro gramatical. A frase “mulheres não seriam iguais ” – mulheres não são iguais, visto que, o erro é presente e não futuro do pretérito. Na frase “teria designado a mulher sua essência feminina” o artigo a apresenta crase. Palavras repetidas de forma próxima: “seria inferior” e ” ideal de inferioridade” (mesmo de forma conjugada é classificada de tal forma), “inimigo feminino” e “inferioridade feminina”. Ademais, gostei da argumentação.
3. Desenvolvimento 2: ” Esta falsa premissa afasta indivíduos que poderiam ser de grande valia para o movimento” – quais indivíduos? Gostei da argumentação, porém, observa-se que o tema é acerca dos “desafios enfrentados pelas mulheres”, logo, isso não foi citado em nenhum parágrafo, em seus dois desenvolvimentos foi abordado apenas frutos do problema, e não é errado fazer desta forma, porém, no caso, o tema se desdobra acerca dos desafios que as mulheres enfrentam, então acredito que você deveria ter falado sobre estes, tais como dificuldades no mercado de trabalho, desigualdades no futebol, desigualdade de salário, entre outros.
4. Conclusão: “atuariam nas escolas” – olha, percebi ao longo da redação algumas palavras que apresentam o futuro do pretérito, por exemplo: seriam, deveriam, atuariam. Não devem ser utilizadas, principalmente na conclusão, que deve ser objetiva, logo, eles “devem atuar nas escolas”. Como sua redação não apresenta uma tese explícita, você se confundiu na parte de resolver os problemas, pois é justamente os problemas da tese que devem ser resolvidos. Sua proposta apresenta os agentes, os modos, apenas a primeira solução está detalhada (dessa forma, não conta, pois ambas devem estar) e a finalidade. Logo, não apresentam o meio e o detalhamento (mesmo que uma apresente). Contudo, lembre-se que a conclusão é o reflexo da tese, e sem ela, seu texto perde a estrutura.
Logo, Competência 1 – 80 (erros gramaticais apresentados + futuro do pretérito).
Competência 2 – 160 (você não compreendeu totalmente o tema acerca dos desafios enfrentados).
Competência 3 – 160 (a organização do texto, em relação aos parágrafos, não está boa).
Competência 4 – 200 (boa utilização de conectivos).
Competência 5 – 80 (falta de meio + detalhamento + não relaciona com a tese (pois esta não está explícita).
Total: 680 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
O lixo e a sociedade do consumo no Brasil
lanaP
Boa tarde Rafael8031! 1. Ao citar algum repertório sociocultural coloque este em letra maiúscula, se necessário, tal qual em " revolução industrial". Coloque-o também entre aspas, para assim deixar seu texto bem estruturado. Ainda sobre escrita, na frase "que vem de um forte apelo a uma vida perfeitLeia mais
Boa tarde Rafael8031! 1. Ao citar algum repertório sociocultural coloque este em letra maiúscula, se necessário, tal qual em ” revolução industrial”. Coloque-o também entre aspas, para assim deixar seu texto bem estruturado. Ainda sobre escrita, na frase “que vem de um forte apelo a uma vida perfeita” – o artigo a deve conter crase. “estabelecida pelos os meios de comunicação de massas” – “pelos os meios” está incorreta, dessa forma, perde pontos.
See less2. A palavra ” temos ” indica o pronome “nós”, o que é errado em uma redação estilo ENEM e, mesmo que não utilizada neste intuito, promove o erro de seu significado. Inclusive, há repetição da mesma em uma frase próxima, tome cuidado com isso.
3. Seus desenvolvimentos estão bem argumentados, no entanto, seu desenvolvimento 2 não apresenta um ponto final sequer, o que é errado.
4. “o governo junto com órgãos ambientais e representantes do comércio” – qual governo (federal, municipal,? Quais órgãos ambientais? – ao citar um agente, este não deve estar generalizado. A palavra “deveriam” não é correta, faça valer sua proposta, o governo “deve”. Sua proposta apresenta apenas agente (não especificado corretamente), modo e detalhamento. Não há o meio e nem a finalidade. Inclusive, sua conclusão não apresenta nenhum ponto final, lembre-se que é necessário a separação de orações.
Logo, Competência 1 – 120 pontos (falta de letra maiúscula, falta de pontos finais, erro coesivo na frase “pelos os meios” e outros citados).
Competência 2 – 200.
Competência 3 – 160 (a falta de pontuação correta prejudicou a organização do texto).
Competência 4 – 200 (a cada ponto final, sugiro que coloque conectivos, assim como no início dos dois desenvolvimentos, como a sua redação não apresenta pontuação correta, a utilização de conectivos não foi bem abordada. Contudo, apenas um erro não resulta na perca total de 40 pontos, porém, se atente a isso).
Competência 5 – 120 (falta de meio e finalidade, resultando na perca de 40 pontos cada).
Total: 800 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
CAMINHOS PARA COMBATER A CULTURA DO ASSÉDIO NO BRASIL
lanaP
Boa noite thaisssss! 1. Tenho a pontuar que sua redação está bem escrita, porém, notei que está bem grande. Sugiro que você escreva suas redações em uma folha de redação e depois repasse para o site de correção, porém, caso já faça isso e este é realmente o tamanho médio de suas redações, desconsideLeia mais
Boa noite thaisssss! 1. Tenho a pontuar que sua redação está bem escrita, porém, notei que está bem grande. Sugiro que você escreva suas redações em uma folha de redação e depois repasse para o site de correção, porém, caso já faça isso e este é realmente o tamanho médio de suas redações, desconsidere a sugestão.
See less2. “a principal sequela são o desenvolvimento das crises de pânico” – corrigindo: a principal sequela é o desenvolvimento das crises de pânico (acredito que seja erro na digitação, mas perde ponto).
3. Não utilize pontos finais se você não terminou a sua argumentação, como feito em: “Florianópolis. A mesma sofreu assédio sexual” e “amigas. Ela foi dopada por”, visto que, você está contando o relato de assédio. A pontuação na frase “estuprada. Até hoje Mariana espera justiça” está correta, visto que você saiu do relato e trouxe o argumento para o âmbito atual (até hoje).
4. Vejo erros de crase, especificadamente, a falta dela, por exemplo: ” levada a um cômodo da boate” – o artigo a deveria ter crase, outro exemplo ” inocência da mulher em relação a isso” – mesmo caso, “atendimento e apoio as pessoas que sofreram” – às pessoas.
5. Seus desenvolvimentos estão bem explicados e argumentados, quanto à isso, não há erro.
6. Sugiro que não utilize a argumentação da conclusão na tese, visto que, a mesma deve ser desenvolvida nos desenvolvimentos, logo, na frase ” e formas de prevenir o ato” você relacionou à conclusão, dado que não foi explicado nos desenvolvimentos.
7. “O governo, sobretudo,” – especifique qual parte do governo, entende-se que é o legislativo, mas isso deve conter de forma explícita na sua redação. Olha, você deve solucionar a questão abordada na sua tese “destacando os motivos dos assediadores para realizar tal ação” – nota-se que sua tese está subjetiva, então compreende-se que você deve resolver os motivos dos assediadores par realizar tal ação (desenvolvido no D1). Desse modo, suas propostas não se tornam válidas, visto que, a falta de detalhamento é notável “deve realizar a criação de leis mais completas e que se façam efetivas” – como eles fariam isso?, ” também devem ser criados programas de atendimento e apoio as pessoas que sofreram assédio,” – por qual meio isso seria criado? Desse modo, nota-se a falta do “meio, detalhamento e finalidade”.
Notas: Competência 1 – 120 pontos (erro em crase, gramática e pontuação).
Competência 2 – 200 (boa utilização de repertórios).
Competência 3 – 200.
Competência 4 – 200 (bons conectivos).
Competência 5 – 80 (falta de meio, detalhamento e finalidade + pouca solução ao problema abordado na tese + agente não totalmente especificado).
Total: 800 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que as utilize e que suas notas melhorem cada vez mais!
A Desigualdade Social No Brasil
lanaP
Boa noite Laile Emanuele! Gostei da sua redação, porém, gostaria de pontuar alguns erros que percebi. 1. Na frase " De acordo com a Constituição Federal , de 1988," nao deve ter separação entre a data e o nome da constituição, visto que, o nome é exatamente desta forma, logo, deve ser colocado sem sLeia mais
Boa noite Laile Emanuele! Gostei da sua redação, porém, gostaria de pontuar alguns erros que percebi.
See less1. Na frase ” De acordo com a Constituição Federal , de 1988,” nao deve ter separação entre a data e o nome da constituição, visto que, o nome é exatamente desta forma, logo, deve ser colocado sem separação. Ainda na parte da escrita, notei palavras repetidas de forma próxima, por exemplo: “torna-se evidente” e “isso se evidencia” (mesmo que conjugado, a palavra é vista como repetição), outro exemplo: ” má distribuição de renda” e “41,9% da renda” e também “a centralização brasileira da renda”. Além disso , a frase “o direito a educação de qualidade garantido pelo estado não é cumprido” – o artigo a deve conter crase, e a palavra estado deve ser escrita com letra maiúscula (Estado).
2. Ao citar um repertório sociocultural coloque este entre aspas, para que o corretor diferencie a citação da sua argumentação.
3. Seus desenvolvimentos estão ambos muito bem explicados, parabéns!
4. Em sua proposta de intervenção é solucionado apenas um problema que você citou em sua tese “má distribuição de renda”, mas e a “inacessibilidade à educação de qualidade”? Lembre-se que ambos problemas devem ser resolvidos, contendo agente, modo, meio, detalhamento e finalidade. Em sua única proposta, pude identificar apenas o agente, modo meio e finalidade, faltando o detalhamento.
Logo, Competência 1 – 120 (visto que os maiores erros estão localizados no domínio da norma culta da língua escrita).
Competência 2 – 200 (seus desenvolvimentos foram bem explicados).
Competência 3 – 200.
Competência 4 – 200 ( boa utilização de conectivos).
Competência 5 – 120 (falta detalhamento e um de seus problemas não foi solucionado por nenhum meio).
Total: 840 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
O PAPEL DO SUS NO COMBATE A EPIDEMIAS
lanaP
Boa noite AnaGioReis! 1. Na frase "Consoante o sociólogo alemão, Max Weber a sociedade" - não coloque vírgula se não terminou um embasamento, visto que, ao separar o sujeito do predicado sua frase fica confusa. Corrigindo: Consoante o sociólogo alemão Max Weber, a sociedade. Além disso, ao colocar rLeia mais
Boa noite AnaGioReis! 1. Na frase “Consoante o sociólogo alemão, Max Weber a sociedade” – não coloque vírgula se não terminou um embasamento, visto que, ao separar o sujeito do predicado sua frase fica confusa. Corrigindo: Consoante o sociólogo alemão Max Weber, a sociedade. Além disso, ao colocar repertórios socioculturais, principalmente citações, sugiro que utilize as aspas.
See less2. Não indico que utilize repertórios que não deixe explícito o tema, visto que, não contribui na argumentação, pelo contrário, faz com que você tente relacioná-lo ao tema, o que é difícil. Desse modo, seu primeiro repertório não foi relacionado ao tema, e ficou solto na redação.
3. Nota-se que sua conclusão está muito grande, você disse que cabe na redação, mas lembre-se que os parágrafos de desenvolvimentos devem ser os maiores (pois seus argumentos estarão neles)e, consequentemente, a introdução e a conclusão devem ser os menores.
4. Seu primeiro desenvolvimento está inteiramente confuso, você inicia dizendo que autoridades brasileiras já desenvolvem ações para tratamentos e prevenções epidêmicas, depois cita “pode-se mencionar, por exemplo” uma lei que garante que a saúde seja um direito de todos – A lei não demonstra uma ação para tratamentos e prevenções, apenas garante um direito que já é do indivíduo.
5. Identifiquei como sua tese “carência de projetos governamentais” (deveria ter mais um pretexto para que você argumente sobre ambos nos 2 desenvolvimentos), porém, no seu 1° desenvolvimento você não argumenta sobre isso, e inicia o 2° desenvolvimento falando sobre, mas acrescenta outro argumento (precário nível educacional) que não foi citado em sua tese.
6. Você apresenta bons argumentos em seu 2° desenvolvimento, porém, está muito confuso, parte por erros em vírgulas (EX: “não apenas hospitais superlotados onde a maioria das pessoas não recebem o atendimento necessário devido a falta de recursos nas unidades de saúde” -> período longo sem uma vírgula sequer), e parte por conteúdo adicional que não foi citado na sua tese . Estude sobre modelo de textos, pois seu 3° parágrafo poderia ter sido desenvolvido em dois. Lembre-se que parágrafos muito longos cansa o leitor, por isso, se atente a isso (mesmo que caiba em 30 linhas).
7. Sua conclusão está grande e possui apenas 2 pontos finais. Além disso, falta detalhamento como “aulas de fundamentos básicos do SUS” – como seria essas aulas?, por qual meio isso seria feito?, como seria feito? qual a finalidade?. Olha, de acordo com sua tese “carência de projetos governamentais” – era apenas isso que você deveria melhorar, feito a partir de ” além de- em parceria com os Ministérios da Saúde e da Infraestrutura- construa mais Unidades Básicas de Saúde-UBS”. Desse modo, ao não citar a educação na sua tese, você torna sua proposta indispensável, pois em uma redação modelo ENEM, a sua tese é quem deve ser solucionada.
Caso não tenha entendido a correção, sinta-se a vontade para me chamar no privado e eu lhe ajudarei a entender tudo. Essas foram minhas sugestões, eu espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!
Os Efeitos da Obesidade para a sociedade brasileira
lanaP
Bom dia AnaRebecas! 1. Tome cuidado com a preposição no (em + o) e o verbo em seguida, ou seja, na frase "No documentário “Fed Up”, retrata a narrativa" - no documentário retrata é incorreto, utilize "no documentário é retratado" ou "o documentário retrata". Ainda na introdução, "alto-medicar" - cuiLeia mais
Bom dia AnaRebecas! 1. Tome cuidado com a preposição no (em + o) e o verbo em seguida, ou seja, na frase “No documentário “Fed Up”, retrata a narrativa” – no documentário retrata é incorreto, utilize “no documentário é retratado” ou “o documentário retrata”. Ainda na introdução, “alto-medicar” – cuidado com palavras erradas, revise seu texto, o correto é automedicar, outro exemplo “pratica” – esta possui o acento, podem ser erros de digitação, porém, em uma redação você perde pontos por isso se somado à outros erros.
See less2. Seu parágrafo de introdução e de conclusão estão maiores que os parágrafos de desenvolvimento, o que é errado, visto que seus desenvolvimentos devem ser os maiores parágrafos. Com isso, seus desenvolvimentos ficaram expositivos, pois você não os argumentou, só utilizou a sua tese de embasamento.
3. Após conectivos de início, utilize vírgulas, como: ” Além disso a falta de exercícios físicos” – além disso é um conectivo. Além disso, sugiro que após cada ponto, coloque conectivo para iniciar sua frase, isso ajudará na pontuação da competência 4.
4. Ao citar um Ministério, coloque-o com letra maiúscula. “O ministério da saúde conjunto ministério da educação, dificultar o acesso aos medicamentos” – corrigindo: O Ministério da Saúde em conjunto com o Ministério da Educação, deve dificultar o acesso aos medicamentos.
5. Sua proposta está confusa, você deve solucionar problemas evidenciados na sua tese, logo, maus hábitos alimentares, automedicação e dietas prejudiciais. Você tentou solucionar apenas o da automedicação e de maus hábitos. Porém, dos 5 agentes de intervenção (agente (quem vai realizar), modo (o que será feito), meio (por qual meio), detalhamento e finalidade (o que se espera com essa ação) é constado apenas o agente, modo e finalidade. Logo, você perde pontos na competência 5.
Competência 1 – 120 pontos (você demonstrou muitos erros nessa competência).
Competência 2 – 160 pontos (não há muita argumentação sobre o tema exposto).
Competência 3 – 120 pontos (dado que seus desenvolvimentos estão menores que os demais parágrafos).
Competência 4 – 160 pontos (utilize, como eu disse, a cada ponto final um conectivo, desse modo, você ganhará pontos. Além disso, ao iniciar cada parágrafo a partir do desenvolvimento 1 com um conectivo, lhe ajudará muito).
Competência 5 – 120 pontos ( falta meio e detalhamento).
Total: 680 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais.
A IMPORTÂNCIA DA LEITURA NA FORMAÇÃO DO INDIVÍDUO
lanaP
Boa noite Gislaine289! Gostaria de pontuar que sua redação está bem escrita, porém, há certos erros aparentes. 1. Ao longo de sua redação, principalmente na introdução, há gerundismos (que devem ser evitados ao máximo em uma redação), por exemplo: analisando, relacionando, considerando, tornando, foLeia mais
Boa noite Gislaine289! Gostaria de pontuar que sua redação está bem escrita, porém, há certos erros aparentes. 1. Ao longo de sua redação, principalmente na introdução, há gerundismos (que devem ser evitados ao máximo em uma redação), por exemplo: analisando, relacionando, considerando, tornando, formando.
See less2. Certos artigos necessitam de crase e você as ocultou, por exemplo: “Analisando esse pensamento e relacionado-o a importância dada a leitura no Brasil” – o artigo a deveria ter crase, inclusive, a palavra relacionando-o está escrito errado (creio que seja na digitação, mas se atente à isso). Outro exemplo de crase: “tornando-os vulneráveis a manipulação comportamental”.
3. Quando necessário (filmes, séries, livros), coloque seus repertórios socioculturais entre aspas, por exemplo: “Mãos Talentosas: A história de Ben Carson”.
4. Em sua conclusão, ao citar “por meio de diretrizes orçamentarias” você deveria citar “por meio da Lei de Diretrizes Orçamentárias”, visto que as diretrizes são um conjunto de regras em uma lei. Além disso, ao citar “bibliotecas diversificadas” você deveria detalhar como seria, visto que, o corretor não irá saber o que é uma biblioteca diversificada. Gostei das propostas em si, porém, devem ser detalhadas.
Ademais, sua redação tem uma ótima coesão e foi muito bem escrita, tome cuidado com os detalhes!
Logo: Competência 1 – 160 pontos (visto que os erros aparentes são de modalidade escrita formal).
Competência 2 – 200 pontos.
Competência 3 – 200 pontos.
Competência 4 – 200 pontos.
Competência 5 – 160 pontos (suas propostas deveriam estar mais detalhadas, principalmente acerca das bibliotecas e, a especificação quanto à Lei de Diretrizes Orçamentárias).
Total: 920 pontos.
Essas foram minhas sugestões, espero que você as utilize e que suas redações melhorem cada vez mais!