Pra começar a correção tenho que te avisar que este foi o tema do enem do ano passado, então recomendo que escolha possíveis temas para treinar sua redação.

Faltou ponto final no final de seus parágrafos.

INTRODUÇÃO: “A Constituição Federal de 1988 assegura a todos os cidadãos acesso a fontes de cultura nacional, garantindo, assim, acesso igualitário ao bem cultural. Conquanto, o acesso ao cinema não é democratizado, mas sim selecionado, segregacionista e seletivo, tornando-se um privilégio da camada mais rica da sociedade nacional.”- Como você chegou nessa conclusão? Precisa detalhar mais a sua tese.

D1: “Em primeira análise, é evidente que, no Brasil, o acesso ao cinema se tornou um recurso destinado as elites, excluindo assim as demais classes da sociedade. Nessa perspectiva, segundo o filosofo francês, Michael Foucault, o poder articula-se em uma linguagem que cria mecanismos de controle e coerção, os quais aumentam a subordinação. Sob essa ótica, constata-se que o discurso moderno molda o cidadão a acreditar que o cinema deve se restringir apenas a elite nacional. Dessarte, o cinema adquire caráter elitizado, enfraquecendo assim, o artigo 6° previsto, na Constituição federal de 1988, de que todos os indivíduos tem direito ao acesso à cultura e lazer.”- Não é sua primeira análise, sua primeira análise foi na sua tese. Então, substitua por alguma conjunção. E quais consequências traz o acesso limitado ao cinema?

D2: “Além disso, o acesso ao cinema também se torna restrito devido aos preços dos ingressos, que não levam em consideração a renda regional. Dados do Anuário Estatístico do Cinema Brasileiro mostram que a média do ingresso no país tem crescido cada vez mais de ano em ano. Com isso, a população brasileira de baixa renda não apresenta recursos financeiros suficientes para arcar com os altos preços dos ingressos, fazendo com que a democratização do acesso ao cinema se torne inviável.”- Esse dado que você deu não conta como uma forma de argumentação, pois cadê a estimativa? A quantidade? Isso não convence em nada o leitor.

CONCLUSÃO: “Depreende-se, portanto, a relevância da igualdade do acesso ao cinema no Brasil. Para que isso ocorra, é necessário que as instituições educacionais promovam sessões de cinemas gratuitas, por meio de parceria com empresas, para assim, quebrar o paradigma de que o acesso ao cinema deve se restringir apenas a elite. Ademais, é preciso que o Estado reduza os preços dos ingressos do cinema de acordo com a renda regional junto a difusão da importância da produção cinematográfica, por meio de anúncios, a fim de colaborar com acesso igualitário. Assim, o acesso ao cinema se tornará democrático”- Visto que você começou a sua introdução citando a constituição de 1988, é necessário se referir a ela novamente no final da sua conclusão, então troque “Assim, o acesso ao cinema se tornará democrático” por “Assim, se fará valer o que foi promulgado na Constituição de 1988”.

COMPETÊNCIAS:
C1: 150
C2: 100
C3: 80
C4: 100
C5: 150
NOTA FINAL: 580

Sua introdução está ótima, mas faltou alguns detalhes, como:
“…os ideais da Carta Magna não são cumpridos, e procura-se entender como a omissão governamental e as falhas no sistema educacional corroboram para potencializar o problema.”– Quais ideais?
Quem procura entender?
Que omissão e falhas são essas?

Lembre-se: Você precisa detalhar bem a sua redação para que os leitores entendam a sua proposta de intervenção.

Desenv. 1- “…lícito postular”- Essa expressão não deveria ser usada pois o uso de palavras coloquiais demais, fazem a redação perder sentido para o leitor, por isso, use palavras simples, mas sem o uso de gírias.

Olá, a sua redação está muito boa, mas tem alguns detalhes que precisam ser apontados, como:

“Com isso, Convém Analisarmos as Principais causas desse impasse.” – Aqui eu consigo observar dois problemas, o uso de letra maiúscula de forma errática e o fato de você se usar na redação. Colocar um sujeito na redação não é necessário, pois é uma prova discursiva-argumentativa, então observe essas informações.

Outro ponto também é a criação do tema para a sua redação. Pois um tema bem arquitetada faz toda diferença.
Observe: “Violência com o idoso”

E se substituírmos por;
“O idoso e as violências que vem enfrentado na atualidade.”

Ficou bem melhor né?

Bom, mesmo assim te parabenizo pois a sua redação está boa. É treinando que se aprende.

Rumo aos 1000!

Eu estou apaixonada na sua introdução, sério!
Porém como algumas pessoas já corrigiram com base nas competências, eu só vim te dar umas dicas.
1- Faltou um fato histórico para complementar sua redação e mostrar que isso não vem acontecendo a pouco tempo.
2- Dados quantitativos, procure colocar alguns números atuais decorrentes do tema.
Muito bom e parabéns!
Rumo aos 1000.