Oi, Paula! vi sua mensagem, vou te ajudar como puder. :)

INTRO
-> essa repetição “ao”, ficou um pouco estranha e não era necessária, vc poderia trocar: “ao traçar” por “traçando” ou, ainda, para evitar esse gerúndio: “Semelhante à realidade atual…”

-> tire a vírgula antes de “vivenciada”

D1
-> tire a vírgula antes de “devido ao menor número”

-> evite a repetição: “devido à diminuição de contribuintes e ao aumento dos beneficiados”

-> argumente mais sobre a questão da educação, vc disse que era mau, mas não disse nada a respeito, fez apenas uma abordagem por cima. No topico vc trouxe a ma educação como o pilar principal, então deveria falar mais sobre. Caso queria trocar o assunto pela questão da aposentadoria, reveja o topico.

D2
-> evite repetição: “ que já enfrenta problemas como a falta de recursos, médicos e leitos, bem como o grande tempo de espera dos pacientes e a má administração”

-> coloque vírgula antes de “os quais o sistema”

-> “evidencia-se”, nao “evidenciasse”

CONCLUSÃO
-> “através” não, quer dizer atravessar. Use “por meio/intermédio de”

-> faltou a finalidade de ambas as propostas. Esse “objetivo” q vc citou no final é apenas o fechamento do parágrafo.

C1: 160
C2: 200
C3: 160
C4: 160
C5: 160
=840

Boa sorte na entrega!

Oioi, Samir!

[1] Jacques Bossuet afirma: “a saúde depende mais das precauções do que dos médicos”. Nessa perspectiva, observa-se as atitudes que um homem deve tomar, relacionado ao estereótipo idealizador imposto pela sociedade e a negligência desses como umas das causas relacionadas à falta de saúde masculina. Outrossim, [2] podemos destacar a mulher como sofredora da supremacia varonil e o crescente [3] e inquestionável número de mortes e doenças que acometem indivíduos do sexo masculino como consequências dessas conceituações e imprudência respectivamente. Portanto, é de suma importância a tomada de medidas por parte do Estado para a mitigação dessa chaga.

1. Jacques Bousset quem? Sempre especifique seus autores
2. “podemos” não, você não pode nada; “pode-se”
3. ficaria mais cabível isolar “e inquestionável” entre vírgulas, para marcar uma pausa (visto que o período ficou grande e sem vírgulas) e, ainda, dar ênfase

Primeiramente, vale salientar que, na sociedade atual, existe uma ideia de que o varão deve “cumprir desafios”, retratar coragem, impor uma dominação em relação à mulher, sinalizando que a saúde feminina também pode ser afetada, porém, [1] vemos que essas visões são errôneas, mas aceita pela população, uma vez que pode-se notar, com base em dados divulgados pelo Ministério da Saúde, que 31% dos homens, em relação às mulheres, na matéria, não vão ao médico, pois a maioria afirma não precisar, o que deixa explícito a ignorância humana, fato que entra em consonância com o estéreotipo estabelecido pela sociedade supradito. Nessa perspectiva, [2] podemos citar o anime “Naruto”[3] que demonstra o poderio feminino retratado pela personagem “Sakura”, uma vez que a protagonista é dotada de um poder avassalador e incomparável a qualquer outro, [4] onde tenta romper com essa ideia de rebaixamento à figura de um homem e salienta o parecer de que a mulher não deve se submeter a ninguém.

1 e 2. para de usar 1° pessoa, pelo amooor de Deus
3. ausência de vírgula
4. uso incorreto de “onde”, so use quando se referir a lugar/local físico

[COMENTÁRIOS]
Samir, sua argumentação estaria excelente se o tema envolvesse a supremacia patriarcal ou afins. Não tem cabimento você problematizar a questão da mulher em um tema sobre a saúde masculina. Tanto é que você não soube provar como tal supremacia influencia no bem-estar do homem, você falou muitas coisas mas, infelizmente, foi como se estivesse andando em círculos, não chegou a lugar nenhum. Claro que não se trata de fuga de tema, mas sim de “desvio de foco”, você falou sobre tanta coisa que acabou não focando no crucial.

Além disso, nem teve tópico frasal, seu parágrafo só tem 2 períodos, o que não é muito recomendado. Com 3 ainda vai (quando a opinião ta inclusa na afirmação) mas, poxa…. 2 períodos, cara? O primeiro período ficou uma frase GIGANTE, isso dificulta muito na coesão, além de ficar uma leitura bem bagunçada. Siga a estruturação dos 4 períodos normal, suas ideias são boas só faltou um pouco de foco e organização.

Em segundo lugar, cumpre lembrar, [1] em relação ao aspecto supracitado quanto às doenças provocadas pela negligência varonil, que elas podem ser diversas, uma vez que o câncer de próstata, realidade muito comentada em notícias, reportagens e dados do IBGE, [2] tem chances de 90% de ser evitado se tratado no começo, [3] mas é acometida em vários homens, o que é uma prova de que dão menos importância para a prevenção de doenças justamente por causa da negligencia, visto que ele possui algumas dificuldades para ir ao centro médico, [4] como o receio de encontrar uma nova doença, superestimar-se pensando que seu corpo é forte o suficiente para superar qualquer doença, subestimar a própria chaga que veio a atingi-lo. Ademais, pode-se contextualizar o câncer de pulmão e doenças cardiovasculares acometidas em homens, porquanto são provenientes do ábito de fumar cigarro, prática muito comum e de grande relevância, antigamente, para demonstrar os “desafios” supramencionados, exaltando que esse estigma era presente em tempo passado e até hoje é um grande causador da mortalidade entre essas pessoas, visto que o cigarro, além de mazelas no cérebro ao danificar a memória, aprendizado e raciocínio lógico, prejudica o pulmão ao fazer com que ele perca sua elasticidade e provoca inflamação. Portanto, é de grande importância a intervenção de Órgãos do governo para atenuar esse problema.

1. “cumpre lembrar o aspecto”
2. ficou confuso; “tem 90% de chance de ser”
3. “acometido”
4. ficou bem confusa essa parte pela ausência de conectivos

[COMENTÁRIOS]
Cara, sinceramente, foi difícil. Você começou falando acerca de câncer de próstata e terminando falando de cigarro. No meio você falou sobre corpo e “orgulho”em não ir ao médico…. virou uma confusão. Da pra perceber que você argumenta bem, só não é muito organizado. Frases assindeticas não são muito recomendadas em uma redação, as conjunções facilitam muito a vida dos corretores, além de deixar seu texto bem mais coeso.

De novo, períodos longos, o que consequentemente atrapalha na leitura e dificulta a correção. Antes de começar a escrever, orgnanize-se, coloque suas ideias em um papel e faça ligações, mas não fuja do seu foco e muito menos daquilo que o tema pede. Nesse parágrafo foi bem coeso em relação à temática, pois você realmente tratou sobre a saúde masculina.

Não faça parágrafos de desenvolvimento sem o tópico frasal, pois este é a parte principal, é onde você vai dizer o assunto do parágrafo, seria como se fosse um resumo do paráfrago em apenas 1-2 linhas.

Outra coisa, seus desenvolvimentos precisam estar em equidade de linhas, isto é, com a mesma (ou quase) quantidade de linhas. Claro que pode passar 2-3 linhas, mas 5 eu já acho um exagero (3 linhas de diferença eu já fico olhando meio assim…). E, por último, tenha certeza que essa sua extensa -e adorável- redação cabe nas 30 linhas da folha.

Dessarte, cabe ao Ministério da Saúde, em parceria com o Ministério da Educação, a tomada de medidas para amenizar esse revés, sendo elas a conscientização da população de gênero masculino [1] através de aulas interdisciplinares de modo que envolva médicos e professores em escolas públicas e privadas, não restringindo esse ensino, ato que irá visar englobar todo o povo da respectiva cidade para que os desafios relacionados à inclusão e promoção da Saúde masculina no Brasil sejam amenizados, na tentativa de evitar doenças. Além do mais, cabe à mídia propor a reversão dessa chapa estereotipada dita acima desenvolvida ao longo do tempo na comunidade [1] através de propagandas televisivas para que essas pessoas não negligenciem suas vidas e ponha em risco a de terceiros em troca de “honra”.Destarte, se todos esses elementos forem contemplados, poderá haver uma abrandamento nesse óbice.

1. você quer atravessar o que? Use “por meio/intermédio de”

C1: 160
C2: 200
C3: 120
C4: 120
C5: 200
=800 [representativa]

Samir, pra ser sincera, eu deixei passar muita coisa, porque ficou bem dificil corrigir sua redação, mas apontei as principais coisas que você deveria tomar mais cuidado. Bons estudos! :)

Eu prefiro tortura física do q corrigir essas tuas redações, mas você já sabe disso, deve ser por isso que me pede kkkk. Bora lá!

Amigo, tua problematização tá impecável. Se fosse pra ‘criticar’ alguma coisa, seria a superlotação de citações no D2, a argumentação vem em primeiro lugar, c sabe. Como sempre, não há muito o que corrigir, quando o coleguinha X voltar à ativa, talvez ele possa corrigir tuas redações, garanto-te que serão correções mais completas, tô pedindo arrego mesmo kkk

Erros:

-> INTRO: “eminente para as pessoas”, acredito que você quis usar “iminente”.
-> D1: “destrói”, o novo acordo ortográfico tirou os acentos de “oi” e “ei”
-> CONCLUSÃO: “Somente assim”; faltou vírgula: “Somente assim, ….” e, para um melhor entendimento, acredito que seria mais viável você colocar a expressão “desmatamento social” entre aspas, enfatizando o sentido conotativo que você quis repassar.
-> Ah, pra colega: “C.S. Lewis” seria usado assim também, tem problema nenhum.

C1: 160
C2-C5: 200
= 960 [representativa]

Belíssima redação, Matheus! :)

Oii, amigo! vou corrigir, espero que goste e ajude você. Vou apontar e comentar os erros, assim como pediu! qualquer coisa fala. :)

INTRODUÇÃO

Na idade Média, os grandes feudos eram cercados por muros e portões[1], separando os trabalhadores dos centros urbanos[2] nos quais eram compartilhadas suas culturas. De forma análoga, no Brasil há impasses para que as famílias [3] perifericas possam ter acesso ao cinema. Nesse sentido, é necessário que medidas sejam tomadas com o intuito de amenizar o problema, que é motivado pela falta de investimentos em infraestrutura urbana, como também [4], [5] a baixa capitalização das empresas exibidoras.

1. tire a vírgula; essa pontuação não é necessária pois o gerúndio “separando” tem sentido de finalidade
2. coloque uma vírgula, o pronome relativo “nos quais” assume forma explicativa, então deve ser precedido por virgula, nesse caso
3. acentuação; “periféricas”
4. tire a vírgula; desnecessária
5. erro de regência; deveria ser “pela baixa….” para respeitar a regência de “motivado”, da mesma forma que vc disse “pela falta”. Da forma que vc colocou ficou “motivado a baixa capitalização”, não teve sentido

-> estruturação ótima! trouxe citação histórica e soube contextualiza-la perfeitamente ao tema, além da tese com os dois problemas.

D1

[1] Em primeiro plano, evidencia-se a falta de investimentos em infraestrutura urbana como fator determinante para persistência da problemática, tendo em vista que as pequenas cidades do interior brasileiro não possuem acesso ao cinema. Segundo o [2] Filósofo Thomas Hobbes, o Estado é responsável pelo [3] bem estar de [4] toda população. No entanto, o pensamento pregado por Hobbes não é seguido[5], devido à carência de aplicação do dinheiro público nesse setor, que proporciona o aumento da desigualdade, excluindo grande parte dos brasileiros que moram nas periferias de poderem frequentar as salas de cinema.

1. não é um erro, é só um conselho: sua redação tem que ter, no minino, 10 conectivos, e “Em primeiro plano” não é conectivo, então, eu sugiro evitar a ocorrência
2. letra maiuscula desnecessária em “Filósofo” (parece besteira, mas a C1 avalia isso, então cuidado)
3. ausência de hifen; “bem-estar”
4. nesse caso, houve um erro de regência; há uma breve diferença entre “toda população” e “toda a população”, vou explicar. Usa-se “toda a população” quando você se referir a população toda, ou seja, o povo todo. E se usa “toda população” quando for apenas se referindo a uma parte da população, ex.: “toda população de 20 anos foi vacinada”
5. tire a vírgula; anote isso: antes de “devido ao/a” não tem virgula

-> Muito pelo contrário, não vi nenhuma palavra difícil. Você escreve super bem e sabe se posicionar e defender seu ponto de vista. Particularmente, eu não gosto de redações que citam Hobbes, por ser uma citação batida, mas você sou problematizar muito bem. A respeito da estruturação, faltou a tese de fechamento, uma dica é sempre inicia-la com um conectivo conclusivo.

D2

Ademais, convém ressaltar que a baixa capitalização das empresas exibidoras está entre as principais consequências da questão[1], devido ao exorbitante valor dos ingressos delegados pelas [2]agencias cinematográficas. Consoante à pesquisa realizada pelo Site Meio e Mensagem, menos de um sexto da população frequenta o cinema. Seguindo essa linha de pensamento, observa-se que a democratização desse espetáculo é um processo lento e segregado, uma vez que um terço dos brasileiros corresponde [3]as camadas sociais mais baixas, por não possuírem capital suficiente para frequentar esses espaços.

1. nem vou dizer nada, porque eu sei que você já aprendeu né :)
2. acentuação; “agências”, sem o acento fica “agenCIa”
3. ausência de crase; “às camadas”

-> Novamente, muito bem argumentado/problematizado e sem palavras difíceis kkkk. Sua afirmação é forte e pertinente, é uma pena você não colocar a tese de fechamento, desce uma lágrima em não poder dar 200 na C3. :’)

CONCLUSÃO

Em suma, empecilhos da democratização do acesso ao cinema no Brasil são propostos pela falta de investimento em infraestrutura urbana, como também [1] a péssima capitalização das empresas. Portanto, faz-se necessário que o Ministério da Educação e Cultura, juntamente com as empresas cinematográficas[2] [3]devem promover eventos cinematográficos em municípios mais afastados de grandes centros, isso deve ocorrer por meio de espaços públicos, como escolas e praças, visto que podem receber boa parte da população.[4] Com a finalidade de suprir a carência de cinemas nas cidades e atenuar esse problema deletério. Desse modo, será possível reverter [5]à privação da população brasileira [6]ao alcance ao mundo cinematográfico [7], e assim, seguir o [8] modelo utópico proposto por Thomas Hobbes.

1. regência; cometeu o mesmo erro igual na introdução, cuidado: “pela péssima”. Se me permite uma sugestão, evite essa síntese no inicio da conclusão, só rouba de você espaço e linha
2. ausência de vírgula
3. concordância e coesão; quando vc diz: “Agente 1 [,] juntamente com agente 2[,]” o verbo de ação que vc colocar, vai ficar no singular, pois vai concordar apenas com o agente 1, esse foi o erro de concordância. O erro de coesão foi você dizer: “faz-se necessário […] devem promover” deveria ser “promova”]
4. tire o ponto final e coloque uma vírgula, ou então coloque “tal ação com a finalidade…” se não a frase fica com sentido incompleto, uma vez que você estava se referindo ao período anterior, então tem q fazer alguma ligação a ele
5. crase desnecessária; o “a” está atuando como artigo, não como preposição
6. “ao” não, “no alcance”, evite repetições
7. equívoco na virgula; você mudou as posições, a conjunção “assim” é conclusiva, e quando uma conjunção conclusiva estiver no meio da frase, deve ser isolada por virgulas: “cinematográfico e, assim, seguir…”
8. incoerência; Hobbes é um contratualista, não um utopista.

-> Proposta bem detalhada e completa!

C1: 140
C2: 200
C3: 180
C4: 180
C5: 200
= 900 [representativa]