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Desafios para a Educação da População Indígena no Brasil
Abigail
Introdução: Boa alusão e apresentação do tema. Só ficou muito extensa, tente resumir melhor as ideias. Desenvolvimento 1: Você apontou o problema mas não colocou dados ou citações para comprovar seus argumentos. Desenvolvimento 2: Também não colocou dados ou citações. E poderia abordar outras questõLeia mais
Introdução: Boa alusão e apresentação do tema. Só ficou muito extensa, tente resumir melhor as ideias.
See lessDesenvolvimento 1: Você apontou o problema mas não colocou dados ou citações para comprovar seus argumentos.
Desenvolvimento 2: Também não colocou dados ou citações. E poderia abordar outras questões para o parágrafo não ficar muito pequeno em relação aos outros.
Conclusão: Boa proposta de intervenção, só faltou mostrar como isso vai feito.
Nota: 840
Competência 1: 200
Competência 2: 120
Competência 3: 160
Competência 4: 200
Competência 5: 160
O Ensino á Distância no Brasil
Abigail
Introdução: Boa alusão histórica, mas acho que ficou um pouco redundante, já que, ao falar que só as classes mais altas tinham algum acesso à educação fica implícito que as mais baixas não tinham. Você apresentou o tema, porém não apresentou os 2 argumentos que seriam tratados no desenvolvimento. E,Leia mais
Introdução: Boa alusão histórica, mas acho que ficou um pouco redundante, já que, ao falar que só as classes mais altas tinham algum acesso à educação fica implícito que as mais baixas não tinham. Você apresentou o tema, porém não apresentou os 2 argumentos que seriam tratados no desenvolvimento. E,tente usar algum sinônimo para evitar a repetição de “acesso”.
See lessDesenvolvimento 1: Há repetição de “falta de contato direto” , poderia substituir por: pouca interação. Faltou algum dado ou citação para comprovar seu argumento.
Desenvolvimento 2: Acho que deveria desenvolver a tese desse parágrafo no início e depois citar o dado.
Conclusão: Faltou explicar como a proposta vai ser feita.
Nota: 840
Competência 1: 200
Competência 2: 160
Competência 3: 160
Competência 4: 160
Competência 5: 160
Viver em rede no século XXI: os limites entre o público e o privado.
Abigail
Introdução: Acho que há vírgula em: "Fora da ficção, isso também...". E, poderia fazer uma conexão entre a primeira e segunda frase, como: "Nela, Beck é uma garota...". Não há crase em: " a esses meios", porque está se referindo a uma palavra masculina e no plural. Você escolheu um bom repertório reLeia mais
Introdução: Acho que há vírgula em: “Fora da ficção, isso também…”. E, poderia fazer uma conexão entre a primeira e segunda frase, como: “Nela, Beck é uma garota…”. Não há crase em: ” a esses meios”, porque está se referindo a uma palavra masculina e no plural. Você escolheu um bom repertório relacionado ao tema.
See lessDesenvolvimento 1: Poderia usar um conectivo no início do parágrafo, como: “em primeiro lugar”. Há erro de concordância, o correto seria: ” a exposição exagerada está…”. Acho que poderia relacionar melhor a citação de Durkeim com o texto.
Desenvolvimento 2: Acho que tangenciou um pouco o tema falando da democratização do acesso à internet.
Conclusão: Acho que conseguiu fazer uma boa proposta de intervenção, mas poderia detalhar um pouco mais.
Nota: 840
Competência 1: 160
Competência 2: 160
Competência 3: 200
Competência 4: 160
Competência 5: 160
Saúde Mental
Brenda.Emanuelle.15
Olá, tudo bem? Sua redação é Boa! Sobre a sua introdução, ela apresenta bem o tema; ao trazer a literatura para a contextualização do tema colaborou para um repertório mais amplo. Contudo, você deveria enfatizar que diferente do período romântico, no século XXI a depressão se tornou uma doença, vaiLeia mais
Olá, tudo bem? Sua redação é Boa!
See lessSobre a sua introdução, ela apresenta bem o tema; ao trazer a literatura para a contextualização do tema colaborou para um repertório mais amplo. Contudo, você deveria enfatizar que diferente do período romântico, no século XXI a depressão se tornou uma doença, vai além da tristeza e do pessimismo, e é um problema que precisa ser tratado profissionalmente.
Além disso, sua tese poderia ter sido melhor formulada: em vez de “vale ressaltar” você usaria “cabe analisar”, “é válido refletir”, “é válido analisar”. Pois, a palavra “ressaltar” é na verdade mais usada para inserir um posicionamento na parte da argumentação.
D1- No primeiro parágrafo do desenvolvimento, te aconselho a usar conectivos que introduzam o assunto, exemplo: “primeiramente”, “inicialmente”, “em primeiro plano”. E logo após, colocar expressões de “ressalte” ou “destaque”, exemplo: “é válido ressaltar”, “é necessário destacar”.
O parágrafo trouxe dados para embasar a sua argumentação, e você apresentou as causas que somam para que um problema mental venha acontecer, e fez isso bem. Porém, devido o seu mencionamento das causas, na sua tese deveriam conter “causas e consequências”, não somente consequências. Entende?
D2- O parágrafo contém mais argumentos sobre o problema no Brasil, e você fez isso bem também.
Conclusão – Também está bem escrita, você retomou o problema, e inseriu os agentes, meios e finalidade. Te aconselho a detalhar ainda mais o meio pelo qual o agente vai intervir, isso vai diferenciar a sua conclusão, e consequentemente, o seu texto.
Parabéns pela sua redação, espero ter ajudado :))
Alternativas para a escassez de água no Brasil
Brenda.Emanuelle.15
I - Acho que você apresentou bem o tema e usou de um repertório bem interessante. Porém, senti a falta da sua tese. Depois de citar o rango ( Contextualização do tema), você apresentou o problema do nosso país, relacionando o filme com a realidade ( problematização do tema), mas o terceiro passo daLeia mais
I – Acho que você apresentou bem o tema e usou de um repertório bem interessante. Porém, senti a falta da sua tese. Depois de citar o rango ( Contextualização do tema), você apresentou o problema do nosso país, relacionando o filme com a realidade ( problematização do tema), mas o terceiro passo da introdução (seu posicionamento sobre o tema, ou, tese) não foi apresentado. Portanto ficou difícil entender e relacionar seus argumentos.
See lessD1- O seu mencionamento sobre a importância da água para o nosso corpo e para as nossas atividades foi bastante pertinente. Porém, isso acabou se transformando em senso comum, visto que você poderia ter citado o quanto pessoas desperdiçam água em suas atividades, e colocar este fator de encontro à importancia dela.
D2- Nesse parágrafo, senti falta de dados e informações que comprovem esse seu argumento. Número que relacionem essa sua perspectiva. Em suma, qualquer outro repertório que embase o seu argumento.
C- Você estruturou muito bem sua introdução, aprensentou os agentes, os meios, detalhamento e a finalidade. Porém, em meio ponto de vista, um racionamento rígido e controle total do uso da água para todos os cidadãos não seria uma medida viável e nem democrática.
espero ter ajudado :)
confinamento social.
Brenda.Emanuelle.15
Olá, Tudo bom? Olhe, o tema que você escolheu para escrever é muito bom, porém você fugiu da proposta de texto que o ENEM exige. Esse texto é o gênero dissertativo-argumentativo. Você fez uma reflexão atual muito boa, mas em forma de narração, e isso não é uma redação, entende? No youtube tem muitosLeia mais
Olá, Tudo bom?
See lessOlhe, o tema que você escolheu para escrever é muito bom, porém você fugiu da proposta de texto que o ENEM exige. Esse texto é o gênero dissertativo-argumentativo. Você fez uma reflexão atual muito boa, mas em forma de narração, e isso não é uma redação, entende?
No youtube tem muitos canais ensinando como fazer um texto argumentativo dissertativo, você poderá aprender e treinar bastante aqui na plataforma. Um dos canais que te indico é o “Redação e Gramática na zica”, a professora ensina muito bem e é bem detalhista. Outros muito bons são: Luma e ponto, Noslen e Débora Aladim.
Não desista! Vá em frente e continua tentando, você vai conseguir! Sucesso com seus estudos :)
Medidas no combate a epidemias e pandemias no Brasil
Brenda.Emanuelle.15
Olá, muito obrigada pelas críticas! Vou me esforçar para melhorar ainda mais. Sobre o que você mencionou no começo, eu reconheço que preciso encurtar meus períodos. Você poderia me dar uma ajuda? Pegando por exemplo um trecho do meu texto e encurtando? Tenho dificuldades com isso e erro bastante fazLeia mais
Olá, muito obrigada pelas críticas! Vou me esforçar para melhorar ainda mais. Sobre o que você mencionou no começo, eu reconheço que preciso encurtar meus períodos. Você poderia me dar uma ajuda? Pegando por exemplo um trecho do meu texto e encurtando? Tenho dificuldades com isso e erro bastante fazendo períodos muito longos, isso iria me ajudar muito :)
See less(CORRIJO DE VOLTA <3) AS CONSEQUÊNCIAS DA BIOPIRATARIA NO BRASIL
Abigail
Introdução: Poderia substituir o termo Brasil por "país", para evitar repetições. Há erro de concordância em " devastadoras", o correto seria estar no singular. Boa alusão ao folclore brasileiro, e há apresentação dos argumentos que serão utilizados, demonstrando um bom projeto de texto. DesenvolvimLeia mais
Introdução: Poderia substituir o termo Brasil por “país”, para evitar repetições. Há erro de concordância em ” devastadoras”, o correto seria estar no singular. Boa alusão ao folclore brasileiro, e há apresentação dos argumentos que serão utilizados, demonstrando um bom projeto de texto.
See lessDesenvolvimento 1: Poderia colocar um conectivo no começo da segunda frase para liga-la com a primeira, como: sob tal perspectiva.
Desenvolvimento 2: Faltou algum dado ou citação para comprovar seus argumentos.
Conclusão: Boa proposta de intervenção.
Intolerância religiosa
Abigail
Introdução: A citação ficou muito longa, seria melhor ter resumido com suas palavras e exposto mais sua opinião a respeito do problema. Desenvolvimento 1: Você deveria ser mais clara nos argumentos e evitar colocar muitas expressões com aspas que podem provocar diferentes interpretações. Faltaram daLeia mais
Introdução: A citação ficou muito longa, seria melhor ter resumido com suas palavras e exposto mais sua opinião a respeito do problema.
See lessDesenvolvimento 1: Você deveria ser mais clara nos argumentos e evitar colocar muitas expressões com aspas que podem provocar diferentes interpretações. Faltaram dados ou exemplos que comprovem seus argumentos.
Desenvolvimento 2: Você continuou com o mesmo problema do primeiro desenvolvimento, deveria falar sobre outros fatos relacionados ao tema, como suas consequências, por exemplo. A frase ficou muito longa, separe algumas ideias com ponto final e use conjunções para interliga-las.
Conclusão: não deve apresentar novos fatos na conclusão, então essa parte sobre a mídia deveria ter sido falado em algum dos desenvolvimentos. Evite usar “poderia”, é melhor apresentar uma proposta mais firme, usando construções no imperativo, como:”deve”, “precisa”.
O porte de armas no Brasil
Abigail
Introdução: Acho que ficaria melhor ter resumido em uma só frase: " ao longo dos tempos, a sociedade brasileira vem enfrentando grandes entraves relacionados com o porte de armas...". Há erro de concordância em: " tais entraves está relacionado", e repetição do termo "sociedade". É possível perceberLeia mais
Introdução: Acho que ficaria melhor ter resumido em uma só frase: ” ao longo dos tempos, a sociedade brasileira vem enfrentando grandes entraves relacionados com o porte de armas…”. Há erro de concordância em: ” tais entraves está relacionado”, e repetição do termo “sociedade”. É possível perceber um bom planejamento do texto com a apresentação dos dois argumentos que serão trabalhados nos desenvolvimentos.
See lessDesenvolvimento 1: Repetição de “decreto”. Faltou crase em : “a sociedade”. Poderia estabelecer uma conexão na sua citação de Aristóteles, como: “… a afirmação do filósofo Aristóteles, a qual diz que…”
Desenvolvimento 2