Olá Bom dia! Vou fazer algumas recomendações e sugestões, visto que sou aluna também :)

Quanto á introdução, achei muito bem escrita, mas algo me chamou a atenção: suas duas teses. A primeira, sobre a ausência de infraestrutura achei muito boa, mas a segunda, impacto na saúde pública, me pareceu fora do contexto do que voce estava escrevendo, uma vez que voce disse “(…) a dificuldade da universalização do saneamento (…) percebe-se que está vinculado não só a (…) ” e a segunda tese não é uma vinculação da dificuldade da uni. do saneamento, mas sim uma consequência da falta de saneamento.

No desenvolvimento 1, uma frase poderia ser retirada sem causar prejuizos, e assim, oferecer novas linhas para você usufruir, “e a desigualdade social faz com que muitas famílias não tenham acesso a condições básicas de vida, como água tratada e coleta de esgoto”, ainda mais porque voce teve 35 linhas de texto e você pode usar somente até 30 :)

No desenvolvimento 2, não tenho nenhuma alteração significativa a sugerir.

Em contra partida, na conclusão tenho algumas. A primeira é que seria melhor você deixar o tópico frasal em um período, e começar a proposta de intervenção separa, ou seja, deixar seu texto assim : Portanto, medidas devem ser tomadas para suprimir a dificuldade de universalização do saneamento básico no Brasil. Cabe ao Governo Federal…
Além disso, procure sempre objetivar o agente, Gov. Federal é muito amplo, tente especificar alguém, um ministério por ex. Outra sugestão na porposta de intervenção é você elaborar apenas uma proposta, mas muiot detalhada. Você poderia tornar sua porposta assim:
Cabe ao Governo federal, por meio do Poder Legislativo, a fiscalização do destino e cumprimento de projetos que visem disponibilizar infraestruturas para o oferecimento do saneamento básico a toda a população, principalmente nos Estados como Nordeste e o Amazonas. Ademais, o Ministério da Saúde precisa realizar campanhas (e palestras semestralmente com profissionais da saúde) nas instituições de ensino, alertando sobre os cuidados que se deve ter em locais onde não há saneamento básico, a fim de alertar *estudantes e a comunidade local * sobre as doenças advinhas e assim ameniza-las, além de incentivar a sociedade de seus direitos básicos para uma vida digna.

Em parentêses, é um complemento que possibilita voc~e detalhar a ação e dizer como será feito, abordando assim, os cincos critérios da proposta de intervenção. Em asterísticos, a mudança de coletividade, para o que foi colocado, pois é importante você sempre ser objeitivo e evitar usar termos amplos.

No geral, você escreve muito bem, só cuide com as linhas do texto e coerência no que você escreve, evite frases desnecessárias e que não condizem com o que você colocou na introdução.
Bons estudos :)

Recebi sua redação via email, não sei se é a mesma, mas é a que inicia com “13 Reasons Why”. Enfim, sou aluna do IF-SC, e com base nos meus conhecimentos e materiais de apoio de meu professor que já foi corretor do Enem, vou levantar alguns pontos.
Sua introdução começou com um tópico frasal um pouco longo, mas já mostrou conhecimento amplo, ou seja, começou bem. Na frase ” que levaram ela à cometer suicídio” não apresenta crase, pois após a preposição “a” existe um verbo, só há crase especialmente antes de substantivo feminino. Ainda na introdução você apresenta sua tese: opressão por meio de preconceito e violência. Alem de informar as consequências, assassinatos e suicídios.
No desenvolvimento sobre a opressão por meio de preconceito você apresentou um bom argumento, o conceito de fato social de Durkheim, que por sinal se escreve com “m” no final :).
No segundo parágrafo de desenvolvimento ficou confuso, você diz respeito sobre a intolerância (que não corresponde a sua tese da introdução), mas não detalha essa ideia, você acaba perdendo quase três linhas somente descrevendo a série “you” sem linkar com a ideia de intolerância e nem relaciona mais evidentemente como isso tem a ver com o propósito do texto, violência urbana.
Na conclusão você diz sobre “instituições especificas” mas não cita quais, ou seja, não mostra domínio/conhecimento sobre o tema. Mas você soube trabalhar bem quando relacionou escola e família, foi bem colocado e descrito, e mesmo que confuso, soube trazer novamente o que foi dito na introdução e durante o texto, sobre as séries citadas.
No geral ficou boa, teve uso de conectivos e mostrou conhecimento amplo, mas existem alguns pontos para melhorar, bom aprendizado e é isso :)