Bom dia, Youngblzzd. Ótimo texto, vamos para as correções:

I – 80 pontos. Na altepenúltima linha da sua introdução o artigo foi empregado de forma errada “um democracia”. Na penúltima linha da introdução está incorreto o uso da crase “à atos raciais”, não se usa com a no singular com palavras no plural. Na última linha dessa introdução temos um erro de concordância “atos racistas e as estruturas sociais que torna essa nação desigual”, tornam, no plural. Na penúltima linha do seu primeiro desenvolvimento temos outro erro com o uso do artigo: “mas também um estrutura”. Na primeira linha do segundo desenvolvimento: ” esse tipo de descriminação”, o correto é discriminação. Na última linha do segundo desenvolvimento temos outro errro do mesmo tipo: ” identificação como um descriminação racial”. CUIDADO, quantos erros na mesma coisa, tome atenção para não errar mais isso.
II – 160 pontos. Desenvolvimento e Conslusão razoáveis as propostas de redação, pois, você utilizou bons argumentos e fatos de várias áreas, porém, não encontrei sua tese na introdução e aparentou ficar confuso na leitura.
III – 120 pontos. Consegui observar que você tem noção para produzir um argumento em defesa do seu ponto de vista, mas acontece que fica tudo tão confuso, com os erros da primeira competência e os da quarta que eu já vou destacar, fica difícil entender seu texto e como esse competência exige clareza na redação, a sua não alcançou.
IV – 120 pontos. Na terceira linha do primeiro desenvolvimento o correto é ” destes se consideram racistas”, e não “consideram-se”. Na mesma linha o correto é “Isso ocorre” e não isto, atente para esse pronome demonstrativo, se você já citou o elemento é “esse”. Ex: Este menino é estudioso. O menino, esse é estudioso. Na terceira linha do segundo parágrafo, ocorre o mesmo erro “que tornaram-se comuns”, o correto é “que se tornaram comuns”. CUIDADO aqui também, dê uma olhada sobre o assunto Colocação Pronominal.
V – 160 pontos. Boa proposta, mas não encontrei o “aprofundamento”. Esse é um ponto difícil onde você deve se expressar para o corretor poder entender com clareza os 5 agentes tente ser mais clara no assunto, não achei relevante citar tantas ações a serem promovidas pelo governo, poderia ser algo mais resumido.

Continue sempre praticando, você é capaz de melhorar.
Abraços!

Ola GustaLemes, ótima redação. Vamos para a correção com base nas competências:

I – 120 pontos. Bom domínio da escrita formal da língua, porém ocorre alguns problemas. Logo na segunda linha do seu texto, o correto é “Ensino Fundamental e Médio”, pois se trata de um nome próprio, sem contar que fica confuso o plural de “ensinos”. Na penúltima linha do segundo parágrafo o correto é “a sociedade indígena enfrenta a resolvê-los”, e não ao. Na quinta linha do seu último parágrafo na frase “e a divulgação destas através dos diversos meios de comunicação” a utilização de através está incorreta, porque essa palavra remete o sentido de atravessar e passar por dentro, assim, o correto seria “por meio dos diversos”. Na linha abaixo desse, acredito que não seja um erro de gramática, mas a frase “e das redes sociais que mostrem a importância”, esse pronome “que” junto com o verbo “mostrar” soou muito estranho e acredito que poderia ser trocado por “para mostrar a importância”. Um pouco abaixo, também temos outro erro, aqui se trata de um erro de concordância: “a participação das instituições formadoras de opinião é” o verbo é deveria estar no plural, ou seja, “são”.
II – 160 pontos. Produção consistente dentro dos limites do texto dissertativo-argumentativo, embora tenho feito um texto com 32 linhas, portanto, distanciando-se do máximo de 30 linhas proposto pelo ENEM. Porém conseguiu entender bem a proposta e aplicou conceitos razoáveis. Por outro lado, achei seu texto muito bagunçado, mas, acredito que isso foi por conta da sua organização e não tenha sido intencional – eu tive dificuldade para encontrar os parágrafos e saber onde termina a introdução.
III – 160 pontos. Texto bem produzido e com boa argumentação. No começo achei confuso ler o segundo parágrafo cheio de fatos e contexto e não encontrar sua opinão, porém, logo em seguida, no terceiro parágrafo você colocou toda seu argumento. Nunca havia produzido e corrigido algum texto do tipo, portanto, não tenho o que falar a respeito.
IV – 120 pontos. Procure usar mais conectivos, pois há trechos da sua redação que estão desconexo: “Desse modo, é notório que a sociedade brasileira tem grandes problemas em relação a cultura indígena. Na peça Édipo Rei…” Da saída desse primeiro período para entrar nesse outro eu achei muito sem sentido, até parece que você copiou um pedaço e colocou aqui. Acredito que você deveria colocar argumentos para interligar seu texto, além do mais, esse não foi o único trecho: “realizando palestras e seminários sobre o assunto e as famílias”, senti falta de ligação, nesse trecho na sua última linha do texto, o período antes do “e” fica fazendo sentido, mas quando você liga ele com a frase após esse “e” embaraça tudo .
V – 160 pontos. Proposta razoável, mas excessiva com as informações. Eu achei tão difícil interpretar e encontrar os seus cinco agentes, parece que eu só encontro o que o governo deveria fazer, e não como e nem para quê. Por um lado eu penso que você tenha tentado fazer um aprofundamento, mas ficou muito confuso e acho que você poderia produzir algo mais claro. Acerca dos agente, eu encontrei os 4 – Quem, o que, como e o detalhamento. Agora, o último agente – a finalidade – foi confuso, uma hora eu achava que era uma coisa outra hora achava que era outra. Sugiro você compactar a informação e escrever de forma linear demonstrando os 5 agentes para facilitar a leitura de seu corretor.

Continue sempre praticando, você é capaz de melhor!!
Abraços

Bom dia, Gabriel, excelente texto. Vamos a correção:

120 pontos – Sugiro você estudar sobre crase e o uso da palavra através. No primeiro parágrafo você errou duas vezes a mesma coisa, utilizando à com crase antes de palavras plurais, como em: “à pessoas com necessidades” e “à jovens surdos no Brasil”, substitua por às pessoas ou à pessoa. Na antepenúltima linha do seu texto você utilizou a palavra através de forma incorreta, pois a palavra através remete a ideia de atravessar ou passar por dentro, de acordo com o contexto seria “no Brasil (por meio) das medidas supracitadas.
160 pontos – Compreendeu muito bem a estruturação de um texto dissertativo-argumentativo, no entanto, no terceiro parágrafo eu acredito que você fugiu um pouco o tema. Visto que, o tema era sobre educação geral, sem nenhum especificação de qual modalidade de ensino, você citou o Ensino Superior. Tudo bem, você pode estar aprofundando sua opinião, ou seja, onde você acha que está o problema, mas, no segundo parágrafo você dissertou tão bem, e muito se encaixou no tema, já esse terceiro ficou distante do tema.
180 pontos – Utilizou perfeitamente repertório para a construção do debate, mas, e nesse ponto eu achei uma reflexão muito pessoal minha, e se você pensar diferente entederei, achei sua introdução mediana. Retirando as três primeiras linhas ela está bem formulada, pois eu pude encontrar sua tese facilmente e acredito estar ok, já essas três linhas iniciais eu achei que não se encaixou. Na frase “As dificuldades na educação de surdos no Brasil não devem ser consideradas como um empecilho, mas como um desafio a ser superado”, uma ótima frase, mas, acho que ela ficaria melhor até na sua conclusão, do que na introdução.
180 pontos – Fez uma boa construção de argumentos, meu amigo. O desenvolvimento está muito coeso, garantindo assim, lógica e clareza ao texto.
180 pontos – Uma proposta muito boa. Você escreveu bem e de acordo, pois com poucas dificuldades consegui encontrar os 5 agentes, no entanto, foi uma proposto não conectada ao tema, apenas a discussão trazida.

Bom trabalho, continue sempre praticando.
Abraços.

Boa tarde, Raiana, texto muito bem escrito, parabéns. Acerca da competências:

I – 200 pontos. Você possui excelente domínio da Língua Portuguesa, sem erros gramaticais aparentes, continue assim.
II – 180 pontos. Boa organização do texto de acordo com um texto dissertativo-argumentativo embasada com um bom repertório cultural.
III – 160 pontos. Sua introdução estava um pouco confusa, nela você retrata que: “tendo em vista as problemáticas advindas da falta de cuidado com a saúde bucal”, isso é apresentar fatos sem dados comprovados, ou seja, não compete como argumento. Acredito que se você tivesse deslocado essa frase para o meio do desenvolvimento teria ficado mais claro e a coasivo, porém sua tese está clara e definida.
IV – 180 pontos. Ótima construção do texto de forma eficaz para leitura, mostrou ter clareza para discussão do tema.
V – 160 pontos. Sinto que faltou clareza na sua proposta. Você falou demais sobre o quê deve ser feito, e acabou comprometendo o entedimento, tente ser mais específico. A utilização de várias medidas a serem tomadas acaba generalizando o contexto e deixando ele supérfluo.

Bons estudos.
Abraços

Boa tarde, Mylena Ramos. Muito bem escrito seu texto. Vamos falar acerca das competências:

I – 200 pontos. Excelente domínio da Língua Portuguesa, exceto pela quarta linha do último parágrafo. Acredito ter ocorrido um pequeno erro de concordância em ” aumento da faixa etária daqueles que (seja exposto) o fumo”. Mas foi pequena coisa e decidi considerar.
II – 160 pontos. Atendeu às normas de um texto dissertativo-argumentativo, porém achei que no desenvolvimento, mais precisamento no segundo parágrafo, você teve uma fuga do tema ao trazer o assunto da “Lei Antifumo”, visto que, em sua tese você abordou a influência do tabagismo na mídia.
III – 160 pontos. Boa utilização do conteúdo dentro do texto, as suas citações e outras informações estavam de forma organizada.
IV – 200 pontos. Argumentação clara e compreensível ao leitor, boa defesa da tese.
V – 160 pontos. Proposta de interveção relacionada com o assunto, mas acreditei não ter ficado muito claro. A utilização de “determinados progamas” ficou muito raso no assunto.

Continue sempre praticando Mylena, você pode melhorar cada vez mais.
Abraços.