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TEMA: Desafios do saneamento básico no Brasil
Karina Santos
Olá, tudo bem? Sua redação esta muito bem escrita, apresenta parágrafos proporcionais, poucos erros ortográficos e uma proposta de intervenção. Parabéns! Entretanto o que deve ser melhorado: * Introdução: Percebe-se que você adicionou um dado no início para deixar a introdução mais rica e fazer umaLeia mais
Olá, tudo bem?
See lessSua redação esta muito bem escrita, apresenta parágrafos proporcionais, poucos erros ortográficos e uma proposta de intervenção. Parabéns! Entretanto o que deve ser melhorado:
* Introdução: Percebe-se que você adicionou um dado no início para deixar a introdução mais rica e fazer uma analogia, ótima ideia. Mas, eu te recomendaria a utilizar analogias com base em acontecimentos históricos, cinematográficos, filosóficos ou musicais, na introdução. Porque é menos esperado, mais interessante e inusitado. Com isso, você pode demonstrar uma criatividade maior, ao relacionar algo sério, que seria o tema, com um exemplo mais casual. É apenas uma recomendação, porque, tecnicamente não esta incorreto.
– Palavra incorreta: ”Possuí”, o correto seria ”Possui”.
– Tese desestruturara: Se…”As condições de insalubridade habitacional advinda da falta de saneamento básico, coloca em questão a saúde dos habitantes” era sua tese, ela não esta organizada. Temos aí apenas a questão da ”insalubridade habitacional”, o que não esta errado, mas em uma ”tese” você tem que deixar claro para o leitor o que pretende defender ao longo da redação. Sua tese tem que estar dividida em dois assuntos ou em causa e consequência, assim, você desenvolve um no segundo parágrafo e outro no terceiro.
* Segundo parágrafo:
– Falta de conectivo inicial: Todo parágrafo precisa ser iniciado com um conectivo, a falta dele acarreta na perda de pontos. Existem vários exemplos que você pode utilizar como: A princípio, A priori, Primeiramente, e por aí vai kkk
– Evite utilizar palavras repetitivas, principalmente se estiverem na mesma frase ou muito próximas: ”Pois, a (falta) de higienização por (falta) de água ” < isso indica um vocabulário primitivo.
– Não utilize ''etc'' ou qualquer outro termo que indique que tem mais exemplos, porque pode indicar preguiça ou falta de conhecimento. Ou você coloca todos os exemplos ou só cita dois ou os principais. Mas colocar todos também não é bom, fica cansativo. É chato isso, eu sei kkk, minha prof brigava comigo direto por causa disso, eu sempre utilizava kkkk.
– Você poderia ter argumentado mais, é um parágrafo bem pequeno, então, poderia expor mais sua opinião e acrescentar repertórios de áreas diferentes, o que faria com que aumentasse sua nota.
* Terceiro parágrafo:
– Sem conectivo inicial também. Exemplos para terceiro parágrafo: Por conseguinte, A posteriori, vale ressaltar também.
– Apresenta um repertório, mas esta pouco argumentado.
* Conclusão:
– Esse inicia com conectivo, muito bom.
– A sua proposta esta incompleta, falta especificar a ação ( que tipo de projeto?) e o meio ( Através do que esses projetos serão feitos?)
* Mas no geral, sua redação esta indo muito bem, foque nos argumentos e em sua tese devem ficar bem claros, e uma dica que te dou é estudar utilizando as redações nota 1000 do ENEM, elas são ótimas, ajuda a aumentar o vocabulário e a ficar atenta aos erros. Parabéns por sua dedicação.
Nota: 520
DESAFIOS PARA COMBATER O COVID-19 NO CENÁRIO BRASILEIRO
manuella_mz
Olá, boa noite. Gostei muito da tua redação. No primeiro parágrafo tem contextualização, tu detalhas bem, mas acho que poderia na tese dizer já as causas da problemática (as ideias do D1 e D2). Tanto o D1 quanto o D2 gostei, só reparei alguns erros de pontuação. No segundo parágrafo, na parte ‘’EsteLeia mais
Olá, boa noite. Gostei muito da tua redação. No primeiro parágrafo tem contextualização, tu detalhas bem, mas acho que poderia na tese dizer já as causas da problemática (as ideias do D1 e D2). Tanto o D1 quanto o D2 gostei, só reparei alguns erros de pontuação. No segundo parágrafo, na parte ‘’Este fato..’’, toma cuidado que este remete ao passado, o correto é esse. A proposta está ok, mas sempre me recomendaram colocar dois agentes, pois menos de 2 pode descontar nota. Achei tmb a proposta de desenvolver empatia meio vago, como que faz isso? Outro ponto tmb é não repetir os agentes, ali tu falas duas vezes no Ministério da Saúde. Já ouvi mto de professor para se guiar na proposta a partir do agente, ação, meio (que tu não apresentaste ali), detalhamento e finalidade. Não pare de treinar, o 1000 tá próximo!! Parabéns!!
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Karina Santos
Olá, tudo bem? Sua redação esta bem escrita Rafaela, tem uma tese bem clara, uso de conectivos e uma boa proposta de intervenção. Parabéns! Entretanto: * Introdução: Ótima ideia começar com uma analogia e você a relacionou com o tema de maneira correta. - Faltou apenas uma vírgula: ''humanos NelsonLeia mais
Olá, tudo bem?
See lessSua redação esta bem escrita Rafaela, tem uma tese bem clara, uso de conectivos e uma boa proposta de intervenção. Parabéns! Entretanto:
* Introdução: Ótima ideia começar com uma analogia e você a relacionou com o tema de maneira correta.
– Faltou apenas uma vírgula: ”humanos Nelson Mandela (*) retratou”
– E sua tese poderia estar mais desenvolvida. Ela esta bem clara, o que é muito bom, mas esta confusa. Vamos analisar: Tese>> ”Porém, no Brasil, a presente evasão escolar, que possui ( * como exemplos de suas causas) à falta de acesso e a gravidez na adolescência, é um grande problema( , ) que precisa de caminhos para ser combatido.” O primeiro parêntese, ele todo é desnecessário. Poderia simplesmente ser substituído por ”problemáticas” e a segunda vírgula também é desnecessária. Então o mais correto possível ficaria assim: Porém, no Brasil, a presente evasão escolar possui como problemática, a falta de acesso à educação e o aumento gravidez na adolescência. Utilizando o termo ”problemática”, você já indicaria que é um problema que precisa ser resolvido, eliminando assim a última frase.
* Segundo parágrafo: Começa muito bom, bom conectivo.
– Erro de vírgula: ”de ensino e( , ) assim, são”. Deveria ser antes do ”e” >> de ensino, e assim, são. Na verdade, esse ”e” é quase que desnecessário também, se ele for tirado não mudará o sentido da frase.
– Palavra desnecessária: ”jovens, (que por) morarem em uma região” >> ”jovens, moradores de uma região precária”. Ficaria mais formal.
– Desnecessário também: ” (precisam) viajar” >> Viajam para…
– Erro de concordância: ”não sendo sempre que (possui) ônibus públicos disponíveis para realizar o transporte.” Deveria ser ”possuíam” já que esta se refere aos ”jovens” sendo uma palavra utilizada no plural.
* Terceiro parágrafo: Novamente, é iniciado corretamente, muito bom. E um ponto muito positivo, é você ter apresentado corretamente o tópico frasal em ambos os parágrafos.
– Na frase a seguir você poderia ter evitado dois erros: ” (já que) era (necessária)”. Primeiro, cuidado com repetições em sua redação, pode indicar um vocabulário primitivo, leia novamente o parágrafo atenta aos ”que”, eles estão muito presentes, o que não é bom para o seu vocabulário. Procure ao máximo utilizar palavra repetitivas. Segundo, o correto seria ”necessário”.
– Palavras desnecessárias: ”dedicação (para os cuidados) com a sua filha.” A palavra ”dedicação” já passa a ideia de cuidado.
* Conclusão: Bons conectivos iniciais e sua primeira proposta esta muito correta, apresentando todos os requisitos necessários. Entretanto, é muito arriscado apresentar duas propostas em uma redação, porque pode correr o risco de uma ficar mais detalhada do que a outra, ganhando mais destaque. Isso não é bom. Fora que a segunda pode não ficar completa, o que aconteceu em sua redação. A primeira proposta ficou perfeita, mas a segunda, além de ficar incompleta não ganha destaque algum. Por via das dúvidas apresente apenas uma que esteja com todos os requisitos, ou se apresentar duas, procure deixa-las no mesmo nível.
_ Mas é isso, continue assim que o sucesso será garantido. Espero ter ajudado…
NOTA: 790
O desafio da AIDS na juventude contemporânea
Karina Santos
Olá, tudo bem? Sua redação esta muito boa, apresenta uma tese clara e estrutura, parágrafos bem desenvolvidos, bons conectivos e uma boa proposta de intervenção. Parabéns! Entretanto, deve ser melhorado: * Introdução: ela esta de parabéns, bem trabalhada, ótima ideia começar com uma analogia, enriquLeia mais
Olá, tudo bem?
See lessSua redação esta muito boa, apresenta uma tese clara e estrutura, parágrafos bem desenvolvidos, bons conectivos e uma boa proposta de intervenção. Parabéns! Entretanto, deve ser melhorado:
* Introdução: ela esta de parabéns, bem trabalhada, ótima ideia começar com uma analogia, enriqueceu o parágrafo e sua tese esta completamente clara e objetiva. Na minha opinião, eu só mudaria ”televisionada” para ”televisiva”, mas é só uma opinião. Esta perfeita.
* Segundo parágrafo: O conectivo inicial esta muito correto. Mas evite utilizar termos coloquiais como ”… indivíduo é (enxergado) como …” use visto ou observado, por exemplo. Fora isso, o parágrafo esta bem desenvolvido e tem um repertório bacana.
* Terceiro parágrafo: Nessa frase tem dois erros – ”…os jovens não tem o hábito (de) (autocuidado).” O primeiro ”de” deveria ser ”do” e segundo que, mesmo mudando para ”do”, ainda ficaria estranho essa frase, ”autocuidado” não se encaixa nessa frase corretamente, mude para cuidar, ficando assim: ”…os jovens não tem o hábito de se cuidar.”
– Erro de concordância: ” os meninos acham que nunca (vai) pegar a doença”. O correto seria ”vão” já que meninos está no plural. Nessa frase também tem duas palavras coloquiais, como: ”acham” que poderia ser substituído pelo verbo ”acreditar”, e ”pegar” que deveria ser substituído por ”contrair” já que estamos nos referindo a doença. Cuidado com o uso de palavrinhas coloquiais, elas diminuem os pontos em relação a ortografia, mesmo que você apresente palavras diversificadas.
– Muito bom o repertório utilizado. Mas é desnecessário você diferenciar os ”meninos” das ”meninas”, uma vez que você mencionou na citação do professor o termo ”os jovens” que esta classificando todos no geral. Então, você poderia seguir essa linha. Ficaria mais correto e formal.
– ”camisinha” é um termo coloquial, poderia ser substituído por ”preservativos”, mas se quisesse especificar que é ”camisinha” acrescente ”masculino”>> “preservativo masculino”. Mais formal.
*Conclusão: Normalmente é arriscado adicionar duas propostas de intervenção, porque corre o risco de uma ficar mais detalhada do que a outra, ou ficando incompleta. Por via das dúvidas, procure sempre mostrar apenas uma. Na sua primeira proposta, faltou especificar aonde serão esses eventos e na segunda, faltou a finalidade. Ademais, foi muito as 3 últimas linhas, você retomou o assunto inicial e fez uma breve conclusão.
– Cuidado com esses termos:
”Dessa forma, espera-se com essas medidas (ter) uma comunidade livre de preconceitos e com jovens (mais) conscientes, para que não haja mais casos iguais de Marina de ‘’Elite’’. O primeiro é coloquial, poderia ser ”obter” e o segundo é desnecessário, já que, tecnicamente não etão sendo nada conscientes por não se prevenirem kkk
* Mas, parábens pela redação. Esta muito bem encaminhada. Sempre que puder, estude com redações nota 1000 do ENEM elas são ótimas para aumentar o vocabulário e ajuda a ficar atenta aos erros. Espero ter ajudado…Sucesso.
NOTA: 800
O consumismo entre os jovens no Brasil
manuella_mz
Olá, boa noite. Gostei da redação. No primeiro parágrafo tem contextualização, tem detalhamento, mas não achei que relacionou com o Brasil e nem deixou clara a tese. Nos desenvolvimentos senti falta de dados, falar de autoridade ou até mesmo citação filosófica relacionando com o tema. A proposta estLeia mais
Olá, boa noite. Gostei da redação. No primeiro parágrafo tem contextualização, tem detalhamento, mas não achei que relacionou com o Brasil e nem deixou clara a tese. Nos desenvolvimentos senti falta de dados, falar de autoridade ou até mesmo citação filosófica relacionando com o tema. A proposta está bem, mas sempre me recomendaram colocar dois agentes, pois menos de 2 pode descontar nota. Tem alguns erros de pontuação. Siga estudando e vás ter resultados melhores ainda! Parabéns!!
See lessMá alimentação e obesidade no Brasil
manuella_mz
Olá, boa noite. Gostei da redação. No primeiro parágrafo tem contextualização, tem detalhamento e tese, única coisa que recomendaria é primeiro escrever todo nome do SUS e dps poder usar somente a sigla. Os desenvolvimentos mesmo sem dados estão bons, nas citações é melhor colocar o nome todo do filLeia mais
Olá, boa noite. Gostei da redação. No primeiro parágrafo tem contextualização, tem detalhamento e tese, única coisa que recomendaria é primeiro escrever todo nome do SUS e dps poder usar somente a sigla. Os desenvolvimentos mesmo sem dados estão bons, nas citações é melhor colocar o nome todo do filósofo, pode ser visto como preguiça. Tem alguns erros de concordância nominal. A proposta está bem, cumpre tudo! Siga estudando e parabéns!!!
See lessAlternativas para o escoamento de produtos no Brasil
Karina Santos
Olá, tudo bem? Sua redação esta boa, tem um tese clara e estruturada, bons conectivos e uma proposta de intervenção. Entretanto, deve-se melhorar: * Introdução: - O primeiro parágrafo em relação aos demais, esta desproporcional. Isso não é bom, indica uma estrutura desorganizada. Tente deixa-los quaLeia mais
Olá, tudo bem?
See lessSua redação esta boa, tem um tese clara e estruturada, bons conectivos e uma proposta de intervenção. Entretanto, deve-se melhorar:
* Introdução:
– O primeiro parágrafo em relação aos demais, esta desproporcional. Isso não é bom, indica uma estrutura desorganizada. Tente deixa-los quase uniformes, nem maiores demais e nem menores que os outros.
– Tem dois erros nessa frase: ” que o (possibilitam) ( * ) ser um grande produtor.” Primeiro, deveria ser ”possibilita” já que a palavra ”Brasil” não esta no plural. Segundo, Falta acrescentar ”de”, porque fica confuso sem.
– Sua tese esta super clara e desenvolvida. Em contrapartida, esse parágrafo esta muito básico, na verdade ”pobre”. Como ele esta bem curto, seria perfeito acrescentar de início uma analogia, sendo histórica, musical, cinematográfica ou de algum filósofo, aumentaria o interesse para o leitor e enriqueceria a introdução, fora que deixaria ele proporcional aos demais parágrafos.
* Segundo parágrafo:
– Utilização desnecessária : ”apontar (para) a incapacidade de”
– Cuidado com a repetição de palavras muito próximas uma da outra, como: ”armazenamento”. Sei que ela era necessária ali, mas da próxima vez, procure utilizar termos diferentes para que não indique ao leitor que você tem um vocabulário primitivo.
– Percebe-se que ele esta muito bem argumentado, mas falta apresentar repertórios para confirmar seus argumentos.
* Terceiro parágrafo:
– Evite utilizar frases ou palavras coloquiais e que apresente sobrepujamento, ou seja, exagero como: ”Apesar (de bem mais) econômicas”. Substitua por uma única palavra, apenas o ”mais” ajudaria, ou ”serem”, perfeito. Quando estiver com essa intenção, de indicar um termo com um pouco de exagero, procure indicar com um termo só, assim, não ficará incorreto.
– Desnecessário a utilização de traços: (–) o que, por conseguite, resulta em perdas(-).
– Esta incorreto ”conseguite”. O correto seria ”conseguinte”.
– Palavra desnecessária: ”cobertura (bem) menor”, poderia apenas colocar, ”cobertura menor em relação”.
– Falta utilizar repertório para confirmar seu argumento, é recomendável utilizar um em cada parágrafo, menos na conclusão.
* Conclusão:
– Sua proposta esta boa, mas falta a finalidade. Tome muito cuidado quando for apresentar duas propostas, para que ela não fique incompleta e com destaque desigual. Na segunda, Faltou o meio.
* Mas é isso, no geral ela esta muito boa, caminhando para o sucesso. Pratique cada vez mais, de preferência vendo redações nota 1000 no ENEM, elas ajudam muito a aumentar o vocabulário e aos erros gramaticais. Espero ter ajudado…
Nota: 620
O COMPORTAMENTO DO BRASILEIRO NO TRÂNSITO
manuella_mz
Olá, boa noite. Tua redação tá impecável. No primeiro parágrafo tem contextualização, tem detalhamento e tese. Os desenvolvimentos mesmo sem dados, as citações estão desenvolvidas e deixou teu texto mto ‘’rico’’. A proposta está mto boa, mas eu recomendaria colocar outro agente, pois só uma poderiaLeia mais
Olá, boa noite. Tua redação tá impecável. No primeiro parágrafo tem contextualização, tem detalhamento e tese. Os desenvolvimentos mesmo sem dados, as citações estão desenvolvidas e deixou teu texto mto ‘’rico’’. A proposta está mto boa, mas eu recomendaria colocar outro agente, pois só uma poderia descontar um pouquinho. Escreves muito bem!! Parabéns e bons estudos.
See lessAlternativas para o escoamento de produtos no Brasil
manuella_mz
Olá, boa noite. Gostei muito da tua redação, a estrutura está muito boa. No primeiro parágrafo poderia ter contextualizado, algum livro, série ou alusão histórica e relacionar com o Brasil (isso conta bastante ponto), a tese ficou bem. Gostei do D1 e D2, mas ficaria melhor com dados, falas de autoriLeia mais
Olá, boa noite. Gostei muito da tua redação, a estrutura está muito boa. No primeiro parágrafo poderia ter contextualizado, algum livro, série ou alusão histórica e relacionar com o Brasil (isso conta bastante ponto), a tese ficou bem. Gostei do D1 e D2, mas ficaria melhor com dados, falas de autoridade ou citação filosófica, cuidado com a pontuação! A proposta está bem, mas precisa ter 2 agentes no mínimo. Tirando esses detalhes, está impecável, tens toda estrutura certinha. Parabéns!!!!
See lessMá alimentação e obesidade no Brasil
Karina Santos
Olá, tudo bem? Sua redação esta muito boa, apresenta uma tese clara, bons conectivos, poucos erros ortográficos e uma proposta de intervenção. Parabéns! Entretanto o que deve ser melhorado: - introdução: * Ótima ideia começar com uma analogia e sua tese esta bem clara e desenvolvida, apenas apresentLeia mais
Olá, tudo bem?
See lessSua redação esta muito boa, apresenta uma tese clara, bons conectivos, poucos erros ortográficos e uma proposta de intervenção. Parabéns! Entretanto o que deve ser melhorado:
– introdução:
* Ótima ideia começar com uma analogia e sua tese esta bem clara e desenvolvida, apenas apresenta uma vírgula desnecessária: ”Com a promulgação da Constituição Cidadã ( , ) em 1988,”
– Segundo parágrafo:
* Palavra desnecessária: ”alimentos (em) parte da vida de todos.” Ficaria: alimentos parte da vida de todos. Diminuiria um erro, mas ainda sim, não ficaria legal. Essa frase é muito coloquial. Mude a palavra ”parte” para imprescindível, desejado ou querido, ficaria mais formal.
* Erro de concordância: ”sedutoras das comidas rápidas para ( ser ) feitas e entregues. O correto seria ”serem” já que ”comidas rápidas” esta no plural.
* Palavra desnecessária: ”acarretando (em) maiores problemas de”
* ”…diabetes, (entre outros problemas.)” Foi interessando você citar algumas doenças, mas não utilize outras palavras para indicar que existem mais exemplos, como ”entre outros” ou ”etc” por exemplo, porque pode indicar preguiça. Eu entendi que você estava querendo dizer que não pode aparecer apenas hipertensão e diabetes, mas em uma redação, ou você cita todas elas, ou escolha apenas duas. No caso, é recomendável citar apenas duas, porque todas ficaria cansativo e muita coisa também. Você poderia perder pontos por isso, não só por indicar preguiça, mas também por indicar que você não sabe mais. Eu sei, é chato isso, mas era um dos meus principais erros no começo, minha prof brigava comigo direto kkk.
* Quando você cita o nome do filósofo, não se esqueça de colocar o primeiro nome, não coloque apenas o segundo, fica incorreto.
* Dois erros nessa frase: ”Com a pronta entrega popularizada e a criação de tantos dispositivos a (pronta) disposição,” Primeiro que essa palavra é desnecessária, e segundo, mesmo que ela não fosse desnecessária, evite utilizar palavras iguais muito perto uma da outra, pode indicar um vocabulário primitivo.
* Frase coloquial: ”ir até (o que se quer),” essas três palavrinhas poderia ser substituída por uma única, como: almejado, desejado, ou lugar esperado.
* Novamente, não utilize apenas o segundo nome de um filósofo ou qualquer autor.
* Falta de repertórios diferentes: Como você já citou um filósofo no parágrafo anterior, aproveite agora e diversifique seus repertórios, adicione outro de área diferente para ganhar pontos e uma credibilidade maior.
– Conclusão:
* Parágrafo desproporcional: Em uma redação é recomendável se ter um padrão de proporcionalidade entre os parágrafos, porque indica uma estrutura organizada. Esse último, esta muito grande em relação aos anteriores, o que conta como ponto negativo.
* Termo desnecessário: ”necessidade de (se) reduzir o”
* ”combater (a) mau consumo”, o correto seria “o”
* ”fast food (como meio) de combater a mau” Você deveria substituir para “para” porque adiante você também utilizar esse mesmo termo, ”universidades (como meio) de projeto para estudantes” ficando repetitivo em um parágrafo.
* Sua proposta esta boa, apresenta o agente, ação, detalhamento e finalidade. Faltou apenas o meio.
– Mas no geral, você esta indo muito bem, continue assim. Ajuda bastante estudar com redações nota mil, são ótimas, fazem maravilhas, eu adoro. Espero ter ajudado, obrigada.
Nota: 700