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A dificuldade do acesso ao sistema público no Brasil.
isaoliveira97
Na introdução, faltou desenvolver a introdução. Não dá pra entender direito qual é a sua tese e em qual sentido o cenário brasileiro é diferente. O que você quis dizer com "com auxílio econômico"? No Brasil é o contrário do que e por que? É porque os médicos não ajudam os pacientes financeiramente?Leia mais
Na introdução, faltou desenvolver a introdução. Não dá pra entender direito qual é a sua tese e em qual sentido o cenário brasileiro é diferente. O que você quis dizer com “com auxílio econômico”? No Brasil é o contrário do que e por que? É porque os médicos não ajudam os pacientes financeiramente? Mas eles deveriam? A tese tem que ficar clara logo no início.
See lessNo segundo parágrafo, você se perdeu na tese; expôs vários problemas ao mesmo tempo: falta de investimento e de suporte financeiro, má-distribuição e formação (ruim?) dos médicos. Você disse que o estado é responsável pela saúde, então por que disse que os médicos é que são, no início?
No terceiro parágrafo, mais um problema revelado: corrupção. Onde a corrupção entra nos problemas anteriores? Provavelmente na falta de investimento. Então, são informações que deveriam estar conectadas. A falta de empatia é mesmo consequência desse cenário? E por que? Tem que dizer também. Além disso, achei a última frase (“para se colocar no lugar do outro, é preciso deixar de olhar apenas para si.”) carregada de apelo emocional. O gênero do texto não permite isso.
A conclusão deve apresentar uma proposta de intervenção, respondendo às perguntas “O que? Quem? Como? Por que? Para que?”.
Não se deve abrir mais problemas neste parágrafo, como você fez em “o problema é agravado por conta do SUS, bem como desvios, péssimos recursos e aparelhos quebrados”. Esta frase deveria estar no desenvolvimento do texto e apenas sendo retomada na conclusão.
Faltou conexão entre os parágrafos e, em todo o texto, existem alguns erros de concordância, regência e pontuação.
Nota: 600
Evasão escolar no Brasil
isaoliveira97
Introdução está boa, com contextualização, tema e tese. Porém, a oração que vem após o "POIS" não deve estar entre vírgulas. Eu trocaria o "cada vez mais" por um tempo mais exato, por exemplo, "na última década". A última frase ficou confusa. É a evasão que é negligenciada pelo governo, ou a ausênciLeia mais
Introdução está boa, com contextualização, tema e tese. Porém, a oração que vem após o “POIS” não deve estar entre vírgulas. Eu trocaria o “cada vez mais” por um tempo mais exato, por exemplo, “na última década”. A última frase ficou confusa. É a evasão que é negligenciada pelo governo, ou a ausência de medidas para combatê-la?
See lessNo segundo parágrafo, você jogou dados. Seria interessante associá-los a um argumento no final.
No terceiro parágrafo, acho que você quis dizer “levando-o”, e existe uma vírgula antes disso (sei que é coisa mínima, mas às vezes desconta uns pontinhos por conta disso). Trocaria, também, o “porém” por um conectivo de finalidade, como “por isso”, “portanto”.
Gostei que você amarrou o terceiro parágrafo à conclusão.
Achei a conclusão um pouco superficial. Eu colocaria dados mais factíveis e concretos. Tente responder a estas perguntas: “O que? Quem? Como? Quando? Por que?”