Oi, tudo bem? Gostaria de salientar que também sou estudante e vou corrigir sua redação com base nos meus conhecimentos.

Introdução:
” Em “Morte e Vida Severina”, obra do escritor João Cabral de Melo, o personagem principal que se nomina Severino conhece ao longo da trama diversas outras pessoas que também são denominadas de severinas, o que apresenta ao leitor a falta de identidade individual de cada ser humano retratado no texto. Essa problemática é a realidade de milhões de brasileiros que não são vistos como cidadãos, visto que [já que, uma vez que, pois] não possuem certidão de nascimento. ”

Seu primeiro parágrafo está bem articulado e com um argumento de autoridade muito forte, só tenha cuidado com o excesso de “que” e com outras repetições, como a palavra “visto”.
Uma dica que dou é substituir o “que” por outros pronomes, como “o qual, cujo…”.
Além disso, não é obrigatório, mas é interessante tentar sempre abordar todo o recorte temático na introdução, pois mostra para o corretor que você está ciente do que exatamente foi pedido.

D1:
“Assim como na Grécia antiga, ser cidadão requeria alguns pontos fundamentais, [já/enquanto] no Brasil, possuir a certidão de nascimento é a ponte requisitada pelo Estado para afirmar sua existência. Porém, inúmeras pessoas não o fazem. [por muitos motivos, mas uma das principais causas é a pobreza] Uma das causas para isso é a pobreza; que faz com que a luta contra a fome, procura por moradia e demais fatores de sobrevivência sejam a prioridade, em contrapartida com [substituir por: à] questões burocráticas que, no cenário brasileiro [,] que [o qual] negligencia as classes mais humildes, não garantem a comida do dia seguinte. [não se separa sujeito de predicado]”

Você trouxe uma breve alusão história, a qual, na minha opinião, poderia ter desenvolvido mais para fazer um link mais firme com o tema em si e tornar o repertório de fato pertinente. Além disso, as ideias seguintes estão um pouco confusas por conta da organização das pontuações e ordem das palavras utilizadas.
Toma cuidado quando for colocar alguma informação nova e acabar separando o sujeito do predicado, como ocorreu no final do seu período.
Preciso salientar também sobre o pouco uso de conectivos em seu primeiro desenvolvimento, uma dica que dou é sempre ao iniciar um período colocar um, isso para que seu texto fique mais coeso e não perca ponto na C4. Entretanto, isso não implica dizer que se iniciar um novo período sem um conectivo você irá perder pontos, mas é bom colocar para evitar uma escassez.

D2: “Uma das ações do governo em 1997 foi a criação da Lei N°9534 que tornou o registro de nascimento um procedimento sem custo no Brasil. Entretanto, o transporte até um local adequado para registrar as informações e difundir esse novo direito até mesmo para as pessoas que antes não eram registradas são temas que não foram inclusos da pauta da lei e que ainda são situações que impedem o procedimento de se tornar um cidadão. Além de tudo [além disso], a imagem de alguém sem o principal registro civil é de um “ninguém” – como se analisa no texto de tese de doutorado de Fernanda da Escóssia – fato que altera a própria identidade e moral dessas pessoas que se excluem ainda mais da participação da democracia no Brasil.”

Diferente do que falei anteriormente, sempre inicie seus parágrafos com conectivos, isso para que seu texto elucide fluidez, coesão entre eles.
A sua afirmação sobre a tese de doutorado ficou meio solta no texto e até um pouco expositiva, por conta da forma que você colocou em seu parágrafo. Além disso, neste trecho “… se excluem ainda mais da participação da democracia no Brasil.” você poderia ter desenvolvido mais ou apenas exemplificado essa autoexclusão, pois, mais uma vez, ficou como uma informação solta ao final do período.

Conclusão: “Diante desse cenário, é necessário que o Ministério da Cidadania crie um projeto com auxílio de instituições como o IBGE para divulgação e criação de centros de registros civis em áreas mais precárias e que datam um alto índice de pessoas sem certidão de nascimento. Para fim de que se efetive o artigo 1 dos Direitos Humanos em que todos sejam iguais em direitos e dignidade, e que todos gozem de seus direitos políticos e seus deveres com a democracia brasileira.”

Quem vai fazer? Ministério da Cidadania
O que vai fazer? criar um projeto
Como vai fazer? com auxílio de instituições, como o IBGE
Com qual finalidade? efetivar o artigo 1 dos Direitos humanos
Detalhamento: ?

Comentário geral: Gostei muito da sua escrita, da forma que organiza as ideias e dos repertórios que trouxe, mas senti falta de um maior desenvolvimento de um deles para que fosse realmente pertinente ao tema. Além disso, os conectivos em seu texto são escassos, apesar de existirem em algumas passagens, mas em sua totalidade não é visualizado.
Toma muuito cuidado com as informações que você coloca em seu texto, elas precisam estar muito bem relacionadas e organizadas, caso contrário perde ponto na C1 por ter truncamento (ponto final separando duas orações que deveriam constituir um mesmo período) e justaposição de palavras (uma vírgula no lugar de um ponto final que deveria indicar o fim da frase).
Notei algumas repetições e isso pode te fazer perder ponto também, pois denota, para o corretor, falta de conhecimento vasto de outros termos. Somado ainda a um certo abandono de algumas ideais, no sentido de precisarem de algum complemento, o que te faz perder ponto na C3.
Por fim, em sua conclusão senti falta do detalhamento, para evitar isso você pode sempre detalhar o agente, que é o mais fácil, então em seu texto poderia ficar assim: “Diante desse cenário, é necessário que o Ministério da Cidadania – já que é o órgão responsável por zelar do bem-estar e dignidade dos cidadãos em sua totalidade -…”

C1: 120
C2: 160
C3: 160
C4: 120
C5: 160

Total: 720

Oi, Choclet! Gostaria de salientar que também sou estudante e vou corrigir sua redação com base nos conhecimentos que possuo.

Introdução:

“Na música “Alice”, o cantor brasileiro kamaitachi (Kamaitachi) aborda os motivos que o levam a usar drogas e os problemas de saúde que elas causam. Infelizmente, no Brasil, essa é a realidade de grande parte da população que, para alimentar seu vício, recorre a (à) centros de comércio Ilegais (ilegais): as famigeradas cracolândias. Portanto, se faz (faz-se) fundamental a análise dos dois principais agravantes dessa problemática (qual a problemática? o uso de drogas ou as cracolândias?): a exposição de menores de idade às drogas e a ineficácia da polícia em dissipar esses pontos.”

Sempre que você for citar qualquer autor/pessoa ele deve ter seu nome iniciado com letra maiúscula, bem como suas obras. Além disso, o pronome oblíquo átono nunca inicia frase, então, sempre que for utilizar, coloca ele deslocado, certinho?
Sua introdução foi bem sucinta, deixando sua ideia bem clara em quase todo o parágrafo, só ficou confuso quando você afirma sobre analisar os agravantes da problemática, pois, para o leitor, não há uma compreensão clara de qual empecilho está se referindo.
Além disso, a estratégia para diminuir as problemáticas da cracolândia é a falta de aporte policial nesses locais? Pq o tema é “Estratégias para Mitigar as Problemáticas das Cracolândias no Brasil”, ou seja, quais são os métodos para minimizar os impasses que as cracolândias trazem no Brasil? Entende que isso que você traz talvez não encaixe muito muito bem com o tema?! Pelo menos na minha percepção.

D1:
“A princípio, é importante ressaltar que, crianças e adolescentes cujos pais são usuários de drogas, possuem maiores chances de acabar indo parar numa cracolândia. Nesse sentido, por conta do acesso facilitado a (à) narcóticos e à inexperiência juvenil, há um incentivo ao vício desde cedo, gerando um aumento da evasão escolar e, consequentemente, novos usuários para alimentar esses antros. Por fim, isso pode ser exemplificado com a afirmação do psiquiátrica Pablo Roig: “Adolescentes de 13 anos já fumam crack no Brasil.” ”

Sempre inicia seus parágrafos de desenvolvimentos e conclusão com um conectivo isso faz com que seu texto fique mais organização e “trançado”, isto é, bem articulado entre todas as partes.
Acredito que se você tivesse utilizado a frase do psiquiatra no início e a desenvolvido ao longo do parágrafo ficaria mais harmônico. Isso por conta da forma que colocou o repertório me pareceu muito despejado no texto, ficou sem esmiuçar muito bem, entende?
Além disso, você focou muito nos menores filhos de usuários de drogas e não citou sobre aqueles que não possuíram influência direta e mesmo assim entrarem nesse mundo, então a meu ver ficou muito seleto, acredito que poderia sim ter posto da forma que escreveu, mas se tivesse trazido também a outra vertente ficaria mais completinho.

D2:
“Ademais, a incompetência da força policial também deve ser levada em conta. Desse modo, dada a persistência das cracolândias ao longo dos anos, é notável a falta de vigilância efetiva pois, por exemplo, os vendedores não apresentam sequer insegurança (ficou confuso essa parte), fazendo o comércio dos estimulantes a céu aberto. Assim, a situação pode ser comparada à realidade da série americana “Todo Mundo Odeia o Chris”, na qual, apesar de haver em diversas cenas tiras (policiais) e viaturas policiais, o tráfico de drogas continua acontecendo.”

Quando você afirma que “os vendedores não apresentam sequer insegurança” fica confuso na leitura, a falta de vigilância faz com que não exista insegurança para os vendedores?!
Como no seu D1, acredito que se você tivesse desenvolvido a ideia da série no início e esmiuçado ao longo do parágrafo ficaria bem mais harmônico, pois dá a entender que o objetivo de ter esse repertório no último período é apenas para “marcar a presença” de que tem algum repertório. Somado ainda ao fato de que, na minha visão, esse repertório não é pertinente, ou seja, não tem muita relação com o tema em si. Isso com base na minha interpretação de que o recorte temático pede estratégias para minimizar os impasses causados pelas cracolândias no Brasil e não exatamente a sua permanência nas demais áreas do país.

Conclusão:
“Logo, é essencial que o Governo Federal, em conjunto do Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA), aumentem (aumente) as medidas de proteção aos jovens e promovam (promova) uma melhora da segurança. Isso deve se dar por meio de: visitas domiciliares de agentes sociais a lares de crianças em situação de risco, ênfase em programas já existentes – como o Proerd – e maior treinamento de agentes da lei. Nesse sentido, essas vistas seriam (será) feitas mensalmente, visando orientar os pais e demais familiares. Por fim, a finalidade dessas medidas seria frear as problemáticas das cracolândias no Brasil.”

Aqui eu não entendi muito bem a função do ECA, pois ele é um estatuto, um Código de lei, não um órgão governamental, portanto, colocar ele como agente não é válido. Vou te dar uma dica sobre os tempos verbais na conclusão:
– O verbo do detalhamento fica no presente;
– O verbo na consequência fica no futuro.

Eu gostei da sua redação, você escreve bem, só precisa melhorar em alguns aspectos de organização textual, na questão dos repertórios e algumas questõeszinhas de gramática, mas fora isso seu texto está muito bomm!!

Eu não sei ponderar muito nas notas das competências, mas pontuei assim:

C1: 120
C2: 120
C3: 120
C4: 160
C5: 200

Total: 720

Oi, tudo bem?
Sua introdução está muito bem articulada, mas no último período eu achei um pouco confusa a ideia.
Olha, você trouxe ótimos argumentos e os desenvolveu com muuita maestria, arrasou kkkk. Entretanto, cuidado com a concordância verbal e com o uso de alguns termos que não se encaixaram muito bem em determinados períodos. Além disso, toma cuidado com a forma que você encaixa essas “semi-propostas” nos desenvolvimentos, pois, por vezes, elas podem ficar meio “aéreas”, entende? Por fim, ao meu ver, sua conclusão possui todos os elementos necessários, mas você a fez com recorte Brasil e ao longo do seu texto não o citou, somado à isso, em seu último período eu acho que ficaria melhor se retirasse isso: “outras medidas…” ou reformulasse, entende?
Ps.: você escreve muuito bem – possui excelente facilidade com a escrita – acredito que só precisar organizar algumas coisinhas.
Beijão <3
Ps.2: e esse main Braum ai kkkkkk

Olá, tudo bem?
– Introdução: Carlos, eu gostei da sua introdução, mas penso que se você tivesse deixado mais evidente que tais direitos não foram totalmente assegurados no Brasil contemporâneo teria ficado mais interessante.
A exemplo de: “No ano de 1948, a ONU definiu Direitos Humanos como garantia universal á proteção da dignidade humana que assegura o indivíduo o direito à saúde, a vida e ao bem-estar social. Entretanto, na hodiernidade é notável que esses direitos não foram totalmente garantidos, uma vez houve um aumento de doenças sexualmente transmissíveis no Brasil contemporâneo.” entende?
– D1: Olha, você trouxe um bom argumento o qual só precisa ser melhor organizado, como modificar os elementos coesivos utilizados – alguns não encaixaram muito bem – e explorar mais esse argumento, pois você ficou muito limitado.
– D2: Carlos, aqui possui o mesmo problema do parágrafo anterior: precisa organizar um pouco mais as ideias e escolher melhor os elementos coesivos. Entretanto, gostei desse D2.
– Conclusão: Bem, ao meu ver, possui todos os elementos necessários para obter nota máxima na C5, mas seria interessante você concluir de forma circular, ou seja, retomar algo que disse ao longo do seu texto, desse modo, podendo ser a série, o dado da OMS ou os direitos que a ONU definiu.
ps.: continue praticando que vai muuito longee!!
Abraçoss <3

Olá, tudo bem?
Você trouxe uma boa tese em sua introdução, articulou bem, mas meio que “prometeu” falar das ideias capitalistas e não as citou em seu texto. Posto isso, cuidado com as “promessas” que são feitas em seu primeiro parágrafo.
Entretanto, gostei bastante do seu texto – falando de uma forma geral -, pois desenvolveu bem o tema proposto, argumentou de uma maneira incrível, utilizou diversos conectivos e, além disso, trouxe uma proposta de intervenção, ao meu ver, bem elaborada, detalhada e articulada ao seu texto.
Por fim, acredito que poderia ter trazido um melhor repertório sociocultural, a exemplo de alusões históricas, filósofos, obras literárias, sociólogos e afins, isso para garantir, de forma segura, os pontos da C2, entende?
No mais, achei seu texto muito bom, você escreve de uma forma incrível! Continue assim e vai muuito longe!
Abraços <3